1、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。
2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。
3、书山有路勤为径，小路也能行。
4、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。
5、昨天越来越多，明天越来越少。
6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
7、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！
8、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了！
9、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。
10、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
11、车站广告：“红星二锅头，伴您平安出行”，这是要逆天么？
12、罗姆尼太天真了！09年的时候《2012》就告诉我们，美国总统是个黑人！《2012 3D》要上映了，真的有必要再去电影院复习逃生手册了！
今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。 老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，脸一红，说：“他装嫩。。。”
一室友特别能睡。某日，宿舍所以人都起来了，就他还在床上，我们就不断的闹他，终于把他惹急了，大叫：天热狗躁，别惹我！宿舍静了...
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
一室友玩电脑，一会儿突然举左手，一会儿又突然举右手。我奇怪了，问他为啥。他网上说中枪的举手，我就举了啊……
学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上生物课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
高中时，一天在食堂吃饭，一个姓王的同学看到我，就打招呼:豆！豆！豆！（我姓窦）。 我也笑着回话:王！王！王！。。。突然觉得不对劲，当时别人都停下吃饭奇怪地盯着我。。。
1、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”
金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。 ”
2、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
3、去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。
最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。
4、官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
5、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么？”
“2B青年。”
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。 东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
鸡汤里落了一只虫子，以下是专业人士的看法：
1、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。
2、交警：要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。
3、人事部主任：这是一只想跳槽的虫子，但新的环境显然并不适合它。
4、诗人：落虫不是无情物，化作蛋白更营养。
5、哲学家：存在就是合理的，再说喝下去未必是件坏事。
6、医生：鸡汤你喝了吗？喝了的话就需要做一系列的检查，噢！对了，您挂号了吗？
7、经纪人：这 只虫子是你的粉丝啊，您太有魅力了。
8、游泳教练：从姿势上看，应该是仰泳，不过这只虫子并没有做好充分的准备活动。
9、统计学家：统计数据显示，您的鸡汤至少95%以上都是可食用的。
10、语言学家：昆虫落汤，这就是所谓的赴汤蹈火里的赴汤啊。
11、相关部门：对于发生这样的事情我感到非常抱歉，以后我们会加强对虫子的教育引导工作。
12、生物学家：鸡捕食虫子，人类食用鸡汤，从食物链的观点来看，其实我们每天都在吃虫子，正常现象，没什么大惊小怪的。
13、逻辑学家：如果鸡汤里面本来就应该包含虫子，那么这就是一碗正常的鸡汤；如果鸡汤里面本来就不应该出现虫子，那么我们认为这根本就不是一碗鸡汤。显示鸡汤里面不应该包含虫子，所以这不是一碗鸡汤；既然这不是一碗鸡汤，那么就不能说您的鸡汤里出现了虫子，只能说是服务员送错了，他送的根本就不是鸡汤。
老公是做程序工作的，有一天我给他打电话:“会家买五个包子，如果遇到有卖西瓜的，就买一个回来。 ”
结果老公回到家手里就拿一个包子。
今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，
这时朋友问我：冻手不？
我冷冷地回一句：冻手！
结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩……
两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么还不开腔呢？
结果八杆枪瞬间指向我俩.....................................
警察：你叫什么名字
我朋友：蒋英羽
警察：你叫什么名字？
我朋友：蒋英羽
警察：what is your name
没赶上去年的11.11.11“一心一意”；
就等今年的12.12.12“一辈子一爱”；
还不行的话就明年的13.1.4“一生一世”；
要再不行还有后年的14.5.20“一世我爱你”；要再找不着结婚的对象，你就剩着吧......
虽然越长大越孤单，但 天涯何处无芳草呢？
12星座男床上持久力排行：：1.天蝎座120分钟 2.魔羯座70分钟 3.射手座60分钟 4.狮子座55分钟 5.金牛座50分钟 6.双子座40分钟 7.巨蟹座20分钟 8.水瓶座15分钟 9.白羊座 10分钟 10.处女座8分钟 11.双鱼座1分钟 12.天秤座 掐秒表
看看你是哪个星座 回帖子 顶了
一位大爷和奥迪Q7车主的对话，交警群众皆无语.
今天上午上班途中遇见一位8旬老人和奥迪Q7车主在江苏路上马路拐弯处发生争执，对话如下：
车主： 老瘪三，找死啊，当心我撞死你~
老人： 青年人，别动不动就出口伤人~
交 警： 过来协调情况了
车主： 找死也不挑个好日子，真是的！
老人： 笑了笑~
群众： 把责任指向车主...
交 警： 继续协调
车主： 一帮阿缺西~（上海骂人的话）
老人： ... ...
最后老人说了一句惊人的话：小伙子做人低调些，我开苏制T-34坦克那会，恐怕你爹都还没出娘胎呢
交 警： ... ...
车主： ... ...
1、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。
2、夫妻的含义：合不来，分不开。
3、你又不是贵人，怎么老忘事呢？
4、凭你那智商不要数星星了，数月亮吧！
5、杀鸡呀！猴在哪里？
6、啥都涨了，就是钱便宜了。
7、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。
8、和老公生活了这么多年，我发现老公最大的缺点就是没有优点。
9、二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个“钱”字。
10、别人酒后吐真言，我酒后只是个吐。
今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了
只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带
于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。 ”
然后的然后只见那二货老公幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：
“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚”
春天到了，学校的各种花都开了。 一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！
一次和几个朋友正吃零食，有一个咬了两口不好吃，顺手递给了老公。 老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。 谁知老公在旁笑到：“她觉得不好吃的我都觉得好吃。 她觉得好吃的我还没吃过。。。。。” 我。。。。。
每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了呢……”