新闻破解:如把3G消费减一半，咱早就全民医保了。 如把公车减一半，咱早就全民小康了。如把严审减一半，咱早就成文化强国了。如把特权、双轨减一半，咱早就和谐盛世了。如把你们的财产减一半，咱早就赶美超日了。如把你们的无耻减一半，咱早就大国崛起了。如公务员能减一半，咱就什么都有了
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
昨天晚上宿舍两人泡泡面，其中一个叉子掉了，然后用热水烫了下消毒，过了一会又掉了，他就偷偷和另一个人的叉子换了，然后让我不要告诉另一个人，结果吃泡面的时侯，只听啊的一声，我一抬头，看见他右手还拿着叉子，泡面掉了。
你们知道吗？
在呼吸的同时，把舌头伸出来，再同时哈气。 这需要很高的协调性，几乎没人能做到！
解释：人在张嘴吐舌头的时候下颚神经会与呼吸道神经冲突。
第二
你不觉得这动作像什么动物么？
美国人，德国人，还有中国人，在飞机上比哪国家的酒好！就拿老鼠做实验，美国倒了一杯威斯忌老鼠喝完走几步倒了，德国倒半杯葡萄酒，老鼠喝过，当场晕了。 到中国了，倒了一大杯二锅头叫老鼠喝，老鼠喝完圆圈转，不久老鼠说话了，妈勒戈壁，猫嘞！所以都说中国酒好，壮胆啊！！！
天朝你又想怎样，房子不断的建，房价不断涨，你这是怕房产泡沫吧，你怕以后的房价下跌吧，GDP下滑吧，生了二胎又有很多人要买房了，天朝你让我们怎么活的起。 我只能大声唱《算你狠》
1、夜班刚接班，我买了包酸奶，说都温了，早知道就从冷藏室拿出来就喝了。 美女同事说：放空调出风口吹吹啊!我当时光想着酸奶了，抽风冲美女同事来了句：还是你奶子好使啊!～另一个同事笑的喝水都呛了，咳嗽了半天。我的稳重好男人形象啊，给毁了～～
2、说一个朋友的事，一天朋友走在街上，突然看见路边有个井没有盖子，仔细一瞅，有只手抓着井的边缘。我那个朋友二话没说跑过去就伸手去拽那只抓着井盖边缘的手，试图将井下的那个人拉起来。结果听见井内那人来了句，谁啊，我在下面干着活了，不要拽。当时我朋友就石化了!哈哈
3、同事在我面前说他女友很瘦，胸平，穿内衣都是加了很厚的海绵，所以取外号海绵宝宝，女友听了遂喊同事小短腿(同事不高)，我当时就接了一句，哪条腿短?同事先是一愣，以后转身骂了一句，邪恶的女人。。。。。我。。。。
4、妹妹产假结束准备给宝宝断奶了…………胀奶很痛苦…………她问我怎么才不痛?我悄悄告诉她:实在难受就叫你老公吃!于是乎，中午，妹夫回来，被唤至卧室…………然后………噗…噗…什么味儿呀?噗…噗…噗…噗…难喝死了……噗…噗…噗…行了吗?再然后，妹妹发飙:你闺女喝几个月都没意见，今儿赏你喝你他妈哪儿那么多意见?………妹夫，姐不是故意害你的…
5、本人大学僧，最近重庆温度骤升，下午上课，全场宁静，无人吭声之际，班上一同学放在笔袋里的打火机一声巨响，爆了。全场华然。照例不是GC,超级萌货学委来了一句:不是我放的屁，放的屁，的屁。。
6、就刚刚，一哥们来我们宿舍串门，天热洗了把脸，要用我们宿舍大胖儿的毛巾擦脸。看到大胖儿有两条毛巾挂在那儿，于是问大胖儿哪条是擦脸的，大胖儿说都是。这哥们就拿了一条擦了。擦完问哪个是擦脚的，大胖儿淡定的来了句:不分。。。只见那哥们冲到洗脸池又洗了一把脸。。
7、在球场看男友打球，一小萝莉目测两三岁跟妈妈也在旁边
有网友问我：520那天用短信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？ 我告诉他：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧。 。。。。。
如来嘴太欠了，逗死我了！ 玉帝和如来争执，谁为天界大佬。 玉帝：我主宰天道！ 如来：你被猴打过！ 玉帝：我手底下人比你多！如来：你被猴打过！玉帝：我有媳妇！如来：你被猴打过！玉帝: 我经历17500劫！ 如来: 你被猴打过！玉帝: 咱能不提猴吗？ 如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。玉帝：…... 如来：你女儿（织女）被凡人睡了。玉帝：...... 如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。玉帝：咱们还是说猴吧… 如来：你被猴打过！.
刚才翘着二郎腿玩手机,老师发现了走下来的时候，我用最快速度把手机塞进课桌，然后恢复刚才的姿势假装镇定,当然手里是空的。 老师走下来问我在干嘛,我看了看眼前的情况脱口而出:"我在扣脚.."老师和同桌的表情我到现在都不敢直视。。。
1.我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字！……
2.刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆！！！”
3.高中同桌喜欢逃课去上网，一天又没来上课，班主任看见他座位空着，就知道他上网去了。 于是把我叫到办公室登QQ找他，去了办公室登上QQ，我说：“快回来，班主任找你。”只见他回复：回来干嘛，告诉他，等他头上头发长出来了我就回去上课了。偷眼望去，只见班主任顶着光亮的头顶，黑线看着对话框！
4.跟男友去夜店玩，期间他一直盯着一个自嗨女，我十分恼火…突然这货回头跟我说，你敢不敢让她别跳了 ，她晃的我都看不着咱门口的电动车了…
5.小女儿兴奋的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”妈妈：“知道什么了？”小女儿：“我知道爸爸的肚子为什么那么大了！”妈妈：“哦，为什么呢？”小女儿：“今天我看到保姆拼命吹爸爸肚子下面的管子！”
6.公交车上一个美女在接电话，估计是追求她的，突然听到美女大骂:“我他妈就不该接你电话，你他妈一天到晚就只会说两句话，在干嘛呢？吃饭没有，除了这个什么也不会，你他妈脑子有病吧？”然后挂了电话。
真正牛逼的男人，是认定一个女人就是认定了，不去沾花惹草，不去勾三搭四，拒绝勾引，拒绝小三，把自己媳妇当命疼，给得了幸福，给得了安全感，不让媳妇伤心，不让媳妇担心，其余都是装逼！
1.昨天下午女友在企鹅上要我给她讲笑话，说她心情不好，赶紧搜肠刮肚发了几个笑话，之后也没回我。 晚上无意发现一个男同学的企鹅签名改成：xxx笑话真好笑，谢谢你陪我度过一个美好的下午。。。
2.有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”
3.几年前和师傅一起跑长途货车。 夏天和师傅跑川陕线，夜里12点多我开车师傅在卧铺里睡觉，那种条件居然也玩裸睡。行车途中突感尿急，就靠边停车上车头前面尿尿，谁知道我一停车师傅也醒了，他也从另一侧门下车上车后面去尿尿，我根本就没察觉到。我解决玩后直接上车 挂档，给油，松手刹开车就走。一路奔出几十公里突然接到一个陌生号码的电话，疑惑中接通只听见师傅在电话哪头歇斯底里的说了句：狗R的你等老子来弄死你！
4.今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱。
5.有天在家老娘刚洗完澡，来了一个送快递的。来不及穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便发快递。谁知道这哥们红着脸转身就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递 ……”
6.戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊..
7.下公交车被一个中年人叫住说我钱包掉了，然后递过来我的钱包，我眼里闪着星星点点的无法言表的赞美之情，他说：“同行把你钱包偷了，我一看你就是个穷学生，没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同
生意指定谈成了大拇指广场香啡缤见客户正聊着，旁停一辆S60，里坐一妹子。 正要喝完水了，走过一佝偻拎黑袋花白头发老太婆问她要瓶子她居然嬉笑着扔向旁边的车底。老太吃力弯下身子爬到车下去 了……我默默走过去用钥匙在车尾悄悄刻了道线，目睹整个过程的客户没有说话， 站起来走过去又划了一道，今天下午太阳 很好