小时候爸爸常年在外出差，偶尔回 来。 映像中冬天我睡得特别早，迷迷 糊糊就被妈妈抱到她床上去了。 可是早上醒来我又在自己床上，到最后 我才明白过来。 原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖 被窝……这亲娘！
我刚才说的是闰土
一位中国女孩遇见了一位韩国女孩，在聊到喜欢的男明星时。
韩国女孩红着脸说:I love Rain！
中国女孩说：Oh！I love Rain too！
韩国女孩听罢露出不屑的神色，话锋一转说：没办法，谁让我们韩国男人长的帅呢！
中国女孩看出了她语气中的傲慢，
冷冷地回答：你误会了，我刚才说的是闰土，也就是鲁迅的朋友。
北风那个吹同学看上了一对母 女 组 合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈 的思想斗争，北风同学一路跟 踪她们到 停车场，终于出 手了。 北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。 妈妈：她是我儿媳妇~
今天早上在公司班车上，坐在身边的 一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜， 引起全车人注目，我觉得这样很丢脸， 就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要 了老公，明天吧……
今天在公交车上，一老太太上车没人让座，然后老太太对着一个怀里报了一大堆东西的小姑娘看了半天，小姑娘让坐了，但是老太太坐下后就说小姑娘没素质等等一大堆唠叨，小姑娘直接把老太太拉了起来，然后自己做回了座位！！
悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”
今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！
那大爷也没客套一下就坐下了！
然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷！
只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢”
我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
原创49 好请顶
你来开保险柜
父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了报警器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是警察已快赶到，父亲问儿子你看会了吗？儿子点点头准备拿柜里的钱，父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。
班上的一个妹纸，说她以后绝对不找理工男和艺术男。 我问她为毛啊？她说她姐姐是个画插画的，嫁了个化学博士后，孩子今年两岁，圣诞的时候去她家玩，看见俩人教孩子认颜色，老婆跟孩子说红色是热情，蓝色是忧郁。老公立马不高兴地打断她说：红色是铁，蓝色是铜，黄色是硫，紫色是高锰酸钾……
1、你们班地理老师水平高吗
女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：
“你们班地理老师水平高吗？”
女儿答道：“不咋滴！
我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他当时就被憋住了！”
2、太阳睡得早
妈妈：懒虫，太阳都晒屁股了！快起床！
米米：不！不公平！
妈妈：什么？
米米：太阳6点就睡了。 我却9点睡！
3、顿时觉得心里好复杂
昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”。
后被得意地丢过来一句“那是！我要生在日本！现在绝对也在你硬盘里！”
尼玛，是这女的脑子秀逗段路了还是我想多了。
心里好复杂。
一同事儿子来单位玩，几个二货就开始问了，你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗？孩子说，打，我妈疼的还叫呢。 一NB二货问，你爸爸除了打你麻麻还打过谁？孩子说小姨。科室冷场，同事一脸菜色
今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。 当天亮时，发现旁边的人都装着古装。 哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。 正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。 那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
宝宝2岁半 生病了 发烧 不愿意吃药，尤其是一种银色小药丸 ，巨苦 跟他商量：爸爸吃一个，宝宝吃一个 好不好 宝宝点头 我淡定的扔了一个到嘴里：该宝宝 了。 宝宝很鄙视的看着我：宝宝才不吃 呢。转身走开……
06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。 我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排："玩玻璃球 涂润滑油 膀胱肿胀 痔疮疼痛 没法洗澡"。。。当年我就这么没节操，怪不得北大不要我了。。。
女人全是优点;
妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。 凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。
一个女孩在神前祈祷：“神啊，我们分手了，我想要彻底忘记他却忘不掉，该怎么办？” 神赐给她六大厚本关于他的详细资料，让她每天背诵，每周摸底、每旬统考、每月模拟，持续了三年，最后正式考了一次。 女孩答出了关于他的每一个问题，然后出了考场，立刻就把他彻底忘光了