某国好战。 男丁都去打仗, 没空结婚生子, 人丁渐少。后出国策, 男人不论何时何地可以跟任何女人发生关系。某国女人渐渐习惯这种方式, 干脆背著枕头、被单出门, 后来就成了现在的和服。又由于“无论何时何地”, 所以她们生下的小孩名字就为井上、田中、松下、渡边、山口、竹下……等等。
昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩，突然觉得想放P.
顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程.
我正得意做的天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说.
你吹喇叭怎么吹出个屁味来。
课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：
“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。 ”
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”
“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
此时，有人举手问道。
“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：
“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
树阴下，一对情人在拥抱接吻。 一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。 ”
“那么后来呢？”
“后来就变成了富翁，他有了赚钱经验。”
上英语课，军坐中间，我在左边，辉在右边，军有一单词不认识，我说我知道，军说：宁肯相信猪也不相信我，然后回头问辉：这单词什么意思？辉张了张嘴，无声。
一天，去她的寝室去找她。 拿起她的手机翻看，看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，不由得“妒”火中烧。立刻找来老婆质问：“你说！‘淫魔’是谁啊？ ”老婆：“不是谁，把手机还我啦！”我：“我倒要看看是哪个混蛋，我给他打过去！”于是我的手机就响了
一个猎人去山上打猎，遇到一只老虎，不巧猎枪没有子弹了．这时猎人就强装镇定，摆出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎．这时老虎就坐了下来，两只前爪合十．
猎人一见得意的笑了起来，说到：＂吓倒了吧，求我放过你是吗？＂话音刚落老虎站了起来，拍了拍手也说到：＂祈祷完毕，准备用餐！＂
1、有一天，朋友问：你说人是不是东西？回答：人不是东西。
2、一客户去银行取钱，坐下第一句话说：“你好，我死期到了。”
3、今天跟一个当老师的朋友吃饭，她抱怨说现在的孩子很不好管，说什么都不听。我就说：拿出你的威信(微信)来啊！她愣了一下说：我没开通啊…
4、一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定地说：“我在开车。”
5、女儿5岁，有一天她被人欺负了，便开始大哭，怎么哄也哄不好，于是就不管她。过了一会她不哭了，问她：“为什么不哭了？”女儿说：“我休息一会。”
甲：“那个订班服的事，你们怎么看？”
乙：“就这样了，看看人家一班，穿的是白色的衣服“
甲：“看来很像葬礼”
在旁边一直沉默的丙突然发话：“在头上缠点白布，然后漫天撒白色的纸钱
学校领导绝对会注意。 ”
众人：“...好有内涵的赤裸裸的讽刺”
老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？？” “对不起，老师。 ”芳芳红着脸“我什么也不知道。” 老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？” 老师当场晕倒……
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。 ”
公车上，民工大哥不小心挤了一位胖妹妹的胸，胖妹妹不依不饶地抓住民工的衣领大骂：臭流氓！惹得全车的人都看，半天那位民工大哥红着脸结结巴巴滴说：瞧，瞧你那长相，跟你耍，耍，耍流氓，那得算我卖淫！
红十字会曾设立了很多医院，
如宁波时疫医院、仁济医院，救助伤病者不知凡几。
又曾创设虹口平民时疫医院，专职救助贫困者。
重病患者住院医治、手术、医药及住院费用一概全免。
同时红十字会还投身教育，创设许多学校，
向学校捐款…哦对不起，这里说的是１９３１年的事，当时的红十字会副会长是民国第一黑帮老大