男朋友初三生日，偏偏表姐结婚，不得不去。 于是男朋友很不高兴，我讨好的说，不要生气嘛，情人节好好陪你，求虐待，求皮鞭求滴蜡。男朋友“啪”的一巴掌甩我头上，疼的我一脸幽怨的看着他。他说，这都嫌疼，还求虐待，一边玩去。
12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
爷爷带着孙子在鸭绿江边钓鱼，孙子问爷爷，“他们说附近发生过好几次核爆炸，是真的么？” “是的”爷爷轻拍着孙子的头说道。 “那核辐射的事儿是真的了？”孙子又问。“是的，千真万确。”爷爷拍着孙子的另一个头说道。
1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”
老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”
2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。
正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。
我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”
4、妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。
丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”
妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
5、一天早上，烧好水刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。
两分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩。暗自得意：老婆认识到错误了？
水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！”
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：
“医生快帮我看她手上的伤口。 ”医生问：“这伤口半天啦？ ”
“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...”
男忙接话：‘怎么样？医生： “自己好了。”
1、上厕所的尴尬
前俩天去办事，路上想上厕所，跟前没有公厕，看看附近有家酒店
于是就进去了，刚进门口迎宾又是点头又是哈腰的说：“您好，又预订吗。 ”
我来上厕所的.....
2、加油吧学弟，学长只能帮你到这了
一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”
女生冷笑道：“瞅瞅你那
今天老婆让我去买tt，本人是那种脸皮比较薄的，被各种威逼下还是去了…此为背景………没办法叫了个哥们陪同，顺便砍砍价，进店里各种扯淡，临走时老板贱贱的看看我们，慷慨的送了瓶润滑油，说了句太干了不好进，容易伤到……瞬间明白……次奥，还我清白………
四只老鼠在一起聊天。 一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。” 第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。” 第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！” 第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份。”
昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹。
姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。
“爸爸你吃”。
“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。
小外甥女说“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，
你天天跟牛似的还不吃饭，
你累死了，会有别的叔叔花你的钱，
住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
注意了一美女N个月了，终于决定下手。 没想到半路杀出个帅哥，扬言公平竞争。我想竞争就竞争吧，我还怕你不成？结果帅哥说自己是GAY，喜欢的人是我。我当即甩了他一耳光：WQNMLGB，老娘长得这么像男的？....
一姑娘跟男朋友撒娇：“亲爱的，你最喜欢我哪里？”男友：“菊花。 ” 妹纸怒斥道：“正经点” “木耳” “尼玛，在你眼里就我就是那个区域有用吗？“ ”那.........喉咙?“ 妹纸：”次奥，分手“
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。
“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。
妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”
朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。
他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。
7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。
只是上面的生产日期赫然写着：2012年7月1日。
男性DNA和女性有百分之零点三的差别。 男性没女性进化的高级。有人说，那就百分之零点三也没什么。那我告诉你，大猩猩和人类只差百分之一。所以，广大男性朋友们别自视过高，你那点小把戏你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一样一样的。
芳芳和公司楠哥关系特好，于是就传了些传言，可二人觉得身正不怕影子歪，没在意，一日公司开新年派对，芳芳带上自己两岁儿子来，大家逗着孩子，楠哥也过来，芳芳让儿子叫叔叔，楠哥叫我吧。 孩子响亮叫了声爸爸。打那后，两人在公司都保持一定距离。
有次住院手术，手术前都要把小弟弟的胡子剃光。 进来一个女护士，当时我就有生理反应了。谁知女护士很淡定的拿这酒精棉花擦我JJ。一受刺激立马伟了，护士用手指这我JJ说：就这么点酒量还敢站着跟老子说话。
最近流行甩鞭子健身的，小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸的震天响，围观者众，哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月，终于……这哥们聋了，聋了了了…