今天中午同事吃了人家从日本带来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。 （纳豆吃了放屁很厉害）下午去见客户了，偷偷放了一个屁以后发现威力过大赶紧跑到厕所，结果这货菊花一松在会议室开始疯狂噗噗了起来会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。这货一下午都站在空旷的地方眼神木然的放着屁
1、有两个人在河边钓鱼。
一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。
他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”
2、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
3、清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜，打开一看，竟全是纸钱！
仰天道：“人生哪寻这等好运气！”
于是紧握钱包撞死在路边！
4、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。
次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？
牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
5、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
6、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？
。
。
这是荒诞主义……
7、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
8、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 ”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
小公司气氛融洽
以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。
一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。
结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。
然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
家庭卫生，人人有责
妇女搞家庭卫生搞得有点烦了！
于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.八个字。
中午，儿子放学后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。
晚上，丈夫下班后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”
女人就想着要男人有钱，没钱就不愿意嫁。 而有钱的男人周围会缺女人吗？因钱受过感情伤的男人一旦有钱了，我想十有八九都会有种仇恨心理在骨子深处吧。因而那句“男的有钱就变坏”也就很自然的成了一种规律了。至少再也不会疯狂的爱，为了一个女人可以做任何事了。（不求都顶，只求有体会的顶）
你到底看到了什么
黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。
在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：
“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
在吗？
“嗯。 ”
“有件事想跟你说。”
“嗯。”
“我喜欢你。”
“嗯。”
“你喜欢我吗？”
“嗯。”
“自动回复？”
“不是。”
擦，竟然不是自动回复！！！
当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们没能工作的时候，工作也是分配的；我们可以工作了，撞得头破血流也找不着工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。 问：我们这一代到底招谁惹谁
1、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”
普通青年答：“不寂寞”；
文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。 ”
2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！”
2、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
思索良久后，提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
4、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
5、顾客A：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
顾客B：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…
顾客C：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩：……
90年代初,一省领导视察江阴毛纺织厂,晚上酒足饭饱之后回厂招待所休息,到了厂门口,抬眼一看,屋顶的大型厂名彩灯闪烁,可江阴毛纺织厂的江字不知道什么原因不亮了,省领导就问厂领导:你们的原材料不好解决吧.
在下铺看捧腹呢，突然上铺哥们一阵咳，然后。 。就是那种咳出一大坨痰的声音，觉得有点恶，还没恶完呢，就觉上铺哥们坐起来了，然后左右晃了下，可能是在找东西，之后大约有两秒钟的寂静期，然后就听咕咚一声。。。咕咚。。。。。。咚。。。。。。。。。
你们有木有发现，当你坐公交车的时候，如果你想找个座位，那么悲剧就开始了。
每当你换一个地方站着， 刚才站的那个地方坐着的人总会起身下车，然后别人刚上车走到那里正好坐下。
有木有！！有木有！！有木有！！！！！ 有同感的顶一个！
我和女友的情侣网名是:执子之手，与子偕老。
我哥们和其女友的是:复方，今生为爱；珊瑚，今世为情。
请问这是神马意思？？
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 ”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。