我家小区是属于到了一个点数所有快递员都集合在后门送货的那种。
刚刚下楼寄快递，看到圆通小哥和申通小哥紧紧相拥，还没反应过来
就听到顺丰小哥大声的唱着歌“我的头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少快递~~我有许多的快递~你就是不来取，就是不来取，就是~不~来~取！”
刚看了男生的小秘密20+，我想说说男生好奇和不理解的女生20+，希望有女友的好好看看，理解万岁！
1.男生最难以理解之大姨妈。 我觉着这是男女之间永远的代沟，但请理解女生大姨妈期间的无名火，因为这是雌激素捣乱，非你我凡夫俗子能轻易控制，如果有女孩在大姨妈期间为你百般忍耐自己莫名的情绪，好好珍惜吧！
2.大姨妈之痛经。这个和男生们被踢到下面有异曲同工之妙，都无法理解对方的痛楚，但有因为结石或者阑尾炎等发作痛到吐胆汁的男糗友们可窥一二，反正妹纸我是不止一次痛到吐胆汁了。如果你身边有这样的女女，给她一杯红糖水，一个热水袋，会带给她莫大的安慰
3.大姨妈之胸部胀痛。各人情况不同，但有此症状的请你相信我，在她开始胀痛的时候，是绝对不希望被你的手碰到的，尤其是rt，说不出的难受
4.女生上街跟男的一样喜欢瞄美女
5.女生看a片，如果男主长得很猥琐，会觉得恶心
6.老娘这25年从没做过春梦，我不信就我一个
7.女生也有想要自己开心一下的时候，但是一般用手就了了，很少有用黄瓜的
8.xxoo的时候，女生不是喜欢时间越长越好的，时间太久就麻木了，时间适中，质感最重要，乃们不要被a片误导了
9.女女不见得喜欢又大又长的，适合自己最重要，技巧第一，反正lz是经常被老公顶到肚子痛，同理这也是广大男生被a片误导的典型
10.还有一样，女女们可不喜欢你丫的把jy射姐们儿脸上或者嘴里，你自己都嫌弃的味道难道我们会喜欢？
11.其实女生真正想逛街的时候是不想要男人陪的…嚷着让你陪逛街的时候，其实只是想让你陪着，不是想逛街
12.每个女人这辈子都会得那么几次妇科病，有时候得病的原因就是男人你丫那没洗干净的手和jj，还有你的脚气（原因请找度娘）所以对自己负责也是对你的女人负责，请爱护个人卫生
13.偶尔在床上表现不好，女人不会介意的，别给自己那
今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话， 说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了， 一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅， 现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子...
一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。 第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的！
太悲剧了
我也说一个我大学的，一个大学男老师和他班一个学生搞上了
开始都不知道，但发生一件搞笑的事让他们的恋情曝光
话说这老师上课提问，就提了他女朋友，但女朋友却不会
可能想对同学一视同仁老师就批评了她几句，G潮来了
她女朋友恼怒的说：“你那么大声说谁呢？你TM想上我的时候你咋低声下气的？”
然后..就没有然后了...
我们应该团结起来
日本人太狡猾了，自己没有森林，骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们
他们用完了再分类回收，把一次性筷子打成纸浆卖给我们，给我们做面纸
那就是大家为什么很多时候都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样
我们应该团结起来用面纸上厕所，然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人
看守所里，面对涕泪横流的儿子，李将军深情地唱道：“孩子，孩子，为何你这么坏？欺负，欺骗，为何你做出来？学会做好小孩，相亲相爱，关怀就在心中，充满色彩，乖乖，你快回来，我怀抱一直为你打开，乖乖，要真心悔改，你永远是我最爱的小孩……”
男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。 ”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。
记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。 当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”
刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊！我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一MM露着雪白正xuxu呢！LZ顿时便惊呆了，只听LP说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你 叫你 你。 。。。果断道歉中。。。。。
高中时喜欢在教室门框那拉引体向上，夏天穿的少 割谁的呢 。 。。那我们正在讨论谁拉的多，一哥们大吼“我来”，刚拉一个，后面一个哥们猛拽那哥们的裤子，然后……一个白pp和一个黑jj就出现了。我们是文科班，五十多个妹纸，十几条汉子。
某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。 第二天，他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气，又贴了“偷酒者重罚五个字”。第四天，就还是被偷，只剩下了五分之一。他的肺都快要气炸了，于是，他告诉了他的朋友，朋友听后说：“笨蛋！你都不会在酒桶上贴上<尿桶>二字，看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他苦了，桶满了……
等等，故事还没完。
第六天，他再一次在酒桶上贴上“不许偷酒”四个字，那一天，很多人都哭了……
老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。 ” 小伙子：“我有办法解决这个问题。” 老人：“真的？” 小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
小镇的教堂已经破损不堪了，牧师 希望大家能够踊跃捐献！ 一小姐走过来，对牧师说：“我愿意 捐两万元！” 牧师答：“对不起小姐，我们不能接 受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧 师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们 的血汗钱！”
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。
她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。
然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
有两个兄弟一个叫黑老二（因为黑在家排行老二），一个叫老蛋（小名）。 冬天北方天气很冷，晚上在一起玩，我说了句“真冷啊”，老二说，“哪儿冷啊？我还觉得热呢”，老蛋冒出一句“是哦，老二在裤裆里面呢，咋会觉得冷啊”不到半秒老二反驳到“还说我呢，你蛋还在我后面呢”。。。看玩笑了顶下发财哦
老公问：这辈子背着我出轨几次? 老婆：三次。 老公：都那三次?老婆：第一次你从组长升股长，副组长不同意， 就哪哈了一次;第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次;第三次你从科长升处长，全单位不同意.....