表姐看我一眼就跑了
姐过年就23了，年初一家人都聚一起吃饭。
聊着聊着就聊到我了。
我妈说我刚出生，我表姐来看我，看完嚎了一嗓子就跑了。边跑边哭边嚎：“不好了不好了，小姨生了个猪八戒！”
姐打小就出名了！
一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。
她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。
上车之前，女孩弱弱的问：“你是坏人吗？”
司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”
想起个小学的事，快毕业的时候，有天上自习，班里很乱，我们女班长坐在最后一排，她起来维持秩序，刚开始基本上没人理她，过了大概十秒钟班长大喊一声：“都给我安静点！”一边喊一边一掌拍在后边黑板上，伴随着一声巨响，黑板成网状从她手心处裂开了！然后，班里彻底安静了……
地主给自己十四岁的孩子找了个媳妇，由 于小新郎年龄太小，不懂人事，新婚晚上 一切都由他父亲代办了。 第二天，新媳妇 很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完后 ，恨恨的说：“这个该死的，跟他爹当年一 个德性！”
今天听同事讲一大早往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二奶”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，同事撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲同事喊：见过二奶这么早上班么，操！只听同事幽幽的回了一句，“有可能是刚下班”……刚下班……刚下班…… - - ！ 好吧，哥们，你赢了……
昨晚和兄弟们到网吧玩，说话间进来五个光头黑西服男，
网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐，
这不是gc，10点左右，gc出现，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，
把那五个西装光头男的光头依次拍了一边，
大喊一声:快点走了，再玩寺门就关了！方丈知道就惨了…
哥哥以前养过一只小鸭子，很可爱。 一天哥哥不在把鸭子交给奶奶照顾，回来奶奶奉上小鸭子的S体。死因是奶奶说放了一大盆冷水想让小鸭子游泳，不知最后鸭子是冻死还是淹死的。哥哥硬要给小鸭子火葬，准备好了小盒当骨灰盒，结果烤着烤着，哥哥说太香了硬要吃……最后被我妈胖揍一顿！！
1.今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句:“这么贵，还不加属性！有屁用。” 说完转身就走了……
2.早晨下楼吃早餐，走到胡同里听楼上有人喊我：陛下......陛下！我抬头应了一声：哎！然后就被泼一脸水。女的说：喊你避一下嘛...
3.昨天我和闺蜜坐公交车准备去逛街，中途有点睡意，就靠在闺蜜肩膀上眯一会。闺蜜有点瘦咯的我脑袋疼，我就说你肩膀咯的我头疼，闺蜜拍拍自己的C罩杯说:来，靠这，这柔软，不咯人。。。。
4.认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…
5.愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟笑了，你一傻B挖山的，谁嫁你，你能撸出儿子吗？终于有一天，愚公挖出了两大煤矿。然后私生子遍布娱乐圈。。。
6.早晨洗澡中…手机放在毛巾架上…拿毛巾时不小心带掉了手机…尼玛下面就是个水桶啊！！手已经追不上下坠的手机了…在这万分危急的时刻我抬腿一脚把手机踹到了旁边墙上………现在还能拿着他发微博证明我刚才一瞬间的反应是多么的英明……
7.突然想起高中军训的事了，大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长
前几个月我家楼下的狗，一条哈士奇怀孕了。
它的主人基本上是采用一种放养的方式养它，所以怀孕大概是理所应当的事。
我一直猜想是谁干的，剃头棚的哈利还是隔壁老王养的盖瑞，或者根本是老王本人？
这几天生了，下了一窝没毛儿吉娃娃，现在整条街都开始仰视那条吉娃娃了...
本人男，高中的时候，和班里的一个女生玩的比较好，也经常开开玩笑之类的。 一天，我正趴在桌子上写作业，她从我旁边经过，突然恶作剧的拍了我脑袋一下，然后继续往前走。这不是关键，关键是我以为是个男生拍我，于是顺手拍了回去，一下拍上了她的屁股……屁股……屁股……
过生日，然后大家喝多了，有个朋友大声说，车震过的举手，有个朋友突然站起来，然后我们全部目光的都投向她女朋友，你以为这是g潮吗？！你错了，g潮是，她女朋友很无辜的说，不是我……
评论： 回去之后，多种器具随你挑选，要搓板有搓板，要键盘有键盘
1、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。
他画了一天，有些厌倦。
老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...
2、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。
关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。
突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。
关羽大喝一声：庸医为何害我？
华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？
3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。
4、这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。
每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。
然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。
只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼
上班路上，看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。 已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔一脸木然~~~...
初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。
有一老师叫孟X波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。
一日老师正在办公室备课。
有一家长推门进去。
问：贾老师在么。
众老师说没有这个人啊。
这时，孟老师淡定地站起来：“可能...叫的是我。”
他鼓足勇气和喜欢的人发了一条短信，“这个光棍节咱俩一块过吧。 ”满怀期待地等了一会，对方回短信说：“不想和你一起过光棍节。”他失望地穿好衣服准备一个人出去喝酒，一条短信又回了过来，“想和你一起不过光棍节。” “早知道你喜欢我了。乖乖在家洗好菊花等着。哥哥疼你哟。”
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认
告诉小伙子是宋瓷。
小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。
摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。
只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：
“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
那时候还在部队，听过一事，某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”。 新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来。 “来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西” 然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……