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每天看逗乐,生活美如花~~

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1、嘴上抹的几百块钱的高级口红,却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪,吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西,一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸,一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统,一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸,如果男人不看她是没长眼睛,如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩,十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等,一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心,男人忙于工作则说没有安全感  
11、一边要男人有房有车,自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人,一边在说男人怎么这么花心

丁丁751800 2012/04/10 发布
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1、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说:“我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”
相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”
相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:“为啥照片里还是相机啊?”
2、主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”
小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
3、山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。”
猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡子都这么长了,也不知道刮一刮。”
4、如果把西游记倒过来写会怎么样?
如来派师徒四人去东土大唐去传教,然后路上遇到各种妖怪,发现他们都是有后台的。
八戒和沙僧觉得太黑了,一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议,我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
然后悟空就被压在了五指山下,三藏在长安传完教寿终正寝。。。
五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,最后后在东海把自己变成了块石头。
本文内容于 2012/12/10 11:06:38 被大洋飞鲨编辑

Ben75168 2012/08/09 发布
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一哥们去相亲,刚到女方家女孩就问他有房有车没有,结果这二货起来说了句,
你长的这一口吃西瓜的牙齿,你不问我会不会要你先,
只留下媒人跟那女的一家人在风中凌乱 。

华佗的关门弟子 2012/12/02 发布
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我亲弟被车撞了,在医院照顾我弟几天了,都没上扣扣,刚回来,一女的问我这几天怎么都不上。 我回了句,我弟弟受伤了。。 她沉默了好久。。最后说了句。以后忍不住,我们就出去kf吧。 什么状况。。.

xiaogang 2012/06/06 发布
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同学的QQ签名:小时候,有很多姐姐,阿姨喜欢弹我的小jj,我很不愉快,
现在长大了,弹的人少了,我也很不愉快!→_→

缺十两 2012/06/28 发布
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和女友吵架冷战,女友上我QQ到她空间留言“对不起,我错了”
然后自己回复“哼!懒得理你……”。 我……

MINIH 2012/07/08 发布
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我一个舍友喜欢裸睡…结果有一次jj顶端被蚊子给叮了……
他就随便处理了一下……涂了点药……几天后感染了……我陪他去医院……
医生的话吓到我了……医生说再晚来几天就需要截肢,切掉,切掉……

古市柿君 2012/05/20 发布
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有个少年来买避孕套,老板很惊奇
他说:我要送礼物给女朋友
老板就说:要不要包起来?
他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。

票子 2012/06/12 发布
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我:老板,这个耳机多少钱?
老板:25
我:便宜一点嘛
老板:20
我:15块嘛
老板:行!
我:.................硬着头皮买了…

JacKeyLi 2012/10/23 发布
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老婆在机场候机,凑一起亲密。 老婆伸出手,我亲了一下,特么的她大笑,说上厕所没洗手!当时哥们想也没想,抱老婆一顿亲,大喊,哈哈,爷吃大便没有洗嘴!当时一阵寒风吹过,机场一片寂静!我恨不得找个地方钻下去!

x@*& 2012/09/01 发布
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晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话
媳妇:你在哪呢?
我:在家呢
媳妇:真的在家?没出去鬼混?
我:又犯病了吧?我不在家在哪?
媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么……
我去了一看,有一张我俩的照片,告诉她了
媳妇:恩。 那你在家呢,早点睡觉吧。

宁愿你知道 2012/10/29 发布
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清明节那天,一个人在路上捡到一 厚厚的钱包。  大喜,打开一看,竟全是纸钱! 仰天道:“人生哪寻这等好运气!” 于是紧握钱包撞死在路边!

食人兔 2012/12/04 发布
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到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火,过去看了看。
走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤,两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。
一群大学生,全都在买五元六斤的。

7515674 2012/04/02 发布
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“车房女”和“处女男”------------深刻对话
一男一女初次见面相亲,刚坐定,女方首先提问。
女:你有房有车吗?要是没有,那我们就别往下谈了吧。
男:我有房有车,但你是处女吗?
女:。。。。。。
男:就算我没房没车,将来也会有的,但如果你现在不是处女,你将来会是吗?
女:我过去是。
男:我有达杜拉康德,你有吗?
女:我不能用,但是我可以找个能用的
男:如果我过去有房有车,现在生意受挫赔掉了,你愿意陪我共渡时艰、东山再起吗?
女:你现在没房没车,脑子进水的人才嫁给你啊!
男:那你过去曾经是处女跟我有虾米关系?
女:。。。。。。
女:如果你爱我,就应该爱我的人,而不是爱我的那层膜。
男:如果你也爱我,就也应该爱我的人,而不是爱我的车和房。
女:。。。。。。
女:那你是处男吗?
男:不是。
女:那你有什么权利要求我是处女?
男:那你有房有车吗?
女:没有。
男:那你凭什么要求我非得有房有车?
女:男人和女人不一样,你是男人,你必须提供房和车!
男:对呀,男女有别,就算我不是处男,你也必须是处女。
女:。。。。。。
女:我这就去补膜,你能现在买房买车么
男:我这就去买纸房子和玩具车,反正都是西贝货
女:。。。。。。。。。
PS:现实就是如此现实。。。

vidaiou 2012/07/12 发布
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昨天跟同事出去吃饭,正巧遇上饭店有婚礼,一坐下我就看到伴娘很漂亮..........当婚礼进行到新郎单腿跪下说:你愿意嫁给我吗的时候,司仪来了句:新郎请对着新娘说不要看着伴娘啊!台下一阵哄笑,新娘一脸黑线。 哥们,世界末日是过去了,你的末日才刚刚开始啊 。

best0o 2012/09/25 发布
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①用镜面反射太阳光,在教室照来照去;
②在硬币上面铺张纸,然后用铅笔在上涂,描个形出来;
③把小纸条贴在同学的背后;
④踩别人的影子;
⑤在街上见到狗就扮猫叫,见到猫就学狗叫;
⑥玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一个个按破。
做过三件以上的举手!

′S 2012/02/29 发布
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楼主:“我姓你,名爹,你呢?”强 人回复:“楼主欠考虑,哪天我去看 你,见你就喊‘你爹我来了’。 ”

仁聿 2012/09/21 发布
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表弟来家作客,无意中看到他胳膊上的俩烟花,随进行批评教育,表弟的回答是:“当初年轻不懂事,跟同学拜把子落下的,因排行老二,烫了两个。 ”我问一共几个同学?表弟说:“13个”...当时我就在想...可怜的老十三啊...

寒风落雪 2012/03/09 发布
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中午去会议室小憩,会议室中间有一张特大的长方形桌子,我躺在几个椅子拼的床靠里。
忘记锁门,这时我刚要入睡,进来两个人,貌似一男一女,他们没有开灯(会议室没有窗很黑)我诧异了,尼玛你们这是要。。
对,你没猜错。
他们速战速决着,我大气不敢出。
此男不敢肯定是谁,但此女她的香水把她出卖了。

苏佳壬 2012/02/22 发布
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曾经我没钱的时候以为什么女神啊、小清新啊都是我不可征服的,后来我有了钱才发现,什么女神、清新,我想搞定谁就搞定谁。 哎......这现实啊。

zazaqo 2012/08/10 发布
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