红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。 众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全楼为之惊叹~
说我一朋友头胎是个儿子，他老岳母非让他俩再要个闺女，于是就要了，前几天生的，没错，果断是双胞胎儿子。
据说推出产房的时候他岳母当时泪就下来了说:这下得几套房啊，我苦命的闺女。。。
男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来，
死要面子坚持用了一星期终于忍不住过来求我帮他弄回去，
改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”
老娘一生气…又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢。 。。
.有位小姐第一次和朋友去练习 打高尔夫球。 发球时，她很用力的一 挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞 过去，接着就看到一个男人应声倒 地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚 下了山坡。那位小姐马上跑过去道 歉，并且告诉伤者说她学过一些护 理，希望能在救护车到达之前，先帮 他检查一下受伤的情形。伤者觉得没 有必要，不过那位小姐很坚持，其他 人也都劝那个伤者先让她检查一下， 伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者 先平躺，全身放松，然后把他的两手 拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻 的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进 去，很温柔的轻轻触摸着。 她询问伤者：“这里感觉怎么 样？” 伤者很无奈的说：“那里的感觉还 不错，可是我的大姆指还是痛得要 死！”
楼下新开一家烤鸭店，开业那天写 着“开业大酬宾，20元一只，每天限30 只 ，共7天”。 现在酬宾过去了，售价恢 复正常了，今天早上走过，看到大牌 子 上写着“18元一只。。。
新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
少将：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
每次只要我一说到JB这两个字时 我寝室的妹子都要教育我说：
“一个姑娘家家总把JB挂在嘴边，将来找了男朋友可怎么办？”
“那就含在嘴里呗 还能怎么办”
一寝室兄弟丧尸电影迷，一日高烧39度，LZ送他去医院，
在医院躺着要打针时，
这货幽幽的来了句：我全身发烫，快要变丧尸了，快杀了我！记得爆头，爆头……
哎哟卧槽，笑喷我了，打针的护士姐姐脸都抽了……
大家有同样的感受么？家里的镜子和外面的不一样，理发店的镜子更不一样。
昨天剪了个短发，在理发店的镜子照的那个清爽，那个干净利落。
回家后再照镜子，怎么感觉有点傻……
今早出门看到商场镜子，这个二货是谁？！
做动车，在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。 ~ 未来的淡定帝~~~
到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。
丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。 “他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”
一妹纸对着玩电脑的男友，手做勾引状挠他胳膊说，“陪老娘玩玩～陪老娘玩玩～男友最后他不胜其烦：“好，好，陪你玩！”然后顺手从桌子上拿起一东西，抛出，嘴里还“咻”的一声，“乖，快去叼回来！”然后...妹纸一顿暴揍
跟老公是高中同学，谈了十一年恋爱。 。。。。。领完结婚证那天我深情的对老公说，谢谢你那个时候总偷偷的在我书桌放吃的，我感冒还偷偷放感冒药。。。。老公一句话让我觉得我是不是该把结婚证再退给民政局，他很茫然的说，那不是我啊。。。寻找当年暗恋姐的男生
大学玩真心话大冒险，输掉的被要求给班里任意学号的男生打电话要求分手，妹子偷偷选了暗恋的男同学，电话接通后很桑心的说，我们分手吧~对方愣了三秒，大吼，我不同意~！！！ 然后，然后就成一对了。 。。
表弟来家作客，无意中看到他胳膊上的俩烟花，随进行批评教育，表弟的回答是：“当初年轻不懂事，跟同学拜把子落下的，因排行老二，烫了两个。 ”我问一共几个同学？表弟说：“13个”...当时我就在想...可怜的老十三啊...