话说同事那天陪老婆去产检，然后拍 3D胎儿照！ 照片出来时，夫妻很高兴 的看着。 大夫突然对着爸爸说：“孩子 不是你的” “什么？” 先生的脸马上垮 了下来。 太太：“老公，你要相信 我！” 二人快吵起来时，大夫说：“这 张才是，刚拿错了！”。。。坑爹的大 夫。
一对夫妇在家中闲聊。 丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
泪奔~~~~~是谁，是谁，把我最最最最爱灰太狼变成这样了，还加上文字。 别逼我，否则我伟大起来，你一发不可收拾。想根我比PS谁怕谁吖。姐从来不说人话，姐一直说的都是神话。哈哈！！
高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤 伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速 冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑 线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸 都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
男人订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。
最近感冒了，总是咽吐沫。 今天 在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐 沫，恰巧我前面有个哥在吃包子，他看 我一眼把手里剩下的俩包子递过来了。 。。。
一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。 那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱。。。
LZ媳妇是外地的，婚后准备把她的户口迁到我家这。
去她家当地民政局办理，工作人员处处刁难，多次未果，
最后一次LZ买了一条好烟到那往桌上一放，
那大哥眉开眼笑的不到五分钟办完了说五块钱手续费，
尼玛，我扔给那哥们十块钱说不用找了。
站起来拿起烟高傲的走了，留那哥们在那凌乱了...
1.当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来与毫发无损的出来！2.赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！3.赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔阿斗！4.刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位！5.当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降！
这个世界上最可怕的事莫过于站在公共场所、屎憋不住要拉出来、连一刻都不能再忍下去了的感觉。 ……当然，除了站在公共场所、屎憋不住要拉出来、连一刻都不能再忍下去了之后……又过了一分钟…
一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤，问原因，哥哥说“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”，弟弟说“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了”。 好一对奇葩兄弟。
庆把潘金莲推倒在墙上，武大郎看到 了，严正声明潘金莲是属于自己，神圣不 可侵犯！！西门庆把潘金莲的衣服扒光了 ，武大郎坐在床边，予以强烈批评，要求 西门庆正视现实，立即停止一切侵害行为 。 西门庆施展着各种姿势，武大郎再次表 明决心：为了保卫潘金莲，我方将不惜一 切代价………然后西门she了。。。记者问武 大郎，"你老婆被西门庆强行霸占，你对此 有何评论？"大郎面色平静说：“自从娘子 事件发生以来，我一直在密切关注事态进 展。众所周知，金莲自古以来就是我老婆 ，我对金莲有着无可争辩的主权。希望西 门庆先生认清形势，本着双方世代友好的大局，尽快无条件释放我老婆；我提倡搁 置争议共同kai发潘金莲再次被抢走，武大郎不去营救反而 在家里面砸东西。邻居不明：武大郎，潘 金莲被抢走你应该去打西门庆啊，在家里 砸东西做什么？武大郎：我砸的东西是西 门庆家生产的
一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了 ，老婆疑心重。 某日他老婆陪闺蜜逛街较 晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回 答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的 照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左 手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
一般我们在某些地方说脏话的时候，系统 都会自动帮我们屏蔽成可爱的“*”号。 我很好奇美国国旗上面到底写的是什么~~~ ~~~
抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。 问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！
笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了……
男：来了？
女：来了。
男：来？
女：来。
男：来了？
女：还没来。
男：还没来？
女：来了。
女：还来吗？
男：不来。