躺在床上让男友来抱抱，结果他过来了不抱我，一直滚我。 我顺口就说：“别滚了，你以为你是屎壳郎啊。”说完我就后悔了，被他嘲笑了一整晚。
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心
1、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”
相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”
相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”
2、主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。”
小狗：“傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
3、山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”
猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
4、如果把西游记倒过来写会怎么样？
如来派师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。
八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝。。。
五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆，最后后在东海把自己变成了块石头。
本文内容于 2012/12/10 11:06:38 被大洋飞鲨编辑
今年元旦，班里组织放孔明灯
有一盏破了个洞，班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来
于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点
这盏破灯就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊
至今忘不了同学们幽怨的眼神
今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩，我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。
音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下，我爽快地把手机借给她了。
回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了……
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我，快到中午12点，我饿得不行 见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗 念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。 ”。”
一个推销吸尘器的把咖啡末、灰尘洒在地板上，然后说：“您看好了，如果把这些东西吸不干净我就都给您吃了！”
主妇听完拔腿就走，推销员忙问：“怎么了？”
主妇答：“我给你拿个勺子去，今天这一带停电。 ”
某天，与友逛街，一个装B女在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？”
偶沉默三秒：“瓦达西瓦don't know斯米达”
再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。
“车房女”和“处女男”------------深刻对话
一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。
女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。
男：我有房有车，但你是处女吗？
女：。。。。。。
男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？
女：我过去是。
男：我有达杜拉康德，你有吗？
女：我不能用，但是我可以找个能用的
男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了，你愿意陪我共渡时艰、东山再起吗？
女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！
男：那你过去曾经是处女跟我有虾米关系？
女：。。。。。。
女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。
男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。
女：。。。。。。
女：那你是处男吗？
男：不是。
女：那你有什么权利要求我是处女？
男：那你有房有车吗？
女：没有。
男：那你凭什么要求我非得有房有车？
女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！
男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。
女：。。。。。。
女：我这就去补膜,你能现在买房买车么
男：我这就去买纸房子和玩具车，反正都是西贝货
女：。。。。。。。。。
PS：现实就是如此现实。。。
骑电动车载着媳妇，路口等绿灯的时候，她双脚挨地，从后座站起来了，我没注意绿灯一闪我噌一下跑了，一里地之后才发现后面好轻啊，一看我媳妇呢！心想这下惨了，赶紧回去。 。。。找到媳妇，她一脸正经的说，哎呀你看看你，来来来还是我来开吧。。我长舒一口气，再然后。。。如果你看到个追着电动车一边跑一边喊亲爱的我错了的sb,那就是我。。。
跟老公是高中同学，谈了十一年恋爱。 。。。。。领完结婚证那天我深情的对老公说，谢谢你那个时候总偷偷的在我书桌放吃的，我感冒还偷偷放感冒药。。。。老公一句话让我觉得我是不是该把结婚证再退给民政局，他很茫然的说，那不是我啊。。。寻找当年暗恋姐的男生
孩子最好不要随便打。 打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打！如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
本人是学法律的，一次上刑法，老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。 。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。