跟一个女客户在聊天,电话来了,忘记调静音,紧张,赶紧去口袋里摸电话然后挂掉。 开始聊天,女客户问我的私生活,我说我没有女朋友,比较喜欢客户这类型的,漂亮有能力,有气质……大家知道我是违心说的。gc,谈完回家的路上我看手机谁打的电话,是我媳妇,通话中,时间46分钟了……
不要……不要……不要……!要……要……要……!大力……大力……大力……!深入……深入……深入……!还要……还要……还要……!高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……!!啪啪啪啪啪啪………会议圆满结束...
某夜,睡的正香。 老公突然惊醒,幅度很 大我也醒了。轻拍老公背,安慰到:怎么 了亲爱的,又梦到我们分手了?别怕,我 在。老公:刚才翻身,胳膊搭你胸上了, 以为身边睡了个爷们,吓死爹了。
现在有四种男人最受女人欢迎,他们是: 高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。 。。 现在有四种女人最受男人欢迎,她们是: 白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~
一男子兴奋地打的去见女网友!快到的时候,男子从车里看到远处的女网友长的非常丑!男子指着奇丑无比的女网友对司机说:“看到那个女的了吗?”司机说:“看到了,在那儿停?”男子答:“不,撞死她!!!
爷爷想要计步器。 爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者,毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说,你爸就是这样,烧包,贪心。爸爸豁达地说没什么啦,他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说,像我,就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。
老李是一个热情的出租车司机,一次载客行驶在路上,看到一个美女招手拼车,他对乘客说:“你看这下雨天的,小姑娘怪可怜的,您不介意吧?”乘客笑道:“不介意不介意,能和美女拼车也很荣幸啊。 ”“您不介意就好。”老李说着停下车,对乘客说道:“刚才那段不收你钱了,你下车再打一辆吧。”
一老人过来找位坐,妹纸好心给老人让坐,推辞间座位被一大老爷们给抢了,妹纸怒:我是给老弱病残让的座,脑不残你就给我让开!那货不为所动,妹纸气的不行。 这时旁边的妹纸淡淡的扫了那男的一眼:没准人家是第三条腿断了……
刚来美国的时候,合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。
听说这边不让BT下载,迅雷什么都不能用,所以在国内都准备好了。
我们都说大哥你明智啊。谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。
跟特么优酷土豆一样,随便看没人管,他那好几T的大硬盘又放回箱底了。
果然智者千虑必有一失啊。
有一学生问老师:“你生了几个孩子?”
老师回答:“是一个。 ”
学生:“哦,十一个啊。”
老师:“不是十一个,而是一个。”
学生:“啥,二十一个。”
老师:“不是二十一个,其实是一个。”
学生:“哇塞,老师你生的好多啊!七十一个啊!”
老师:“不是七十一个,就是一个!!!”
学生:“老师您他妈太能生了,生了九十一个!”
老师狂晕。。。。。。。。。。
镜头一。 神农早起摸牙缸欲刷牙,才后知后觉牙膏已用完。
镜头二。夺门而出奔超市。
镜头三。牙膏柜前一身影疯狂翻找着。
镜头四。那人找毕,猛然回头。
镜头特写,神农眦牙将牙膏凑到雪白的牙口旁,会心笑道:
牙膏,还是“放”草的好。
镜头淡出,笑容依旧
舅舅开了个小饭店,舅舅炒菜,舅妈做服务员。 舅舅是二婚,老夫少妻的。一天客人问:“老板娘,你家这厨师菜炒的不错,多少钱顾的?” 舅妈说:“不给钱,晚上他在我这睡。”
有一个人肚子饿了。 他跑到卖油饼的摊前,关心地说:“你们炸油饼,太费油,我有一个办法,保管省油。” 卖油饼的一听,喜出望外,马上给他端来一盘油饼让他吃,并请他指点省油的办法。这人吃饱了,还不吭声。卖油饼的着急了,催问道:“您究竟有什么省油的办法?” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。
北京晚报登出了一则广告:“上星期六晚上,在三里屯酒吧向我求婚的那位男士,请马上与我联络,不然的话,在这个周未,我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。 ”
妻子:“你说,我长得漂亮吗?”
丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”
妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼
你说,这说明什么?”丈夫:“说明物美价廉呀!”
一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人答道:"会一点儿。 " "你会讲什么?" "把所有的钱都给我,"
终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多,却依然强壮有力成为种族的主导。 因为上帝忌惮女人的力量,所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统,导致HP值常年不满,打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候,还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样
1.一天,某家里来了一位客人,妈妈到厨房里切水果。 弟弟跑到厨房告诉妈妈:哥哥把一枚钉子朝上放在客人的凳子上。妈妈问弟弟:那你是怎么做的呢?弟弟光荣地说:我在客人快坐下时把凳子拉开了。
2.昨晚媳妇教叔家的小孩做作业,发短信问我:()马功劳,填空!
我回:汗,这都不会!
结果这二货回道:你别汗了,到底是什么马功劳?
我汗死……
3.我一同事很瘦,有天看他双手抓住椅子扶手。
问他干嘛。他说,身体太轻了,放屁也要抓着,不然就飘起来了。
4.有一晚上我跟老公睡觉,我睡不着觉,让老公讲故事。
老公就想快点讲完睡觉,然后就给我讲美人鱼的故事。
有一天美人鱼爱上了岸上的王子,于是她就去找女巫。
女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿,美人鱼为了爱情同意了。
我就着急的问老公,然后呢,然后呢?
老公接着说,然后美人鱼见到王子,对王子说:啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……
5.大学时候班里几个兄弟一起选的书法课,上课的是位老爷爷,大家都翘课。
只有一个哥们儿每次都去,所以点名大家都叫他帮忙。
有次他上课回来,我正在上网。
他急了,说:以后能不能再派一个代表。点名我左声道,右声道,立体声,捏鼻子,捂嘴各种变声。还得配合快速换座,脱衣服等绝技,我一人演六个我容易么!
6.前几天。接到一奇葩女打来的感谢电话,没错!就是“感谢”电话。
奇葩女:喂,你好,是中国移动吗?
我要打个感谢电话,没错没错,太感谢你们了~刚刚呀。
我和我男朋友说我要和他分手,说完我就后悔了。
可是,可是,要感谢你们中国移动啊。
他和我这种鸟地方信号太差,他没听到……太感谢了……
