美高中生...不知道学校哪个呆瓜中国学生教鬼佬讲中文...现在在学校里走到哪里都能听到“操0.0你妈”“丢你老母”有些人还以为是 what s up“的意思...我去上合唱课，那个SB鬼佬就会跟我热情的打招呼：hi 小jjtommy！ 你麻痹！！！！！
两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
1、省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。 牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。
2、朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”
然而她老妈也是语出惊人:“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”
小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。
3、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
4、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了，要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
5、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水。我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了
6、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”
公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
7、室友去德国旅游,带回几包全德文的零食请大家吃,牛肉味的黑色小团子,大家都吃的很欢,有次一学德语的哥们来串门,我们拿出来让他看看成分,他一看包装就说:这是狗粮啊!
小学三年级，那时候刚开始写作文，老师布置了一篇作文，具体题目忘了，有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》，全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍，尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”，你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了....
公司有一29岁的同事长像比较老成且经常胡子拉碴，某天心血来潮刮了个干净看起来清爽很多，另一同事看见了便夸他刮了胡子简直年经了30岁，我听后悠悠的回过头说：“你不如直接说他现在看起来像个受精卵……”
某天他女朋友终于答应和他KF了，还说要把第一次给他，把这二货乐的一整天合不拢嘴，晚上他们出去KF，次日回来询问战果如何。 这货说：特么根本不是第一次，那技巧熟练的跟H里面一样。我说你女朋友不是说第一次吗？这货猛吸一口烟说：她说了，这是跟我的第一次。而且。不收费。我顿时凌乱了。
“姐、大事不好了，我看到姐夫在家淘宝呢。 ” “什么我们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。” 随后，弟弟回到家，＂姐夫，我姐去银行排队了。＂＂知道啦，死鬼！＂。 ＂啪啪啪＂....
中国城市家庭资产平均247万，余对此一点都不奇怪，我若与刘.志.军平均财产，我的资产是1000亿。 我若与耿晓军平均房产，我的房子是19套。我若与徐其耀平均情妇，我的情人有70个。我若与雷政富平均时长，他能坚持45分06秒
１、生时何需久睡，死后自会长眠．
２、＊＊＊到此一游
３、本人以死，有事烧纸．
４、当你看清着行字的时候，你踩到我了．
６、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......
７、如果可能，请把我叫醒．
８、留言：我觉得我还可以再抢救一下！
９、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．
１０、我这里三缺一，就等你了．
１１、睡觉中，请勿打扰！
１２、旺铺转让，价格面议．
１３、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头．
１４、我冤啊.............
１５、我是怎么死的？
１６、骸污染区，请勿靠近！
１７、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１８、我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！
１９、此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．
２０、我有时出来走走．
２１、＊＊＊到地球一游．
２２、恕我不站起来迎客了．
２３、禁止在此地小便，违者没收工具！
２４、别老盯着我的房子，你也会有一间的！
２５、过年过节记得给我烧些美女图片啊！
２６、感谢你来看我，今晚１２点我一定亲自登门感谢．
２７、看贴不回帖者将和我交换场地
刚一老师来我们班借凳子,然后老师看一眼又一脸尴尬的递过来说不要了, 我就郁闷那凳子又没坏为什么不要,然后一看,凳子上不知道哪个二货写了个二逼专用……我坐了那么就竟然没有发现……
某日晚上睡觉前，躺在床上突然性 趣突发，遂抱住老公用脑袋磨蹭他的 手臂，老公问：“怎么啦？”我不肯做 声，继续磨蹭。 老公再问：“到底怎么 拉？”我还是有点害羞，不好意思说， 老公不耐烦了，“再不说我睡觉了。 ”于是我磨磨唧唧说到，“老公，我觉 得有点不舒服哩。”老公一脸鄙视，张 嘴来句，“不舒服？我看你是欠日了 吧？”一语中的。
小丸子问老师：“我奶奶八十了， 能怀孕吗？” 老师说：“不能！” 小丸子再问：“那我姐十八了，能 吗？” 老师说：“能！” 小丸子继续问：“那我能吗？” 老师说：“你不能，你还小！！” 这时，坐在一旁的小新说：“你看，我 说没事吧。 ”
昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦 乡，突然电话响起，离电话最近的哥 们极不情愿的起来接电话，其他几位 纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒 了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接 起，电话那头传来一羞涩男生的声 音：“麻烦叫一下汪婷婷。 ”接电话的 哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡 了！”然后挂电话拔线~~~
我同事的真实故事。 他老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱的说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……兔崽子……崽子……
刚才微信捞了一个语音瓶，打开一听，十几秒的女人呻吟声。 我内心惶恐啊，哆哆嗦嗦回复到:你声音真甜……不一会收到回复，一个男人嘿嘿一笑:怎么样，我学的像吧……我明显感到捧着手机的双手不住的颤抖，眼角湿润.....
今天去泡温泉 土耳其鱼池 就是会有小鱼吃你的皮肤角质 旁边三个男的一起 一直在嗷嗷叫 噢 好痒噢 噢 小鱼咬我了 各种YD的叫声 突然 一个男的大叫： 我艹 劳资不泡了 鱼咬我小.弟.弟！