在楼下小餐馆买了碗水饺做早餐，快吃完时发现里面居然有只苍蝇
于是屁颠屁颠地冲下去找店老板算账，只见店老板不慌不忙地走出来
拿着筷子小心翼翼地把苍蝇夹了出来，目测良久
然后悠悠地对我说：根据我多年的研苍经验，此厮死亡的时间不超过10分钟
所以案发现场不在此地...
古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通。
一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！”
今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心。
来，快让老板摸摸！！”
……传统文化的缺失令人痛心啊！！！
问：美国小姐，请形容贵国男性。
美国小姐：美国的男性象绅士。
问：为什么呢？
美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……
(鼓掌、鼓掌)
问：西班牙小姐，请形容贵国男性的。
西班牙小姐：西班牙的男性象斗牛。
问：为什么呢？
西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
(鼓掌、鼓掌)
问：菲律宾小姐，请形容贵国男性。
菲律宾小姐：菲律宾的男性象流言。
问：为什么呢？
菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
问：伊朗小姐，请形容贵国男性的。
伊朗小姐：伊朗的男性象贼。
问：为什么呢？
伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
问：印度小姐，请形容贵国男性的。
印度小姐：印度的男性象劳力。
问：为什么呢？
印度小姐：因为日夜劳“做”。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的。
马来西亚小姐：马来西亚的男性象Proton 牌轿车(马来西亚国产车)。
问：为什么呢？
马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
问：新加坡小姐，请形容贵国男性的。
新加坡小姐：新加坡的男性很怕输。
问：为什么呢？
新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
问：中国小姐，请形容贵国男性的。
中国小姐：中国的男性象航天飞机。
问：为什么呢？
中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……
(所有在场的全体一起喊:中国男人是最棒的,世界第一...................)
1、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”
“车没油了”
“为什么没油了啊？”
“因为爸爸没钱加油了”
“为什么没钱加油啊？”
“因为钱都让你妈拿走了”
“为什么你把钱给妈妈啊？”
“因为她是我老婆”
“为什么她是你老婆啊？！”
爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你！”
2、最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。 我们小时侯就这样治。”
我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”
老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”
3、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。
我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”
妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”
4、公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”
本文内容于 2012/10/23 21:33:32 被小编a24编辑
老北京，一个茶馆里。 进来一个穿着风光的年轻人，跑堂的看到忙不迭地喊道：“客人到了，敢快把雅间收拾收拾啊！”
然后，三四个跑堂的有的垫台布，有的搬凳子，有的的泡龙井，忙得不亦乐乎。
年轻人得意地说：“烫个干丝，来一盘猪蹄，再做一个笼蟹黄汤包，一小笼翡翠烧卖和千层油糕......”
不一会儿，菜上齐了，年轻人看到角落里有个衣服破烂的老头，于心不忍，于是叫过跑堂的说：“给角落里的那位老人泡一壶好茶，点心随他点，钱由我来付。”
跑堂的睁大眼睛：“他是你亲戚？”
年轻人摇头。“那是你邻居？”
年轻人又摇头。
哪知跑堂的偏偏打破沙锅问到底：“既不是亲戚，又不是邻居，老板干嘛要为他做东啊？”
见他实在难缠，年轻人只好说：“那个穷老头的儿媳妇长得很漂亮，我跟她常在一起......”跑堂的坏坏的一笑，去了。
不一会儿，就听到角落里传来对话声：“老头，你放开肚皮享用吧，吃不了打包，有人替你做东了。”
老头：“少说鬼话，哪个替我做东？”
跑堂：“二号雅室的那位老板。”
老头看了看那个年轻人，说：“哼，他替我做东？我吃他的，是应该的！”
跑堂的脸上一副不屑的表情了，他凑近老人家低低地问：“老头，这么说，你儿媳妇跟人家相好的事儿你知道了？”
老头满不在乎地说：“不错，这件事我早就知道了。”
跑堂的突然高声嚷叫起来：“天呐，这种事你也敢承认，难道你就不觉得难为情？”
哪知老头竟大大咧咧地说：“这有什么，不妨跟你说实话吧，我儿媳妇跟他才相好几个月，他妈却跟我好了几十年哩！。”
蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。
第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。
蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......
前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。
老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。
声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
一次一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？，
老头拿起一跟烟点着说道：有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。
女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？老头抽了一口烟说：有一年，老王的媳妇丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，我们20多人就把老王的媳妇上了，那晚好爽呀！ ”
说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道“有，有一年我丢了"
1、30多岁的自称女孩，十六七岁的偏自称老娘。
2、作为一名师姐，只有三个忠告给师弟师妹们。第一，不要和我们抢早饭，第二，不要和我们抢午饭，第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告，师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！
3、我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。 我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。 我喜欢看火影，一集死一村日本人。 我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。 我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。
4、有次买螃蟹回家放在了一个小红桶里，结果到做饭的时候发现桶倒了，螃蟹爬了一地，沙发底下，床底下，各种角落。后来爬出来一只蒸一只，天天有惊喜！
5、一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。
回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。
老婆：放心，他还在国外呢！
有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。
丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”
太太说：“知道了！知道了！别烦。”
一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。
“进来。”屋里一个声音传出。
他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”
“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”
“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”
“没问题！三百万已存入你的户口。”
太太说：“我要在全世界都有间大屋。”
“没问题！屋契已给你送上。”
夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”
魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”
夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”
“我们都已经三十五了。”那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀！
1、女：你会娶我吗？
男：我不会娶你妈！。 。。。你嫁给我吧！！
女：才不会嫁给你爸。。。
2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
3、“听说你和女朋友分手了?”
“是的。”
“为什么呢?”
“我把他放到民一张铺满玫瑰的床上……”
“那不是挺浪漫的吗?!”
“可我忘把刺去掉了!”
4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。
有人疑问:“猫不是会爬树吗?应该能自己下来吧?”
旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!”
话说有三个冤鬼，有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。 但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有*夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：*夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
一个县官正神气活现地坐在大堂上，不知谁在下面放了个屁。 县官问：“什么响，还不快快给我捉拿。”一个差役回答：“这个。。。这个是捉不住的。”县官一听就火了，大声喝道：“混蛋，你们竟敢违令！马上去给我捉拿归案。”差役没办法，用纸包了一包屎呈给县官说：“主犯逃走了，现在把家属捉来了。”
莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言: 您幸福吗？莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！”网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！
一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。。。