表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。 吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说：＂屁是食物不朽的灵魂！阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚！＂
美高中生...不知道学校哪个呆瓜中国学生教鬼佬讲中文...现在在学校里走到哪里都能听到“操0.0你妈”“丢你老母”有些人还以为是 what s up“的意思...我去上合唱课，那个SB鬼佬就会跟我热情的打招呼：hi 小jjtommy！ 你麻痹！！！！！
1、省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。 牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。
2、朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”
然而她老妈也是语出惊人:“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”
小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。
3、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
4、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了，要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
5、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水。我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了
6、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”
公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
7、室友去德国旅游,带回几包全德文的零食请大家吃,牛肉味的黑色小团子,大家都吃的很欢,有次一学德语的哥们来串门,我们拿出来让他看看成分,他一看包装就说:这是狗粮啊!
据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子
同理：如果一个胖 子每天都运动，他会成为一个健康的胖子
如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子
如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子
“老师，你认识元芳吗？”
“不” “你认识程祖吗？”
“不”
“那你知道他们的姐是谁吗？”
“不”
“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”
“……”
某男，网恋会晤，对方美女一个。 就开了房做该做的事。完事后躺着聊 天，发现以前聊的内容她都答不上。 纳闷！在他再三逼问下，她终于说出 真相：“以前跟你聊的实在是我 妈！”合法我震惊的时候，她接着说了 句：“我不想我妈找小白脸！我上过 的，我妈就不好心思要了！”
中国城市家庭资产平均247万，余对此一点都不奇怪，我若与刘.志.军平均财产，我的资产是1000亿。 我若与耿晓军平均房产，我的房子是19套。我若与徐其耀平均情妇，我的情人有70个。我若与雷政富平均时长，他能坚持45分06秒
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。 ”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
１、生时何需久睡，死后自会长眠．
２、＊＊＊到此一游
３、本人以死，有事烧纸．
４、当你看清着行字的时候，你踩到我了．
６、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......
７、如果可能，请把我叫醒．
８、留言：我觉得我还可以再抢救一下！
９、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．
１０、我这里三缺一，就等你了．
１１、睡觉中，请勿打扰！
１２、旺铺转让，价格面议．
１３、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头．
１４、我冤啊.............
１５、我是怎么死的？
１６、骸污染区，请勿靠近！
１７、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１８、我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！
１９、此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．
２０、我有时出来走走．
２１、＊＊＊到地球一游．
２２、恕我不站起来迎客了．
２３、禁止在此地小便，违者没收工具！
２４、别老盯着我的房子，你也会有一间的！
２５、过年过节记得给我烧些美女图片啊！
２６、感谢你来看我，今晚１２点我一定亲自登门感谢．
２７、看贴不回帖者将和我交换场地
刚一老师来我们班借凳子,然后老师看一眼又一脸尴尬的递过来说不要了, 我就郁闷那凳子又没坏为什么不要,然后一看,凳子上不知道哪个二货写了个二逼专用……我坐了那么就竟然没有发现……
某天上街去买罩罩，大商场的老板要价贵了，本人扭头走了。
寻思等老板追出来还价，谁知都走了好久，老板才出来。
大喊：姑娘，34A的就剩这一个了，你要就拿走吧~~~~
不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。
杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。
情侣说好，一起出石头一起死！
可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
有个人腿肿，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。 “我去拿些水，马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。这时，医生提了桶热水回来，说:“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟。。。”
小丸子问老师：“我奶奶八十了， 能怀孕吗？” 老师说：“不能！” 小丸子再问：“那我姐十八了，能 吗？” 老师说：“能！” 小丸子继续问：“那我能吗？” 老师说：“你不能，你还小！！” 这时，坐在一旁的小新说：“你看，我 说没事吧。 ”
昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦 乡，突然电话响起，离电话最近的哥 们极不情愿的起来接电话，其他几位 纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒 了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接 起，电话那头传来一羞涩男生的声 音：“麻烦叫一下汪婷婷。 ”接电话的 哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡 了！”然后挂电话拔线~~~
在和兄弟们喝酒，QQ妹子找我聊天，答，喝酒呢，妹子来了句，“失恋了？”“关键是木有，何来失恋？”妹子说：“我们在一起吧”，“不会是开玩笑的吧””“不是” “好啊”！这不是高潮，妹子又来了句，“我们分手吧” ……“啊”………“你失恋了，喝酒去吧”……好吧，你赢了！！！！
今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。 。结果这哥们解释说当年他和一帮社会流氓对峙！突然。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤。。。
今年情人节那天老公给我打电话。
老公:“老婆，上QQ。”
我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。”
老公:“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”