没有买卖就没有杀害，这是自古以来的真理。 当你看着一颗颗大树变成寒假作业，你还忍心写它吗？要知道没有买卖就没有杀害！！！！！
这是面包么
法官问流浪汉：为什么老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。 流浪汉无辜的说：那不是石头。那是什么？法官问。“是他给我的面包”流浪汉说。
初中时县里网吧查的很严，学生要是 抓住还得校长亲自来提人。 班级一哥们 儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶 紧往里面跑（找后门吧），结果看见一 张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc 叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸，外 面咋回事啊？”叔叔看着他:没事儿继续睡 吧。走时还给他掖了掖被子。
我放在这里充电的
有一天去电信营业厅充话费。
看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。
旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。 医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人
惊闻我今天回老家，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。 我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功~！
一英国小伙参加“非诚勿扰”节目：
一女首先发问:是独生子吗？
答：不是独子，有个哥，刚结婚（数盏灯灭）
又有女问：有房吗?
答:有房,不过是上世纪的老宅子（数盏灯灭）
又有女问：婚后住哪？
答：和奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂子一起住（数盏灯灭）
又有女问:你干啥的？
答:我是大兵（数盏灯灭）
又有女问:你爹在哪单位?
答：我爸没工作（只剩一盏灯）
最后的女孩问：结婚有宝马奔驰接吗?
答:没……我奶奶肯定不同意，马车……行吗?
女孩嗤之以鼻，回:宁在宝马里哭,不在马车上笑!
灯全灭
次日，英《泰晤士报》头版头条新闻标题为：我皇室成员哈里王子参加中国电视征婚首轮即遭淘汰
你只看到我的分数，没有看到我的命中率。 你有你的要求，我有我的蒙法。你嘲笑我考前紧张考后焦虑。我可怜你一时春光。考试的路上少不了学霸的鄙视，但那又怎样，哪怕都是错题，也要活的漂亮。我是学渣，我为自己代言。
小学二年级 还木有被启蒙 一日发 现蹂躏小JJ会变大 脑残的跑去找到上初 中的哥哥想炫耀一下 当时他的同学有 在旁边 有木有女同学忘了 掏出小JJ一 边晃一边叫“哥！你看，你看，会变大， 你的行不”现在回想起来一阵恶寒…
这是去年的一则消息，有一个叫罗永浩的人发现自己家的西门子冰箱门关不严实，于是发了一条微博，没想到有数百网友表示自己家的西门子冰箱有同样的毛病。
于是乎，一场消费者维权的好戏上演了。
罗永浩起初向消协投诉，消协说你去找专业机构鉴定，如果鉴定结果显示是冰箱的问题，你再来找我们。
他再去找所谓的专业机构，专业机构说我们能不能为个人消费者做这样的专业鉴定要领导说了算，但是现在领导不在。
于是，他第二次致电北京消协……
长达数小时的录音记录了正当维权的过程，结果是所有涉及到的机构都表示无法帮助消费者进行维权。那么无奈之下，罗永浩在某一天来到西门子总部门前，亲手砸毁了三台西门子冰箱表示不满，随后让自己请来的环卫人员将砸碎的冰箱清理干净。
最终，西门子公司承认了其部分批次产品存在质量问题。
你不砸，门永远关不上。试想，若是通过正当途径能解决问题谁愿意暴力维权？
这是一个在中国很有意思的现象：你必须发出一些声音才能达到目的。
在我小的时候，正碰上企业体制改革那段时间，我很清楚的记得出现过下岗工人集体上街拦马路的事情，这些下岗工人无非是要求政府帮他们解决下岗工资的问题。因为这样的事太遥远，我无从了解细节，所以无法客观的评论孰是孰非，但有一点我看明白了：
你不拦，钱永远拿不到。
中国人大抵是沉默的，于是不知何时这个国家处在了大音希声的状态里。
题目中的故事大家看的明白，因为梯子没砸到人，于是就那么一直放着，加上个“注意安全”的标志就万事大吉。等到客户来了，提了建议才发现原来还有这么一档子事。遗憾的是故事到这里就结束了，那么我想结局可能是两种：
一、该企业的领导者和工人们采纳了这一建议，把梯子横着放了。
二、该企业的领导人认为自己不用下工厂，所以梯子怎么放和自己无关，此建议不予采纳；工人们敢怒不敢言，但自己又偏偏偷懒，不愿亲
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
打车，跟司机说：跟着前面那辆车。 师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
你只看到我杀主，没看到我死忠。 你有你的规则，我有我的心情.你否定我的打法，我决定你是否能赢.你嘲笑我不会内奸不配三国杀，我可怜你只会骂人.你可以轻视我的存在，我证明我会让你抓狂.内奸是注定孤独的旅行，少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤，也要内的漂亮.我是内奸，我为自己代言
与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，
我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。
没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。
意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代......