我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。 直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。
和老丈人一起拼装刚买的柜子。 有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。楼主脑子一抽，嘴贱说到，人和动物最大的区别就是人会使用工具……顿时觉得当时空气凝结了。。
他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。 五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功："当年我为了你把烟都戒了~" 他轻笑"你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……
话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。
一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？
儿子说：不是，我是全班第二帅。
我说：那最帅的是谁？
儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。 兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”
上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。。。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药，，解药给我。。。
我的两个女性朋友去海边玩，结果不幸都来大姨妈了，由于她俩都是自小于内陆长大，没见过海，好容易去一次海边，不下海一回不甘心，于是上网求助询问大姨妈期间下海的后果。 这时一哥们幽幽地来了一句:“别下了，招鲨鱼。。。。”我一口水喷了一屏幕。。。。
小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。 初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学
军营内，周瑜与诸葛亮商讨如何破曹。 “孔明兄，不如我们将各自计策写在手上，然后一起看，你意下如何？”“好。”书写完毕，周瑜率先摊开手掌，上面写了一个“火”字。诸葛亮大笑：“我与公瑾兄果然英雄所见略同啊！”周瑜赶忙拨开诸葛亮的手掌，上面写着：公瑾你说得对。
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。 我这憋着笑到内伤，这不是高潮,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
从前有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了一个用她的眼泪创造了一个个城堡的王子，小女儿却嫁给了牧羊人。国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好！”牧羊人说可是我舍不得让她哭啊
一姐妹给我发来的短信很长，被系统自动分成了两条 第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿，是这么说的:“我新找了一个男友，那个人是 我高中同学，我现在才知道原来他对我这么好，我感觉我像是捡了一个大便” 看完后把我雷了个半死。 过了一会第二条短信来了，只有一个“宜”字
小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。 小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番,说：＂没问题。＂小明：＂没问题就好，10元一副，拆包概不退换！＂
说男人的右手是老婆的情敌？ 刚怀孕的老婆某天晚上挑逗我，在我性起后。 老婆突然拿起我的右手很像回事地说：姐妹，剩下的交给你了！ 好好侍候我老公一年，明年我接班，好了我睡了。 不打扰你们了！我凌乱加狂乱。
兄弟们…大家上捧腹无非是为了开心一下…但是就有很多朋友偏偏要为了笑话的真实去考虑…然后就骂楼主…骂得可难听了…骂爹骂娘…其实我们也是在其他网站看的…只是为了大家能分享一下……如果你觉得好就顶…不好就踩下就好了…有好笑话我们会继续和大家分享的…我们也是无偿的给大家奉献，如果笑话不好笑或者觉得笑话不真实就骂人以后谁还发啊对不对…请大家素质点可以吗…在此谢谢大家了。