坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。 昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
一个美国中将到外国的一个兵营参观。 末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？” “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
惯性的力量
记得我上高中的时候，学校食堂最好吃的就是包子
但是只有一个窗口，粥少僧多
下课后，我跟同学一起以百米冲刺的速度去打包子
快到包子窗口时，不知道谁绊了我同学一下......
我永远忘不了他摔倒在地上然后向前滑行了将近三米的场景！
某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。
高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。
高人问：你怎么回答的？他答：1万。
高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。
两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼
有多少人觉得这没问题的！
我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。
然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”
然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”
结果被一群人排队嘲笑到死！
我妈特爱女孩，可惜没有女儿。 今天找我谈话。
妈：＂给你找个女朋友，也不小了＂
我：＂不要，我才20＂妈：＂是不是处男了？＂我：＂……＂
妈：＂不是处男就不给你找了，我不希望我儿媳妇捡个二手的＂
我：＂……………＂我绝对不是亲生的。
上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：“读课文第三段”。 那同学立马起身大声读了起来。
正在黑板写字的老师吓了一跳！
老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”
这同学貌似知道了什么，蛋定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！”
老师：“……”
初一语文课，老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语 。
全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案 。
本人抓耳挠腮，突然想到一个词语，
怕被别人抢了第一手都没举，直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个至今让我经常留泪的字
--------------奶罩！！！
前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
儿子对妈妈说：“我在公车上踩了一个阿姨的脚。 ” 妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？” 儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！” 妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？” 儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚！说了对不起！”
今天早上被领导通知要早点去会议室布置会场，会有各单位领导来视察。 我提前半小时到了，都没来得及上厕所。进了会议室一看没人，就放心的放了长长的一个大响屁，结果一个女领导从书架后面探出头一脸惊恐的望着我。。。。。.
一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。 取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
本人在酒吧上班，有几个客人喝多要找代驾，不巧没人，无奈LZ去代。 。。。
行至孙中山像十字路口等红灯，见几个民工推着人力车，
上面载满货物小跑过红灯，车上几人嘲笑似的高喊加油加油。
LZ没有作声，行至一半路车上几人都已睡着，我故意给他车连闯了三个红灯。
从前，有两只蚂蚁，有一天晚上被吹到女人的无底洞那里，蚂蚁哥哥说：弟弟，你睡洞口的草丛里，我睡山洞里！好吗？弟弟同意了。
第二天，哥哥对弟弟说：哥哥我昨晚太痛苦了，昨天有一条大蛇冲进山洞，还拼命地吐口水！
弟弟说：我才叫苦，我昨晚睡觉时一直被两块巨石压着！
（如果你不顶你就是蚂蚁哥哥或蚂蚁弟弟）