脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。 ”妇科医生：“......”
大三那年，去教学楼五楼男厕所嘿咻，完事把TT扔便坑中，冲水，五楼压力不够，无水，离去，左思右虑实在不放心，怕学校发现以后封杀这片天堂，又上去想把它捡起来扔垃圾桶，上楼，借着微弱的手机光，发现，那个坑里居然有2只，其实我是一个很爱干净的人，打扫自己的还行，别人的，就算了吧，为规避风险，一只也没捡。
一对情侣吵架了，男孩子想方设法的讨好女孩子，
而女孩子依旧不理他。 终于女孩说：“你要用三个字说服我漂亮，而且要不平常。”
男孩子憋了半天毛领一句：==.==我硬了！！！！
对谦卑的人要更谦卑 对高傲的人要更高傲
多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。
多少傻逼为红颜，多少红颜为了钱。
多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。
多少和尚爱老道，多少老道不带套。
多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。
多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。
小冬新买只鹦鹉，回家就摆弄。 小冬: 我会走。鹦鹉:我会走。小冬:我会跑。鹦鹉:我会跑。小冬:我会飞。鹦鹉:你吹牛皮呢!
一男裸睡,醒来发现在医院,就问小女孩"为什么害我？"小女孩说：我跟小鸟玩,它向我吐口水,我就拧断鸟脖子,砸了鸟蛋,烧了鸟窝。
一次，我和妹妹跟她的一个同学在家打扑克。 家里很安静，我突然放了个响屁，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，出完牌就对妹妹说：“该你了。”
我妹妹来了句：“我，我放不出来。”
1、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。
我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”
老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
2、老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
3、我拉老公去逛街。
在一家小店，我看上一条羊绒围巾。
店主卖460，我还价260。
几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。
眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。
我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。
老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。
店主快速地向后闪了一步。
老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”
店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”
4、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。
老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”
“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”
老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
5、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！
等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
作为黑帮老大，发信息我很慎重，名气是大家给的，地位是兄弟拼的…今天我警告你：天冷了，不想死的给我注意身体！我的朋友不多了，小平走了，拉登挂了，卡扎菲联系不上了，老萨让布什害了，只有你一个让我操心了，照顾好自己别感冒啊！为了表明俺惦记你，俺给你整上一对联，上联：为你苦为你累，为你哗哗掉眼泪！下联：为你痴为你狂，为你哐哐撞大墙！横批：关系杠杠的！捧腹的兄弟姐妹们，变天了都注意身体呦
最近老婆在家待业，一直我养着，昨天回家的时候，一进门老婆就要抱抱，我习惯性的动手动脚的……结果老婆来了一句：“咱们能不能来个纯洁的拥抱？”
我……
昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
2、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
3、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
4、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
5、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
6、公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
1、表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。
然后，找到了男朋友。
2、A：“真正的好男人并不是不玩游戏的，而是在他玩游戏的时候，只要你一条短信、一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”
B：“这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。”
3、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。
大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫XXOO；一种人不知道什么叫XXOO。
这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
4、性教育课上,老师问了一个问题:“女性到青春期会有什么变化?”
没有人答得出来。于是老师改用另一种问法:“女孩开始成熟时会有什么变化?”
一个学生答:“开始带皮包。”
5、他打开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXX”。
他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。
然后打电话跟女同学表白，很快二人就在一起了。