问：“RTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRT” 是什么意思？通常RT就是如题嘛，沙发给的翻译却是：“让她肉体热烫,肉团乳突,肉臀润甜揉舔，入套，日她，忍痛让他入体，入托融体，软瘫”,看到这强大的翻译………顿升膜拜啊。
1、成功阻止了一段孽缘
一同学91年的，富二代，不学无术。 他老爸准备要娶一个92年的女人。
他死活不同意，趁他爸爸不在家，把92年的准继母给办了，
然后成功阻止了一段孽缘！
2、还记得儿子的长相吗？冤有头债有主
我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。
我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。
3、加班伤不起啊
加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；
如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；
如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。
4、我也没少对着你四脚朝天啊
最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，
我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。
女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！我……
四爷的脖子、幂幂的脚、蛮子的粉丝、立波的脑、杰伦的舌头、六六的腰、处女的星座、陆祈的祷、卷福的长脸、闰土的嫂、码农的工作、不加V的炮、冷精的段子、基佬的尻、本本的排比、丽红的
话说一个村子很多人都长寿。
一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣。
就上前问：“老人家你高寿？”
那位老人说：“95。”
记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”
老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！呜呜呜……”
记者沉默了5秒钟，吐血身亡
一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。 一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”
本人妹纸，去哈尔滨冰雪大世界滑滑梯，前面一个男的是两腿岔开站着滑的，特别慢。 我坐着往下滑，速度太快，眼看追上了却没办法挺下来，还越来越快，最后躺下从他裤裆底下钻过去的。在周围人的爆笑中我掩面逃跑了。
今天参加男同事婚礼，全是同事单位领导，新娘是最大领导的前前前秘书早以辞职多年，此为背景 ，大家都知道婚礼要证婚人讲话的 当然是最大领导证婚：今天我们要祝福（此处省略1万字）重点来了 领导讲完开场白就马上开始回忆录第一句话就嗨翻全场“其实我和新娘有段故事” 全场瞬间安静
暗恋一妹子许久了，今天打球手受了伤，于是发了条短信给她 我： 左手受伤了 她：还好么？ 我：不好，我很难过 我猜她接下来一定会问为什么，于是事先打好一句"因为我怕从此再也不能用它来牵起你的右手了" 没想到她回了一条让我终身难忘的短信 她：哈哈哈！这下你没法自撸了吧！心碎了
说我同学毕业后在上海工作。 有天下班坐公交，上来一位老太太，周围满口上海话的小年轻都装作没看见，同学热心给让了座。老太过来就坐，同学笑了笑没在意，应该的嘛！老人坐下开了口:就是你们这些外地人来我们这里才让我们的交通这么不方便的！这不是gc，gc是：我同学一把把老太太揪起来了，次奥！
路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。
打得该男子跪地求饶，气质女还不停地抽打。
她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
一哥们是体育老师，一天，他用一漂亮手袋装哑铃去学校，55kg。
遇到骑摩托车的抢包贼，顺手把哥们的手袋抢了。
接着摩托车就翻了......摔得挺惨的......
去扶他吗？
1、本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
2、夜里，女儿心急的给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别老净往坏处想啊，兴许是出车祸了呢！”
3、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
4、某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道:"我的头像牛B吗?"楼下回帖:像!
5、小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……
6、 很搞…希望能看懂：老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的啊。”
昨天单位聚餐....中场领导宣布抽奖，我手贱抽的第一张，打开一看，是大姨妈奖，就是2013年每到来大姨妈就可以休息半天，尼玛全场爆笑啊，因为劳资是男人啊！
其实一个男的帅不帅没关系 最重要的是得有爷们儿气质 天天软不拉叽做事一点不果断 还他妈天天学女的弄头发做面膜 哎 想想都恶心 可是这不是重点 重点是我就是那种我最烦的男的 草
我哥qq被盗，当时想找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，验证问题是“你的初恋情人是谁？”我哥输了四个名都不对。 。。当时我嫂子就跟我哥打起来了。。。
初二时，班里来了个代课老师。
男的，很帅很帅的。第一节课是大家互相自我介绍！
一女女看着老师巨花痴的说……
老师，我叫黄某某哦，我粑粑姓黄，我麻麻也姓黄哦！
正当老师不知所措的时候！
角落里传出了一声“尼玛，双黄蛋”
和爸妈在旅游车上，有一小正太，特别可爱，全车人都喜欢逗他，其中有个大叔，老是撩他，正太开始还很开心，后来估计有点烦了，就拿出自己的故事书，指着一句话说，爷爷，这句话怎么读，大叔开心的拿过来，眯眯老花眼，慈爱的读到..你这个死老头子，