1、坐出租车，上海出租司机从浦西到浦东一路小嘴不停，他说：美国最不愿打的国家就是朝鲜，因为太穷了，一个导弹好几百万美元，炸哪里都收不回成本。
2、保证书：保证以后不读书。
读书死，读书累，读书还要交学费，不如加入黑社会，有钱有房有地位，还有美女陪你睡，杀人灭口不收费。
3、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
4、一个文物收藏者搬家，他对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运时一定要特别小心。”
搬运工：“你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的。”
5、一个刀客和一个剑客比武，剑客说：我不会让你见到明天的太阳。
刀客回答：天气预报说明天阴天。
6、女：戴上它。
男：我不带。
女：戴上它安全些。
男：相信我的技术。
女：不戴不让你上。
男：不戴更爽。
女：你烦不烦，骑摩托车戴安全帽会死啊！
7、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等。
五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”
我硬着头皮回：＂我一个蛋...＂
8、有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。
电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日…
一妹子说:“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”
一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音:“当年的恐龙也是这么想的…”
寝室瞬间无声
在网上看到妈妈让女儿去相亲，女儿说：世界上最爱我的人已经娶了你了。
妈妈瞬间无语。这是背景，某天和老妈聊到 男盆友这事。
想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：我让给你，你敢嫁吗？………
姜还是老的辣啊！！！
电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。 ”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那
一架飞机飞过一个精神病 院。 突然，驾驶员哈哈大笑起来，空 中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开 心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃 出来的话，一定会被气疯的！”
肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹。
突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。
顿时感动的泪目啊，这个喜羊羊占绝对优势的年代。
还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。。。
说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友。
咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”
男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生。
每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
我爸出差香港给我妈带了好多纪念品，我什么都没有……
我在那愤愤的嫌弃老爸偏心。
结果我爸淡淡的说了一句：你妈这辈子都是我的，你迟早是别人的！
别人的！姐就震惊了 。。。
有一次，带家里的狗看医生，坐上一辆计程车。
由于狗咳嗽得很厉害，吸引了司机的注意，反身问我：“狗感冒了吗？”
“是呀！从昨晚就咳个不停。”我说。
司机突然长叹一声：“唉！咳得和人一模一样呀！”
话匣子于一打开，司机说了一个养狗的痛苦经验：
很多年前，他养了一条大狼狗，长得太大了，食量非常惊人，加上吠声奇大，吵得人不能安宁，有一天觉得负担太重，不想养了。他把狼狗放在布袋里，载出去放生，为了怕它跑回家，特地开车开了一百多公里，放到中部的深山。放了狗，他加速逃回家，狼狗在后面追了几公里就消失了。
经过一个星期，一天半夜听到有人用力敲门，开门一看，原来是那只大狼狗回来了，形容枯槁，极为狼狈，显然是经过长时间的奔跑和寻找。计程车司机虽然十分讶异，但是他二话不说，又从家里拿出布袋，把狼狗装入布袋，再次带去放生，这一次，他从北宜公路狂奔到宜兰，一路听到狼狗低声号哭的声音。
到宜兰山区，把布袋打开，发现满布袋都是血，血，还继续从狼狗的嘴角流溢出来。他把狗嘴拉开，发现狼狗的舌头断成两截。原来，狼狗咬舌自尽了。
司机说完这个故事，车里陷入极深的静默，我从照后镜里看到司机那通红的眼睛。经过一会儿，他才说：“我每次看到别人的狗，都会想到我那一只咬舌自尽的狗，这件事会使我痛苦一辈子，我真不是人呀！我比一只狗还不如呀！”
听着司机的故事，我眼前浮现那只狼狗在原野、在高山、在城镇、在荒郊奔驰的景象，它为了回家寻找主人，奔跑百里，不知经历过多么大的痛苦，好不容易回到家门，主人不但不开门，连一句安慰的话也没有，立刻被送去抛弃，对一只有志气有感情的狗是多么大的打击呀！与其再度被无情无义的人抛弃，不如自求解脱。
司机说，他把狼狗厚葬，时常去烧香祭拜，也难以消除内心的愧悔，所以他发愿，要常对养狗的人讲这个故事，劝大家要爱家中的狗，希望这可以消去他的一些
出差、在某快捷酒店开一标间，第一天一好哥们陪我聊天住下了。
第二天小妹夫来喝酒住下了，第三天我哥请假通宵在宾馆和我打电脑。
今天我一兄弟又来了，服务员今天早上看我的眼神都不对了。
每天换一个小伙过夜啊，擦！！！
老婆的手小，她一直以为她的大拇指跟食指展开的距离不够十厘米。
因此，她量我jj也觉得我jj不够十厘米。
今天她惊讶的告诉我，老公，我今天无聊量了一下手。
其实我两根手指的距离有15厘米。 。。
哥眼眶溢出了酸楚的泪水。。。
我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟
刚抽两口，我同学惊呼：“我靠，你爸！”我一看，果然...吓的我一下把烟就扔了
当时感觉,整个世界都黑了,然后我爹怒气冲冲的指着我骂到
“小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”当时我就凌乱了
佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一纵十万八千里，还 有七十二般变化。 ” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。 ”大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一 条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作 一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！”大圣噗地一 变… “吁，真是只淫猴！”众神唏嘘 道。
一男星被爆与一女暧昧，微博评论：“怎么会看上她？”“假的！炒作！想出名！”“我再也不相信爱情了！”一男星被爆与另一男暧昧，微博评论：“在一起在一起！”“这一定是真爱！”“我又相信爱情了！”
记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里有钱多好啊！”
“车房女”和“处女男”------------深刻对话
一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。
女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。
男：我有房有车，但你是处女吗？
女：。。。。。。
男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？
女：我过去是。
男：我有达杜拉康德，你有吗？
女：我不能用，但是我可以找个能用的
男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了，你愿意陪我共渡时艰、东山再起吗？
女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！
男：那你过去曾经是处女跟我有虾米关系？
女：。。。。。。
女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。
男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。
女：。。。。。。
女：那你是处男吗？
男：不是。
女：那你有什么权利要求我是处女？
男：那你有房有车吗？
女：没有。
男：那你凭什么要求我非得有房有车？
女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！
男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。
女：。。。。。。
女：我这就去补膜,你能现在买房买车么
男：我这就去买纸房子和玩具车，反正都是西贝货
女：。。。。。。。。。
PS：现实就是如此现实。。。