晚上睡觉害怕的时候，只要把被子两侧向里折进来，再抬脚一下把底部的被子折进来，肩膀两处塞塞紧，顿时安全感爆棚！！。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。这都是单身的
话说一个村子很多人都长寿。
一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣。
就上前问：“老人家你高寿？”
那位老人说：“95。”
记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”
老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！呜呜呜……”
记者沉默了5秒钟，吐血身亡
同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。
帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！
他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套。
拿出本子就加了个班！
老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，我想吓她一下治好打嗝，
于是我板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？老婆看着我问我什么意思。
我说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？
过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了！孩子还真他妈不是我的！
她他妈的是一边打嗝一边坦白的！
小时候经常被逮的人伤不起啊
今天跑网吧上网来了，听歌听得正嗨
突然听到一声吼，来找孩子的，吓死劳纸了
第一反应就是以为我爸来逮我了，那声吼太像了
小时候经常被逮的人伤不起啊！！！都留下阴影了
我哥一兄弟是干顺丰快递的，在那吹嘘顺丰多快多好什么都能邮，我做在沙发上不懈的看了他一眼，说：＂给我快递个老爷们来。 ＂那哥们直接跳到我怀里，沙发下陷的同时那哥们来了一句请签收。
感冒了，药店买药。 。 店员：请问你要什么药？ 我：阿莫西林。 店员：对不起，这是处方药。 我：头孢？ 店员：对不起，这也是处方药。 我：我感冒，你看有什么抗生素能吃吧。 店员：要不，对面KFC你买两鸡块试试？
今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，
说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，
一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，
现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子...
夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。
第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛。”
看她很可怜于是大家都资助她。
第二年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”
大家无语……
第三年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”
终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”
那女孩睁大眼睛说：“没数过,一千多头吧！”
然后就没有了
大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了
立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来
我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下
微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱...
今早实在懒的起床上班,跟儿子商量,逃一天学咱俩去打电动好不好,儿子欣喜答应,于是老夫掏出手机跟领导请假,以儿子不愿上幼儿园为由将假请下(平时和领导关系甚好)再打电话给幼儿园老师请假,GC来了,我刚说：喂,严老 师么,儿子在旁边大喊,老师,我爸爸不想上班,让我照顾他！我次奥……我分明听 到电话那边传来颤抖的声音说,要好好照 顾爸爸哦……
有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%
@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@
&..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”
年初一，我去我女朋友家见她父母，我 们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近 干的最爽的一件事是什么？”我想都没想 就回答道：“您闺女”
好孩子，真孝顺
儿子5岁，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”
妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”
儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”
“那你的七个老婆怎么睡？”
“让她们和我爸睡吧！”
爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子,真孝顺!”