今天我带了我的求婚戒指去一家很有情调咖啡店和女友约会，我打算求婚，在我们吃的差不多时候，我站起来（准备求婚），她也站起来了，gc来了………她比我还快的单腿就给跪下，对着我说：娶我好吗？，这个………很多人看着我们啊，这让我情何以堪啊……
喜羊羊与灰太狼全集统计：灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次被电过1755次，捉羊想过 2788个办法，奔波过19658次足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，太伟大了
觉得伟大的点个赞吧！
刚看到关于cs，满是回忆，当年10几号兄弟一起玩，整个网吧都是我们的叫喊声，“卧槽，谁狙的我！卧槽，没子弹了，等等！卧槽，谁不服来b 区单挑！卧槽，爆头！卧槽，我爸电话都别出声…“前几天家里停电网吧玩了会，一群高中生在玩，看着看着我都想哭，有些人散了就聚不起来了…
同学的室友，男生，天天打电话说亲爱的，宝贝以及一些肉麻的话，同寝室的人受不了了，于是乎，试探性地在其打电话时拨打了这哥们的电话，g潮是居然通了，是有多糗，好几个月啊那哥们都是自言自语，后来，那哥们搬走了。 。。
我觉得女孩都喜欢那种会点乐器的男生，可我偏偏什么都不会， 每次被问起都自卑，想撒谎说会吉他，又怕哪天她真拿把吉他出来被识破， 所以每次女孩问我最擅长什么乐器的时候，我都会很自信地告诉她：是战国编钟
“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。 ” “说人话！” “妈，我再睡五分钟……”
语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。 现在还有谁能写出这么好的叠词？我笑道：世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，也要分分秒秒年年日日全心守护你
一位女士走进一家情趣用品店，然后用超级害羞发抖的声调说:“请请……问……你你们……有有有…有没有…卖卖…按按…摩…器器器……？店员:有啊！女士:”那那……种…黑…黑黑色…可以…旋旋……转转转…的”店员:对呀，干嘛？女士:那要……要要要…怎怎怎…么么把…它它关……关关关关掉。
上次看到有人发说两颗葡萄干之间最远的距离是一个在切糕上一个在沙琪玛上。 然后我去问室友两颗葡萄干之间最远的距离是什么，他说，是不是那条沟，我想了三秒钟才觉得他好内涵啊。
父亲病故后不久，我和爱人商量决定接远方的母亲过来住。
没过多久爱人有天很惊奇地对我说：“我发现你妈挺土一个人，每天睡前还听MP3。”
我瞬间想起那机器是今年春节时妈叫我买的，当时还让我教她如何录音。
心生好奇，于是趁妈出去买菜翻出来偷听，却发现里面只有打呼噜的声音……
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
某市政府办公楼落成，大门口缺副对联，市委书记挥毫：
上联：说实话办实事一身正气;
下联：不贪污不受贿两袖清风。
市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出：查无此人
哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”“今天中文家教教的！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”“那你中文老师教你的是哪个词？”“把妹！”“……”
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。。。
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。 这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底 厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个 问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹 妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭 声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来 数数，你别激动。。。
我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美，3V3，期间得分篮板盖帽无所不能。 不过不是一直有这样的机会，因为不是一直有钱请五个人吃饭的。 楼下回复：上次参加广州市万人马拉松，在女朋友的助威下跑了第一名，然后第二天就破产了。
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”