某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的
你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等
我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上
5秒钟后我悟了我瞬间领悟………
5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
一日带她参加朋友的婚礼，
她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
今早上班前看看时间还早，就一把把老公推到在床上想调戏那货，最喜欢玩儿的游戏就是老公欲火焚身后偷偷溜掉。 今天他却非常不解风情的说“蛋疼！”我以为他很无语我的行为，没想到那货大声吼道：“你压得我蛋疼！”我满了黑线，那货以为我没听懂继续吼道：“你把我蛋压疼了，你太重！！
老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道
有一天急用钱，向老婆申请。 老婆批了，我问密码是多少
老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了
1、上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。 班里一男同学说：“那一定是他的情人给他打的。”老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”
2、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”
3、上大学的时候，从学校出去往超市走的路上，从小巷总会窜出一些卖A片的小贩，见你过去就问：“哥儿们，A片要吗？”我们起初很反感，后来也习惯了，有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过，回来特别郁闷，说被卖片的骚扰，大家纳闷，结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问：“哥儿们，A片拍吗？”
4、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。”
5、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
6、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作“狂人日记”，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品“狂人日记”。边说边在黑板上写：狂日人记。全班马上就不淡定了……
7、宿舍里的
旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
跟她老公撒娇：你看我今天穿的好看么？
老公很淡定的回她：恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。
⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。
⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。
⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！
记者：大爷你捡垃圾幸福吗？老人：啥？记着提高声音：？老人：我耳聋你大点声。 记着声嘶力竭：您-幸-福-吗？老人继续：再大点声！记着无奈离去。老人自语：早他妈听见了，累死你个憋孙！钓-鱼-岛的事你不问，拎个破玩艺满大街问啥幸福吗？我73了还在捡破烂能他妈幸福吗?
和媳妇逛街，她说：“每次照镜子看自己的身材和长相都觉得不当小三太浪费了”，我正伸手准备狠掐！她马上改口：“我是说当你的小三啊！你的！”我掐完后淡定的说：“我媳妇不让我找小三。 。。”
我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。 同事开玩笑说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”MM很仔细地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”“和一大奔追尾了。”MM持续仔细听。同事说：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM豆浆喷了一地……
引导语：“昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。 我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”哈哈哈，有木有很逗人？更搞笑的在下面，一起来看下吧。
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
3、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
4、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
5、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
6、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
7、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
8、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
9、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制
今年高三 我很困惑 我一直很想努力学习 却总是因为篮球 电脑 而对学习“无动于衷” 我不知道我这样下去会怎么样？你们的高三是怎么过的？是不是一样浑浑噩噩？现在过得怎么样？
我有一朋 友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道，那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。 。。