登山与老和尚喝茶。 我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了……警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫的我…
昨晚和媳妇去酒吧。 出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：小哥~给500块钱，今晚我跟你走。。。。。小哥很阔气的说了一句:200。媳妇死活不从跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇了500块钱-_-
心理诊所来了一位MM，从她红肿疲惫的眼睛可以看出她已经哭了一夜。 她进门就开始哭诉她男朋友如何冷落她，一夜QQ在线却一直不理她，他一定是变心了，一定是有别人了，她感觉生命已经失去意义。医生都忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。良久，医生轻轻的问她：你是不是升级了新版手机QQ？
我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。 ” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”
我的中国梦：打仗不靠张绍忠，执政不靠雷政富；反腐不靠赵红霞，破案不靠聂海芬；治病不靠板蓝根，慈善不靠中红会；财政不靠房地产，发展不靠发改委；信心不靠宇宙真理，幸福不靠新闻联播。 我问一位朋友：你的中国梦是什么？他回答：移民。
某女发的帖子, 超强！！转来给大家瞧瞧.
看完以后笑的我肚子痛。 。。
昨晚和男友刚嘿咻完，还沉浸在高潮中，却不知为了点什么小屁事吵了起来了
当时吵得比较厉害
我也很生气
就想整整他
晚上等他睡觉了
我想打个屁臭臭他
把他臭醒
于是我就蹲在他脑袋上
屁股对着他脸准备给他打屁臭他
晕啊
好尴尬的事发生了
当时我穿的睡裙
鳖着肚子里的气只想很快打出来
没想到我用力过猛
打出屁的同时
一坨屎拉在他脸上了
他脸上全是屎粑粑
晕了
当时他也醒了
我们都惊呆了
我们都不知道说什么了
他过后只说了一句话
要和我分手
我改怎么办
我很爱他
本来想开个玩笑恶搞下他
没想到丑大了
我改怎么去挽回这段感情呢？
一个学生因为不想上学准备请病假，便拨打老师的电话:老师，我有点头疼，请个假。 老师也没说什么就回了一句:呵呵。那个学生急忙补上一句:再加上发烧。
老情人五十年后相见，亲热后，老头叹：一江春水已干，两山已成平川，只剩两颗葡萄干。 老太婆叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，一根萝卜干还弯三道弯！
有一美眉在某IT企业工作。
有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“**容量，可同时容纳十万用户”。
IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。
IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”
有个医生男朋友的好处不是有生病咨询的安全感，而是第一次嘿咻时他在陶醉的时候那句深情的“你有乳腺增生”……增生……生……尼玛这你不会过会再说阿！叫我情何以堪阿！
公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太， 我让了个座，奶奶说了声谢谢。 马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢，小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。” 老太太的两条腿刚弯下去又直起来了！
一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！” 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂 道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风
一个叔叔有糖尿病，吃饭前需要打针，所以平时都随身备一个小盒放针药。 有一次去蒙古国出差遇见了小偷，可能看他随身携带一个小盒子还挺谨慎的，以为那小盒里是有多么值钱的东西，结果就给偷了。叔叔本身就谨慎刚被偷就发现了那个小偷，心想你偷钱我都不追了，偷这个不是要我命吗，四五十岁的人了，愣是跑了三条街把小偷给追上了。。。
小男孩烧香拜佛：我只有一个小小心愿，请把首都移到天津吧！和尚：小朋友，你为什么想把首都移到天津？小男孩：昨天考试题问首都在哪，我答的是天津。
刚看到网上说中国城市家庭资产平均240万，我觉得差不多啊。
我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我。
我手机像素320万；我爸手机像素500万；我妹两部手机，1部200万，一部320万；我妈妈的30万。
总共1370万，平均274万，比平均还多了一些！
放暑假回家，那天哥们给送行，说了我好几次，说你别穿裙子换条裤子什么的，不怕遇上色狼？况且行李也不好拿。 我说衣服都打包好了，没事，东西又不重。那天，LZ穿蓝色短袖连衣裙，戴白色小帽子
T168次傍晚的车。上车后一阿姨跟我换位子，LZ大方的就答应了。我换到后面过道的位子，旁边是个男生。那男生也倒是友好，天南地北的跟我聊天，LZ也就没多想
到晚上有点困，就趴在小桌子上睡觉。手好像被碰到了，没在意，继续睡，后来越觉得不对劲，碰了下就直接摸着手不放了，尼玛呀。车上乘客大多都睡了，姐不想大喊一声“有色狼”扰了大家的清梦，再一个是这货还是个大二的学生，想给他个改过自新的机会。姐假装的咳了两下，这货以为姐要醒，嗖的就把手伸回去了。姐继续睡，以为没事了。一会这货居然一只手摸我手一只手开始摸我大腿了，擦擦擦！！！LZ动了动假装要醒，这货才又把手拿开。LZ睡不着，没敢放松警惕，这货更逞脸了，居然又开始摸我大腿，我擦，居然还想往大腿里摸。尼玛，真心怒了。姐假装快醒了，待他把手拿开，姐才从桌子上起来。假装什么都没发生，靠着座背睡。尼玛，这货居然也靠着座背，还时不时的往我肩膀这儿靠。LZ就往一边坐或者直接用手推
LZ能受这气么？！嗯哼～GC在后面，早上姐不动声色跟这货海聊，假装什么事都没发生。这货要LZ的QQ号，LZ怎么会把QQ给这种人，这货还不死心，LZ说我记你号回去再加你。过了会儿LZ接了杯滚烫的热水放桌子上，一边吃饼干然后偷偷瞄准他的裆部，一个“不小心”就把整杯水洒到了他裆上。这货唰的立起来了，姐一边满脸惭愧连连道歉一边压抑着心中的喜悦，LZ也惊讶于自己的演技，心想真应该奥斯卡提名
烫的就是你，姐的手摸起来很嫩吧，腿滑吧，爽了吧，尼玛的这回爽死你
后来这货换了衣服，临下车的时候还回头跟LZ喊“不要忘了加我QQ呀”，加你QQ？加你姥姥那个卷，