马路上，一辆电动车轻轻碰了老人一下，老人二话不说便倒在了地上，伴随了轻微的呻吟声说什么也不肯起来。 围观群众越来越多，却无一人敢出来将老人扶起。就在感叹人心不古世态炎凉的时候，一位青年再也看不下去，从人群中走出，来到老人身旁，递给了老人一条士力架。
…电话铃声响了
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。 ”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那
记得读大一的时候，学校搞军训，我们的教官决定讲故事给我听。 “记得以前我当兵的时候，
一个人在山上，啥都没有，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，
是什么后果么？”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被罚在操场做了300个俯卧撑。
高中生穿情侣装
妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。
于是，我问她：知道什么是情侣装不？
答曰：就两件一样的呗。
我给她寄了两件裙子去。
打车到公司14元。
给了一张20，又翻
出来1块硬币
说：“找5块整的。”
司机一愣，忧伤地
说：“你数学老师死
得早啊……”
你们要再晚来半天的话，这伤口就...
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：
“医生快帮我看她手上的伤口。 ”医生问：“这伤口半天啦？ ”
“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...”
男忙接话：‘怎么样？医生： “自己好了。”
某单位集体全员会餐，在一家酒店摆了5桌：员工4桌，领导1桌。 虽然都少不了“4 条腿”，但员工桌上尽是传统家养的，领导桌上尽是时尚野生的。
结帐时，单位一头目问：“为什么两样价钱，有的1 千5，而有的要5千？”
酒店里的人回答：“这是因为本质上有区别。吃 1千5的是家种；吃5千的是野种。”
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。 然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”
秒懂的人，请悼念那逝去的节操
“你不是说你喜欢头大的男人吗？”
“是呀。 ”
“那我今天给你介绍的你怎么拒绝掉了？”
“他头不够大。”
“还不够大？！他喝醉的时候对着马桶吐，一不小心脑袋卡在马桶里拔不出来，还嫌不够大？”
“我要的不是这个头。”
一个少妇的丈夫被马蜂蛰伤小鸡，肿的像啤酒瓶一样粗大；来到医院治疗时，少妇焦急的找到医生说：“求求您，光止痛，不消肿好吗？” 医生：“。 。。
现在会议开始
不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！
深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！
高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！
啪啪啪啪啪啪啪…………………
会议结束
我今天去银行取钱。 突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。妈的，遇到抢劫的了，大家都愣了，我脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。
女，你负责赚钱养家 我负责貌美如花
男，我可以一直赚钱养家 你可以一直貌美如花嘛
非诚勿扰上面男女的对话 可以过66嘛。 。。。。。
其实哥觉得，中国的女明星没必要出门
又是帽子又是口罩又是大墨镜遮挡的那么严实！以防被认出
其实只要她们素颜，我觉得没几个能被人认出来的…
自称汉子的姑娘们哪里像汉子了？答： 个不在高，幻肢要长；颜不在糙，气场要强。 斯是汉纸，威武雄壮。电脑自己修，纯水整桶扛。谈笑有基友，往来无伪娘。可以上厅堂，下厨房，打流氓。无萝莉之羞涩，无傲娇之乖张。