“老公，今晚我不回来了，我在妈这， 和我妈睡。 ” 男人挂断电话，轻描淡写 地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺 骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿 带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......
今天一女子和男友来院看病，说肚子不舒服，我问月经好不，那女子说好几个月没来，我问有没有怀孕？怎么可能，我们才认识一个月，我开单子去检查，结果孕中期，男人气的脸都绿了！
老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家.
入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?!
老婆:拧8个剩一个!
老公:让保姆最近肉少买，菜多买.
老婆:直接开了，我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我，还是老公做吧."好"我立刻答应。
老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
老婆:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
老婆:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.
老婆:老公，你怕挤公交吗?
老公:不怕.
老婆:把车卖了吧.
老婆:老公，你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
老婆:重新喜欢上吧.
老婆:还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好!
老婆:老公，你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老，没有皱纹!
老婆:要是有，你嫌弃么?
老公:当然不会.
老婆:恩，眼霜就再不买了.
老公:宝贝儿还想减肥么?
老婆:想呢.
老公:好，以后菜里油会很少.
老婆:老公，你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
老婆:放淘宝!傻子!
老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。
“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
昨天下午我去交网费，到了营业厅研究了半天活动介绍也没算明白是一年的好还是三年的好，很快轮到我了，头大的我问营业员小姐“一次性交多长时间比较好？”她看了我半天，说“半小时吧”，我突然明白了…
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。 这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
我问爸爸：“你和妈妈是怎样恋爱的！”
妈妈抢过话说：“当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗
其中就有你爸爸。 ”
爸爸冷冷的说到：“对！有这事，谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！
没打赢结果，”我和我爸晚上没饭吃
实名制买票老爸找人给我买正月十六的火车票，不知道我叫什么名字打电话问我妈！亲爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日什么的，不知道我手机号还一直往我三年前用的卡打电话还理直气壮说我不接他电话的我也就算了，你还不知道我名字！！！我是买摔炮赠的吧！！！
楼主厨师一名，现在在店里值班，一来吃饭的妹纸问我店里wifi密码多少，我正准备说呢老板跑过来说“想要wifi密码先把电话号码留给他”然后。 。。然后内妹纸留下电话号码红着脸跑开了。。。喂！妹纸，wifi密码还没告诉你呢！
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
今天听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。 但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。……这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……。
说个老爸的，老爸年轻的时候外出打工，买了点葡萄在车上吃，老爸旁边座位是个不善言语的大叔，老爸也热情于是打开袋子分给叔叔两人一起吃，大叔只是意思一下吃了一两个，，，，哥哥，，，gc来了，车来到中途的时候，大叔起身从口袋拿出匕首，逼司机停车，从前往后一个个的指着要钱，当时全车人都不敢吱声只得交钱，当到了爸爸的时候他直接绕过去了，勒索完之后直接下车了。 。。我不会告诉你接下来的路程老爸是在整个一车人幽怨的眼神里度过的。。。好一个盗亦有道啊
我放在这里充电的
有一天去电信营业厅充话费。
看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。
旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”
额，第一次陪女朋友去她姐家，特紧张，把她送到，告辞，他姐夫出来送我，我上车，挥手告别，说:`姐夫再见，姐夫表情怪怪的看着我，我也没反应过来，我摸了下仪表盘，大声说，卧槽，我特么方向盘呢？这时候我才明白我坐副驾驶了……出来的时候车还陷雪里了，啊好
大学有一哥们从来口无遮拦，但是常 被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气 急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处 子！” 这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故技重演， 还变本加厉 地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋 友都不是处子！！！” 这时， 宿舍里很少言语的一GG 在大家都沉默地时候来一句： “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处 子……”