公司一MM同事，电脑小白一个，又一次键盘突然没用了，按着没反应，就救助另一IT男，
IT男：“你键盘什么接口？”
MM：“我不知道，我不懂！”
IT男看了一下键盘线说了一句：“USB。 ”
“你才傻13！”MM怒曰！
好吧，姑娘，你虽然输在了计算机，但你赢了英语……
姐们，你太侧露了
说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人。
从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯。
一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。
她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果……
（你以为车开走了？no no no……）
面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了……
尼玛司机都倒副驾驶上了……
我问；“如果明天早上，你突然发现变了性别。 你的第一反应是？” 结果一同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！...
1、和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。
老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”
我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”
2、美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
3、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。
我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。
他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
4、有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。
最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
姑娘说：“我属猪。”
算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。 老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。
4楼的人喜欢在阳台上磨刀
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿
2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的
1楼的人喜欢吃黄瓜
有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............
单位新配两台电脑，单位会计年龄大，不太懂电脑，问我：“这玩意能干啥？”我说了半天，他啥也不懂，我就给他演示，用浏览器搜美女图，老会计两眼放光，第二天，老会计跟我说，电脑不好使，我说你咋用的？他说，我输入"看黄片”没有，我输入“我想看黄片”也没有，你小子净骗我，我当时就喷了
后就开走了
朋友一富二代，为人很谦和，小孩子一样，有一次坐他车。
过斑马线时有一老太太冲出来突然就跌倒在朋友车前面。
朋友赶忙下去看怎么了，老太太一口咬定是朋友撞的。
朋友说先带她去医院看看伤势，其实根本就碰到她。
老太太说不要去医院，赔钱就行，我不答应说是碰瓷的，朋友说算了。
就把身上钱都掏出来了，一共一千多。
老太太说不够，这点钱哪行，偏要一万块。
好说歹说都不行。朋友就说那行，我打个电话喊我爸给我打钱，老太太答应了。
我朋友就掏出手机打了他爸电话说，爸，我等会要撞死一个老不死的。
你给我打点钱过来，40万差不多。
旁边很多人都听到了，朋友打完对老太太说，等会就拿给你。
然后喊我上车对着老太太开过去，旁边人都让了。
老太太一溜烟爬起来骂骂咧咧的对着我们...
然后就开走了。。。
有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。
有一天他们五个一起上街，看到一家商场在卖马桶，日本个提出要买个 ，其他人都不甘逞强，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”
俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”
德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”
法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”
美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，五个人聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。
日本人说：“TMD那个“清洁马桶”我早就退了！每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是！根本没方法大便！”
俄罗斯人说：“他狗日的“大理石马桶”我也退了！那些人把大理石也打的TM太滑了！我一坐上去就滑下来！没大便不说，屁股都摔青了！”
德国人说：“去他妈的，“木制马桶”我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子！”
法国人说：“TMMD！“全自动马桶”我要退货！每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’！”
美国人说：“NND！“音乐马桶”我也退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！”
孩子呀，你爹可不容易呀...
儿子数学成绩差，被个性急躁的妈妈痛骂。
爸爸听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完了，要安慰他一下。
待儿子拉长着脸出了书房，爸爸问儿子：被妈妈骂，你有什么感觉？
只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸，说：“你为什么要娶她？”
爸爸思考了一下，用同样哀怨的眼神看著儿子回答：还不是因为你！！！
还是中国人比较有头脑
天堂门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；
来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；
最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。
上帝拍案：就你了!
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”
多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。 坐他身旁的是位美丽动人的新娘。
虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！”
他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”
深夜班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：站住！
民警：TCP/IP协议有几层?
我：4层。
民警：你可以走了。
我感到很诧异：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。
老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧。
所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！
于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。。。。。
所长：你抬饭盒干嘛？
小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？？？
所长：。。。。。。。。。。。
一男子因为在玩三国杀时还未出牌就被张飞连续咆哮致死，该男子顿时恼羞成怒，
对同一网吧一起玩三国杀的张飞操控者连砍37刀毙命，
一边砍还一边吼：我让你咆哮！我让你咆哮！
李鸿章去国外参加国际会议。 中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。 进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。 可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。 最后没辙了……唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。 正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？？？？ 李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。” 老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”