这是面包么
法官问流浪汉：为什么老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。 流浪汉无辜的说：那不是石头。那是什么？法官问。“是他给我的面包”流浪汉说。
小时候，中华是一管白白的牙膏。 我在这头，笑容在那头。
上学了，中华是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头。
工作了，中华是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头。
结婚了，中华是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头。
1、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
2、群处守住嘴，独处守住心。
3、好男人标准：学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。
4、人生的成绩好像是清道夫，怎么做可能都看不出来，可是一不做就看出来了。
5、何谓幸福人生？
1.结交两个好人：高人、贵人。
2.配备两个医生：营养、快乐。
3.练好两项本领：做人、做事。
4.多吃两样东西：吃苦、吃亏。
5.构建两个支柱：情商、智商。
6.追求两个一致：兴趣和事业一致、爱情和婚姻一致。
7.记住两个秘诀：健康秘诀在于习惯、成功秘诀在于勤奋。
8.争取两个极致：把潜力发挥到极致、把生命延续到极致！
6、人生之最
1.人生最难提高的是：素质；
2.人生最难改变的是：习惯；
3.人生最难统一的是：行动；
4.人生最难做好的是：细节；
5.人生最难处理的是：关系；
6.人生最难把握的是：机遇；
7.人生最难实现的是：理想；
8.人生最难得到的是：人心；
9.人生最难分配的是：利益。
爷爷带着孙子在鸭绿江边钓鱼，孙子问爷爷，“他们说附近发生过好几次核爆炸，是真的么？” “是的”爷爷轻拍着孙子的头说道。 “那核辐射的事儿是真的了？”孙子又问。“是的，千真万确。”爷爷拍着孙子的另一个头说道。
初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
电视机终于鼓起勇气走到电风扇后面，拍了下它的后背，“Hi～今天有时间吗？出去看个电影吧！”电风扇没说话，只是摇头，电视机心里一阵黯然，“好吧，那算了，情人节快乐～”说完出去了。 留下电风扇在心里破口大骂，“操你妈你拍到我背上的按钮了啊！你回来！我要去啊！”
这是一个基情四射的时代
一晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱你！”
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。
然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？”
世界顿时安静了…
上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么的~说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声说道：”你们人类啊！就不知道保护环境！“
两个人偷东西，一个在客厅一个在卧室。 结果这家主人带着几个朋友一起回来了。客厅里的小偷惨遭毒打，哭天喊地的。卧室里面的小偷把自己反锁起来，默默的报警:“我是小偷，我在XXXXX，我投案自首。”
小学二年级 还木有被启蒙 一日发 现蹂躏小JJ会变大 脑残的跑去找到上初 中的哥哥想炫耀一下 当时他的同学有 在旁边 有木有女同学忘了 掏出小JJ一 边晃一边叫“哥！你看，你看，会变大， 你的行不”现在回想起来一阵恶寒…
上海上班 天天早上挤公交车。
一天，半路上来一个老太婆，有人让座了了。
然后老太婆就开始说你们这些外地人来上海了
让上海的公交车挤的不得了，没有你们的时候上海的公交车还是好得很的。
然后果断被那个小伙子拎了起来，自己坐下了
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风刮走了！
我一看汗颜了，接着点了下评论。
有一哥们儿特有才，回了句：内裤的离去，是风的追求,还是你胯的不挽留！
看完我已经跪下了！跪了...
一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。 ”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
放假在家闲来无事，今天听说邻居杀猪，于是抓把瓜子去凑热闹。
猪被五花大绑，很老实的躺在地上，四五个大汉各忙各的，没人在意我和猪。
当时我脑子一抽就犯了贱，飞起一脚就朝猪屁股踢去，次奥，那猪突然跳起来，绳子一下就脱开了啊，直接把我拱翻在地，然后那货满村跑。
后面还跟着五六个大汉在追啊，人喊猪嚎的......
今天在看喜羊羊与灰太狼，
看着看着觉得哪不对劲、
后来想了想，小羊为什么总是会逃跑呢？
哦，原来是他们活着的时候就被放进了水没烧开的锅里，于是他们就逃跑。
灰太狼真傻，为什么不先把小羊杀了再煮呢……
又突然，我发现自己也好傻，竟然看了4年的狼捉羊，羊逃跑的重复过程……
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我和我妈去打羽毛球，有个小朋友看了很久，然后他走过来给我说:阿姨，我打一会嘛！尼玛，竟然叫我阿姨，然后我就给他说:你喊我姐姐嘛，我就让你打。 他想了半天，然后轻轻来了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我彻底凌乱了......