丈夫疲惫不堪的回到家对妻 子说：无论谁打电话找我都说我不在 家。 过了一会电话响了，妻子 拿起话 筒小声的说：我丈夫在家。不料却被 丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：你妈 的，不是说了 吗，谁打来都说我不 在。妻子也怒了：你妈的，是找我的！←_←
朋友在武汉上大学，学校附近红灯区，刚放寒假，他和同学杀到红灯区，对老板说“挑个漂亮点的！”……老板说“同学你们放假了是吧？”……他们说“是啊”……GC来了
据犯罪嫌疑人交代，他当初看到小陈实在太漂亮了就没多想，直接把他拉进角落里准备施暴，但他扯去小陈的裤子才发现他是男生，他犹豫了一下，但是经不住小陈美貌和痛苦呻吟的诱惑。 。。。。 谁快来拯救我的三观呀！！！ -
随着手术灯地熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。 这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。
有一姑娘在银行工作，负责卖信用卡。 有一天被一个客人调戏，说：“给我你手机号我就办卡。”姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：“别这样，你很强的，一口气掰弯两个！”
哥是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，我一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给我不少好听的名字：中国名：光输皇帝。 日本名：输空袋子。韩国名：金得输。苏联名：输得不亦乐夫。
宝宝2岁半 生病了 发烧 不愿意吃药，尤其是一种银色小药丸 ，巨苦 跟他商量：爸爸吃一个，宝宝吃一个 好不好 宝宝点头 我淡定的扔了一个到嘴里：该宝宝 了。 宝宝很鄙视的看着我：宝宝才不吃 呢。转身走开……
去购物，提着大包小包准备回家。 然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。额。。。
在路口等上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了。 。。
“大夫，我耳朵痛”
公元前2000年 - "好吧, 把这个树根吃下去就好了。 "
公元前1000年. - "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！"
公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”
公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！"
公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！"
公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"
已是深夜了，丈夫才回家。 “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
马路上，一辆电动车轻轻碰了老人一下，老人二话不说便倒在了地上，伴随了轻微的呻吟声说什么也不肯起来。 围观群众越来越多，却无一人敢出来将老人扶起。就在感叹人心不古世态炎凉的时候，一位青年再也看不下去，从人群中走出，来到老人身旁，递给了老人一条士力架。
班上的一个妹纸，说她以后绝对不找理工男和艺术男。 我问她为毛啊？她说她姐姐是个画插画的，嫁了个化学博士后，孩子今年两岁，圣诞的时候去她家玩，看见俩人教孩子认颜色，老婆跟孩子说红色是热情，蓝色是忧郁。老公立马不高兴地打断她说：红色是铁，蓝色是铜，黄色是硫，紫色是高锰酸钾……
某年会上，每个同学都出节目。 一同学 异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上, 把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们 班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全 场泪奔....那魔术节目名字叫...《会动的 书》.