1、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”
一个老员工：“是给你发的。”
他：“为啥给我发。”
老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”
他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”
2、一个公司正在招聘一个职位。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”
3、我在一家企业做IT。
一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。
“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”
“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”
4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”
她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”
男士又问：“那要怎么样才能打折？”
杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”
男士急忙问：“金卡怎么办？”
杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”
大姨妈来了，肚子很疼。 从12岁到50岁。38年，456个月，3192天都处在疼痛状态中。男人不曾疼过，也不屑。男人，试问一句：如果，我每月抽一周时间踢你的蛋，每天踢12个小时，踢你38年，你受的了？受不了就别在那站着说话不腰疼的说啥夸张。你不是女人，你没疼过，你懂你大爷个大灯
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的，殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的，杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。 这些故事告诉我们：孤男寡女共处一室是追MM必杀技！
朋友家刚养只吉娃娃，胆小， 见生人就狂叫不止。 有一次去朋友家 玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始 就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友 立马跑过去，帮它捋捋气，说：快别叫 了，肺活量不够，把自己叫撅过去了 都！
七年前。 我翻墙逃学。是你帮我向学 校做的担保。六年前。我和混混打架。 你抓住我看我鼻青脸肿的样子大声教训 我。医院中。只有你来看我。五年前。 高考。你来到我家为我辅导。4年了。我 们从未断过联系。而现在。亲爱的袁老 师，看在我们这么多年交情的份上。能 不能把你女儿嫁给我？
追一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。 众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全楼为之惊叹~
我朋友去相亲，因担心对方长得丑，让我十分钟后打他手机，这样就可借机离开。 见面时，朋友发现女方惊为天人，于是心想，等下我打电话过去不接就好。就在这时，女方的手机响了起来，女方用了两秒对着手机迅速说了句：“好的。” 然后对我朋友说：“对不起，我有事先走了”
最近宿舍一哥们特倒霉，今晚上网把包丢了(里面有现金若干，证件数张，mp5一台)回来后大笑继而大哭，接着小声抽泣道：一个礼拜前丢被子，两天前丢衣服，真是倒霉，另一室友心有不忍便试图劝他，曰：别伤心啦，你想想去年你上课丢手机，上半年你考试丢钱包不都挺过来了嘛…该哥们哭的更凄惨了…
进大学的时候，一同乡，女的，长得真的漂亮。 由于同乡加同班，大一的时候她做什么都叫我，最深刻的一次是。她说她出去办卡。她说叫我一起去。她说不会骑车。我骑单车带她去玩，一路上全是她找话题我们聊。最后她主动下来我们推着车去帮她办卡。后来班上组织活动，要求骑单车去，我相信我看错了，她自己骑着车一起去，还向我打招呼。我想问又咽回去了。大二我开始逃课，见面的机会少了，后来。他叫我几次去玩。。大三:偶然机会听别人说他有男朋友了，我内心真心不好受，想把她找回，有时真的太爱面子了，兄弟姐妹们，支持我的帮忙顶一下，过千我拼了。。
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下，没有起身。
司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？
姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。
大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。
小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……
三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊？”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥？”
一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵 酒疯。 后来他做了个前无古人的动作。。 他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了 几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二 楼）。再要跳出窗外的时候，他大叫了一 声：“筋斗云”。。。
我一特好的姐们，个子小，微胖，前阵子天天吵着要减肥，
这两天确实瘦了不少，我们几个吨位稍微比她大一点的问她怎么减下来的，
她回了我们句经典的：上完厕所不洗手，想吃东西就用擦屁屁那只手去拿，
到嘴巴前就自然不想吃了啊！我只想说大姐，你还敢再恶心点么？