一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”
我养了一只狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练它将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。 真是个好狗！
我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死 亡 笔 记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了！
1、你们怎么会懂我的痛
LZ打了一篇花费了我无数心血的稿子，然后我伸了个懒腰，大喊道：
“解放啦，哈哈~”然后，LZ脑残的摁下了文档上面的那个可恶的 “X”
然后就没有了
2、孩子的作文真霸气
写一篇关于你怎么写作文的记叙文，字数300字左右
有一天，我在写作文，我想啊想啊想啊.....此处省略275个字
终于写出了这一篇文章
3、李咏旁边站的是撒贝宁
春晚主持人一亮相，四男二女。
别人都是男女搭配，只有李咏旁边站的是撒贝宁。
后来一想春晚总导演是哈文，顿时释怀了。
原创 我该怎么办
我和两闺蜜在商场选内衣，男友害羞得躲得远远的。
买完后我拿着我的粉色内衣捉弄他说你看好不。
男友害羞说谁的。我说我的。
男友骗人你平时穿红色的。
我指一闺蜜说她的。
男友又骗人她平时穿黄色的。又指指我另一闺蜜说是她的，她平时穿粉色的。
丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小 女儿在家。 一天，小女儿跟妻子说：“我 想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子 笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸 爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什 么我们不能给他一个惊喜呢……”
背景一:2020年，中国有三千万光棍。 背景二:房价太贵。背景三:丈母娘太凶。等我儿子八岁的时候，我去收养一个四岁的小萝莉。然后等到二十几岁的时候，让他们在一起。四岁就能看出来是否漂亮了，然后再培养一下性格，用牛奶洗澡，再多让吃木瓜什么的。儿子，爹只能帮你到这了......
一天和朋友在古镇一条街里逛，路边有很多家卖糍粑，我的最爱。 有家糍耙店门口，店主拿着才做好的糍耙分给路人品尝。我走过去，拿了块尝，觉得不 错，又拿了块喂朋友吃。店主盯着我看 了半天，难道我尝多了？老板不高兴？ 然后“店主”和那几个品尝的路人走了…… 尼玛！那是人家买的。我是有多贪吃 啊！
屎壳郎爸爸带屎壳郎妈妈漫步大草原，看见一对非常恩爱的狮子。 屎壳郎妈妈对屎壳郎爸爸说：＂狮子爸爸可以为狮子妈妈捕捉猎物保卫领地，你能为我做什么啊？＂屎壳郎爸爸愣了一下，害羞地说：＂喂你些屎，喂你精子，为你做不可能的事...＂
男朋友初三生日，偏偏表姐结婚，不得不去。 于是男朋友很不高兴，我讨好的说，不要生气嘛，情人节好好陪你，求虐待，求皮鞭求滴蜡。男朋友“啪”的一巴掌甩我头上，疼的我一脸幽怨的看着他。他说，这都嫌疼，还求虐待，一边玩去。
回想起第一次在北京坐公交，那时的我对北京的交通比较懵懂…
公交提示，下一站中关村，有下车的乘客请提前做好准备！
听后，我马上起身挤到门前等候下车……近1小时后，我下车了...
刚刚靠在床头喝牛奶，我哥进来了，尼玛直接往床上一扑 压得我内脏都快出来了，下意识的闭紧嘴，但是奶还是从嘴角流出来了 他扑过来的第一反应：不能让他过来啊 然后手就使劲的抓，一下就把我哥裤子拽下来了 这时候嫂子进来了，就看到我哥在提裤子，我的嘴角挂着白色的液体…
本人114客服一枚 年前刚入职 今天收到咨询 请问120急救电话多少 当场笑蹦 现记大过一次 工资扣除5% 是有人故意整我么
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地 警察的实力, 联合国将三只兔子放在 三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.
任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花 整整半天时间开会制定作战计划, 严 格分工,然后派特种部队快速进入森林 进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时 间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多 号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你 已经被包围了, 快出来投降......" 半 天过去了, 没动静.飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了 一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入 森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵 动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根 烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青 脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要 再打了, 我就是兔子......."
某校长说： “看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万 政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。 万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形 化学老师帮你配制Z
四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”
她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面撒了尿……”
看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年。
她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了。
还跟男主撒娇道：“在牢里待一年就行了，就一年。”
这剧情太神了……