去年女儿生病住院，邻床一个四岁小男孩，打针的时候一边哭一边大喊：麻麻，我要找粑粑……麻麻：好 好，找粑粑，小男孩：找粑粑买个大炮，麻麻：好 好，给你买个大炮，小男孩：买个大炮，把医院轰了 ……
买买提有求与某上级，席间给上级塞了个红包，上级是个实在人，连忙推回：“买买提，你这是害我啊，你的事情包在我身上了，你要真有心感谢我，就给我弄点你们家乡土特产吧。 ” 于是第二天买买提给上级家送了车切糕。几天后，上级被双规了，巨额财产来路不明
前几天隔壁寝室着火，室友为了新买的显示器不被大火烧坏，直接把显示器从二楼窗户给扔下去了，第二天问他当时是怎么想的，他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静”
中关村，12月4日22点。 我：师傅…今天我过生日…刚下班还没吃饭…您就当送我个生日礼物吧… 出租司机：生日？那你说说你星座的特点？我：摩羯座的特...出租司机：操你大爷！这个月是特么射手座好吗？蒙谁呢？滚！
一男子向美女质问道：你难道不愿意嫁给我了？ 美女答：是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！ 男子提醒道：难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的， 美女解释道：我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋 ， 男子冷笑起来地反问道…… 那、你知道是谁弄翻的那条船吗？
有个人死后，来到了地狱，地狱里 面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮 的美女，身旁还放着一瓶上等的美 酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么 美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二 啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不 到，而那美女却没有。”
学校考试，一男生接到了一个同学 递来的答案， 兴奋至极，刚要大抄 特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地 向他走来，显然已经看见了。 这位仁 兄非常坦然地直起腰直视老师，然后 把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后 潇洒地扔出一个抛物线
现在每次想起来都后怕的一件事
小时候问大人为什么女孩没有小jj，大人说：“把小jj割了就变成女孩了”
结果有天家里没人，就独自进厨房拿菜刀，想把小jj割掉
割了几下，好痛啊，然后就放弃了
老公的表哥与他老婆吵架了。 婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：＂如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？＂我装摸做样扮思考状，说：＂姐，我是带多长的刀过来？＂
我和老婆刚刚结婚，本人赞一个小金库 ，昨天说梦话 结果被老婆发现了。 老婆也是玩捧腹段子， 说顶一下还我2块 望帮助苦逼的我
LZ北方人，到南方工作，说起北方下雪之后整个班不上课去打雪仗，南方同事说他也打过雪仗，不过就打过一次（30多年了就下过一次雪）上课发现下雪了，偷摸从后门跑出去团了个雪球然后偷摸溜近来，趁老师（女，未婚）回头黑板写字时极度潇洒的扔了过去，正中后脑，雪球未碎，老师哭，南方雪球、、、、
许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”
甲:每次逛街，我老婆都让我拿着她的包！像个跟班跑腿的，这让我很没面子！乙:你不会让她自己拿啊？甲：但，我很害怕她发怒！乙:老婆有什么可怕的！我从来就不怕！甲:我真佩服你的胆量！乙:每次逛街，都是我老婆替我拿包！这时，乙的老婆走过来了..乙大声：这样，我就可以腾出手来，背着她逛街
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底 厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个 问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹 妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭 声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来 数数，你别激动。。。
一日正在大号突然电话响起，原来是一老同学打电话来问候，随即拉过板凳坐下长谈，过了好会儿，我家狗跑出来跳到我身上对着我的脸就是一通乱舔，我正在寻思着这狗吃什么了嘴那么臭，猛然想起刚才忙接电话厕所没冲，顿时一千万个草尼码在心头狂奔~~~~~~啊!