老公回来给我他发的奖金，我开玩笑说还要他的工资卡。 他说这样都给我，他就只剩50元钱了，一个男人拿50元钱怎么在单位混？ 儿子正在弹琴转过来很平静地说：“你已经很不错了，还有50元呢！我一分钱没有已经在学校混这么久了。”
一想到再过几天，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，
没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，
我们曾相爱......想到就心酸
1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？
2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei!你的一只手还在车上呢！
3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？
6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......
8、有个人看完此帖，没回，第二天就再也没醒！
O(∩_∩)O哈哈~ 娱乐而已，请勿当真。
高中生物课，讲到男性生殖器那章，大多数同学都不会写睾丸的“睾”！结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。
电视上总有滴血认亲的戏码。 小时候和朋友看了滴血认亲，想到妈妈们总说自己是捡来的，就一个个咬破手指头滴血认亲。一群人抱头痛哭，互认兄弟姐妹，队伍还日渐壮大，最后全村小朋友都发现是一家的，大家觉得咱妈真能生- -。 最后大家理好包袱离家出走寻亲，然后再路口边被找了回去。
今天一穿三点式女子，火速跑进我们店，直奔换衣间，边跑还边喊“给我一套衣服，中码”，我们几个导购都楞在那，还是店长淡定，选了一套中码的衣裤送去了换衣间。 女子换好衣服出来后，跟店长说要借用一下电话，只听见她对着电话那头说“马上拿钱到xx路xx店来接我，我的衣服跟包都被抢了。。。
学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了，医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。 ”该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”
公司派我去杭州出差。 刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
少说闲话，少骂人，少吐槽，多吃水果，多喝奶，多喝水；不矫情，不别扭，不低落，不哀怨，不咆哮，不抓狂，不冲动，不固执，不胡思乱想，不故作姿态，遇到什么事都要解决它。 上帝给你两只眼睛，两个耳朵，一张嘴，就是告诉你，多看，多听，少逼逼。
有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。 在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～
记者：大娘您捡垃圾幸福吗？老人：啥？记者提高声音：您幸福吗？老人：我耳聋你大点声。 记者声嘶力竭：您幸福吗？老人继续：再大点声！记者无奈离去。老人自语：大娘我早听见了，累死你个小样！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破玩意满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我幸福吗？
老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子，
听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了，
我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币，
说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了...
本人是学校合唱队一员。
一天，活动时间到了，老师还没来。
一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。
那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸！”
顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴......
老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细 一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么 套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结 果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我， 如果您没有其它业务请您挂机好吗？”
美女在小摊买丝袜，卫生巾不小心从裙子早里掉了出来。 羞红的美女连忙捡起来夹在咯吱窝！可是让摊主发现了。摊主怒喊：…你偷了我的丝袜赶紧拿出来！…美女连口否认为此、两人吵了起来。美女怒了扯起卫生巾甩在摊主头上：“尼玛给你！” 摊主摸了下头、大喊道：“我草泥马、把我脑袋都打出血了！”
原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了 ，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫‘ 小鸡儿’， 多逗啊。 她瞬间脸一沉：我爸就 姓姬……
和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。 那神情一直好萌好可爱…… 刚才看电影，有个配角问男主角：“ 你听过你女朋友放屁吗 ？”…… 我忽然觉得..好像有哪里不对劲。