单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子 ，不过娶了个媳妇倒是挺好的。 今天上班 到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是 问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢 磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经 典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
七夕给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她 知道，跑到快递公司匿名寄得。 她现在整 天在我面前显摆，说：“看，我男朋友送的 。你也赶紧找个对象吧！”
1、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
2、女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”
男：“……”
女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”
男：“那你知道世上什么东西最厚？”
女：“……”
男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”
3、暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。
一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”
然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”
4、昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，
保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，
大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，
忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”
考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。
电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。
这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了……
对方挂了……
中师毕业的弟弟高高兴兴去清泉乡小学报到，以为那是个好地方。 两天后回来了，垂头丧气地闷在家里。我问了许多遍，弟弟才闷出一句话：那不是人待的地方。一天后弟弟又走了，是爹拿着木棒撵了二里多地撵回去的。爹一直在骂：“咋不是人待的地方？只要有人住，就是人待的地方？你个兔崽子，要再随便跑回来，瞧我打断你的腿！于是我就不能瞧见弟弟的人，只能隔上一段时间天外来客式的瞧上弟弟的信了。弟弟说：这是个兔子不屙屎的地方，没有电，没有水，如果拍鬼子进村的电影，这里最合适。爹听完哼一声，说：放狗屁！后来弟弟又来信了，说：经常能吃到乡亲们送来的肉块，红红的，白白的，因为他们的孩子认字了。那种肉很好吃，吃得很多，后来才知道是耗子肉、蛇肉，又全部呕了。我笑着读完信，爹却一脸慎重：“那肉我吃过，味道很好。”我问哪一年吃的，爹说是三年灾荒时期。再后来，收到一个包裹，打开一看，是一件毛皮坎肩。爹摸摸，惊呼：“黄鼠狼皮的，真不容易。”弟弟附信中送来了几句话：“乡亲给的，想爹年事已高，送给爹吧！”爹把坎肩摸了又摸，说：“寄回去。”我取出了纸笔说：“捎带着写封信吧。”爹蹲在大门口抽烟，闷闷一口，闷闷一口，闷了半宿，闷出一句：“勿挂念。”那件黄鼠狼皮坎肩后来弟弟卖了，换来一些钱，买了些粉笔、教具之类，信中说：没有粉笔的日子，就用抹布蘸了水写，水一干，字就消失了，这倒反而提高了识字的速度，全乡比赛，夺了头名！弟弟寄回一张奖状。爹看了又看，说：“贴上，那儿显眼贴那儿！”没有粉笔使用的事儿吓了我一大跳，小心翼翼地寄信去问。弟弟回信说：“张艺谋拍的《一个都不能少》，看过吧？人家小魏老师有一个学生跑去打工，她去找，不仅找回了学生，还找回了一车学习用具。我呢？我的学生让他少都少不了？因为，乡亲们就算累死饿死，也不会让儿女们休学！”再后来来信，弟弟谈自己的事情就少了，提他的学生渐渐多了，全是些
我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。 ” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”
去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，便问卖饮料的小贩“请问还有远到山顶啊？ 小贩鄙视的看了额一眼，说“你买了180元的门票 这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
我不会告诉你他把几年的账号装备卖了
一友小公司上班，工资2000，大学没读，酷爱游戏从传奇到魔兽世界。
相亲找了个本地妹子，感觉不错，家里买了房，他妈妈说没钱了，你整天玩游戏，
也没攒几个钱，你看装修家电借点吧，友沉默，说不用，
一周后拿出8万放桌上「妈，你看着买吧」回房间玩游戏。
我不会告诉你他把几年的账号装备卖了！结婚了…
一男子一直没找到工作，十分郁闷。 一日，5岁的小侄子对他说：“去做人流吧！”男子听后大惊，小侄子继续说道：“今天做人流，明天就能上班，电视上都是这么说的！”
今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦。 ”
昨天上超市给闺女买饼干，旁边一对父女也在看饼干。 小萝莉三四岁的样子，坐在购物车里对她粑粑说：“粑粑，我都忘了这个饼干是什么味道了"。她粑粑愣了两秒说：“好吧，我买一盒给你，让你回忆一下”
本人女，孕三月，孕妇反应大，每天坐地铁都带着塑料袋，但肚子并不明显所以别人看不出是孕妇。
这天地铁某站上了一对情侣，站在我的面前，搂搂抱抱卿卿我我，最后直接拥吻，车上人目光都被吸引了过来。
这个时候，忍了很久的孕吐来了……
我真的不是故意的！
1、A：你的仇人和情敌同时掉入水里，有个板砖你砸谁？
B：思考了一会。
B：谁救砸谁。
2、在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员”。
3、我：老公，生日礼物想要啥？
他：要个小三吧
我：要小三呀，那顺便把忌日要啥也说了吧，反正是同一天了
他：要个纸扎的小三。
4、男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
5、一美女去医院测视力，医生指了指最下面的那行，女的看后摇摇头，医生又指了指中间的一行，结果美女又摇头，医生迟疑地指了指最上面那行，结果美女还是摇头，医生大惊，问：你视力这么差？美女回复：医生，你指的字母我不认识。
1.老婆：我就逛逛，什么都不买
2.同事：改天请你吃饭
3.领导：我只讲两句
4.服装店：这衣裳就是为你设计的
5.老公：在开会呢
6.售票员：下一辆马上就来
7.朋友：真的没钱借给你
8.餐厅：菜马上就好
9.孩子：妈妈，我就吃一个
10.广告：用了都说好