警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。 最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子。舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开。外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”
高中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。 问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师。。。语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想干他很久了。...
父亲在洗车，儿子拿起小石头在车门上划起来。 父亲见此大怒，拿起扳手就打了下去，后来儿子被送到医院，证实手指骨折。面对父亲，儿子轻声说道：爸爸，手指会好的，不要担心了。父亲内心无比自责，一怒之下，冲回去要把自己的汽车给砸了。他看见儿子划的痕迹：爸爸，我爱你。
刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。 可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！"
最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：
你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！
姐姐咆哮:你怎么还真敢藏钱！活腻了！
今天校长开会，提到学生安全问题，说：“一家就一个孩子，出了事，家长和你要孩子，你怎么整？” 一位同事说了一句话，让整个会议室瞬间安静了，她说：我给他生一个！生一个……
群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。 天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，大家剪刀石头布定输赢。 十人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。 哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。 大家都觉得有道理，于是有几个人出了剪刀就被其他下去了，一直到结束。 今天上班无聊突然想起，有点不对劲……
学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士
她回家前总给父亲打电话：您需要啥？
父亲：用不着，浪费那钱干啥？
自此，她每次都空手回。
一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，
她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你！
她眼睛湿润了。
在路上碰到一个乞讨的，自称辍学大学生，饥寒交迫，并掏出学生证求施舍。 我随口问他：傅丽叶变换是用来干嘛的？他竟然摇头。我又问，能背下泰勒公式吗？他还是摇头。我果断转身走了没有给他钱，不是学渣就是文科生，饿死算了。
“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。 ”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”
有一二货女同事，典型宅女....一天带她打了几局dota，先几局碾压了对面，最后一局僵持将近60分钟，终于大翻盘，各种辛苦啊，有经验的才能理解。 gc要来了，第二天一上班见到我，她那个激动，那个崇拜啊，大老远就来了一句:你昨天晚上好猛.....你妈，一公司的人啊。
吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。 回复； 曹操：求图片。 马超：求共享。 董卓：那是我给她买的。 小乔：什么牌子？什么款式？什么面料？
1、上厕所的尴尬
前俩天去办事，路上想上厕所，跟前没有公厕，看看附近有家酒店
于是就进去了，刚进门口迎宾又是点头又是哈腰的说：“您好，又预订吗。 ”
我来上厕所的.....
2、加油吧学弟，学长只能帮你到这了
一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”
女生冷笑道：“瞅瞅你那
今天早上在公司班车上，坐在身边的 一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜， 引起全车人注目，我觉得这样很丢脸， 就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要 了老公，明天吧……