女友去洗澡，我趁机偷偷地去看她的浏览 记录，却震惊地发现她的上一条搜索内容 是“和JB小又无趣的男人上床，怎么样才能 爽”。 我的第一个念头就是：她一定是在外面 有男人吧…… ****的她可千万要在外面有男人啊！
我认为，这个世界是有鬼的
因为在我小的时候，曾经和我的双胞胎妹妹一起生活
由于家里非常贫穷，所以妹妹 和我穿着一样的衣服
但是有一天，我的妹妹 却突然不见了
也就在妹妹 不见的这天，爸爸和妈妈说中了乐透头彩。
而我问妈妈说「妹妹 呢？怎么不见了！」
妈妈却笑着说我在做白日梦，他们一直以来只有我一个女儿。
我想，一定是我太穷了，才会整天幻想自己有一个妹妹吧。
现在我过着很幸福的生活，但是听说家里的钱好像快花完了。
妹
高三女生友谊赛。 ~~~~(>_<)~~~~一女的抢球运球投篮动作一气呵成，完美的两分，全场尖叫声掌声hll响起。 然后突然听到她们班主任大喊: 我们班的篮板在那边。。。。
一般我们在某些地方说脏话的时候，系统 都会自动帮我们屏蔽成可爱的“*”号。 我很好奇美国国旗上面到底写的是什么~~~ ~~~
晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话，随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女服务员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了” 我汗，当时那么多男男女女的盯着我……
追一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
受不了一定要发出来，较长，看官请耐心....，贫僧吃饭的家伙....撸主在KTV上班，量贩式的，比较正规，果盘什么的基本不会送。 今天来了一批客人，其中几个外地的。地方就不说了，免得说我地域攻击。几个人点了一些东西，然后两个外地人抢着要买单，一男一女。女的要刷卡，男的付现金。两个人争得都快打起来了，而且明显看得出来女的是真心想付钱，男的只是装装样子。撸主实在看不下去了，本着捧腹精神撸主说了一句:“不好意思，两位。刷卡机坏了，麻烦付现。”然后....那男的愣了一下，似乎没有料到这种情况发生。紧接着男的就崩溃了。而且似乎控制不了情绪，冲我咆哮:“怎么会坏了呢？这么大一家店连卡都不能刷么？”撸主心想:尼玛，你Y手里不是拿着现金么，刷卡机坏了跟你有半毛钱关系！然后，撸主暗爽地看着那2货付了现金。
我和我朋友去吃饭，然后吃完饭到一个小黑巷子里面。 。然后。。突然走来个人。。拿把水果刀。。。有没有钱。。。。然后。。我同学不知道从哪里也拿出个水果刀。。顶着我。。。说。。。同行。。。。然后。。那人就说了句哦。。然后就走了。然后。。就木有了。。。
唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。
唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊，悟空，你变成女妖精吧。
今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢？他说他在等飞机 我又说你看飞机又上不去。 他说：“我等飞机飞到我头上就可以用微信加空姐聊天了”我心中万只草拟马奔腾过去…
一哥们长的比较励志，他老婆快生的时候告诉他刚出生的娃娃第一眼看到谁以后就长的像谁。 于是老婆生产当天，哥们特意请来帅气的发小，让儿子出生第一眼看到他。转眼儿子三岁了，长的跟那个发小童年时候简直一个模子里刻出来的。哥们很欣慰，老婆的主意还真管用！
刚巴士上坐我前面一个长得欠扁又猥琐的男子，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。
我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他：“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧！”
只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。
那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。
有一天，上思想品德课。 老师对台 下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚 信，不能撒谎……” 小明：“老师，你每 晚做几次……” 老师脸色一变：“你出 去！”
初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个 表白字条装在口袋里， 课间看到他正 靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条 塞他手里。 心里忐忑了两节课，后来 发现，字条居然还在口袋里！原本在兜 里的1块钱不见了…
北京人：“我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。 ” 上海人：“那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！”到了北京生活以后，感觉烟瘾小多了；到了上海以后，感觉喝自来水都长肉。
一天和老婆开玩笑，儿子也在。 老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!