一美女电脑出了点问题，弄了半天都没弄好。
美女非常生气，打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，
烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
一女人领着狗去看兽医。 医生说：“您这只贵宾犬…” 女人打断医生的话：“对不起，请你尊 重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿 子。” 医生说：“请问你儿子多大了？” “9个月。” “你儿子哪不舒服？” “他最近心情不好，总喜欢咬人。” “请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫 苗’吗？
飞机上... 旅客:“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员MM:“先生，对不起。 我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
某天他女朋友终于答应和他KF了，还说要把第一次给他，把这二货乐的一整天合不拢嘴，晚上他们出去KF，次日回来询问战果如何。 这货说：特么根本不是第一次，那技巧熟练的跟H里面一样。我说你女朋友不是说第一次吗？这货猛吸一口烟说：她说了，这是跟我的第一次。而且。不收费。我顿时凌乱了。
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：
“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
“老师，你认识元芳吗？”
“不” “你认识程祖吗？”
“不”
“那你知道他们的姐是谁吗？”
“不”
“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”
“……”
元甲，你对陈真的死因怎么看？元宝，你对人民币和美元怎么看？元旦，你对春节和圣诞怎么看？元配，你对小三和二奶怎么看？元宵，你对月饼和豆腐脑的事情怎么看？元霸，你对宇文成都怎么看？元春，你对宝钗和黛玉怎么看？元气，你对丹田怎么看？元素，你对周期表怎么看 ？
夫在外打工，给在家的老婆写信：“亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响
生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。 ”
不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1）给娃娃的校长20个
孩子上学不用交费了；2）给电工10个，家里不再断电了
3）给水管员10个，不交钱也可以用水了；4）给村长10个，村里没人敢来烦俺了；
5）给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田
就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多着呢
晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....
老板：服务员，俩份烧茄子 。
以前二货老公总是特别神气的对我说，伺候好爷了，爷赏你一枪。 。。。。
今天妹纸我在床上捧腹，遂问老公，为什么别人的都是炮，而你的是枪啊？
然后这货各种不理我了，现在妹纸各种劝说中。。。
表哥读书厉害深信书中自有颜如玉，果然工作后觅得一位美娇娘
但表哥只会死读书对于男女之事所知胜少，所以夫妻生活不怎么和谐于是求助朋友，
朋友知道他只会看书所以介绍了几本这方面的书籍。 后来夫妻恩恩爱爱如胶似漆
呵呵 .. ..看来书中不但有颜如玉另外还有战斗力啊.......
一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。 ”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地说道：“那意味着你下面那排牙会掉光....”
1、省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。 牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。
2、朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”
然而她老妈也是语出惊人:“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”
小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。
3、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
4、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了，要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
5、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水。我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了
6、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”
公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
7、室友去德国旅游,带回几包全德文的零食请大家吃,牛肉味的黑色小团子,大家都吃的很欢,有次一学德语的哥们来串门,我们拿出来让他看看成分,他一看包装就说:这是狗粮啊!
汤姆发现自己的朋友约翰在路边哭,于 是下车问:"约翰出了什么事情？" 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车 说:"你看那里！" 汤姆看了车后，安慰说："没关系！车 毁了再买辆新的啊" 约翰又说："你看看车里！" 汤姆看了看车里后说:"没关系！女朋 友死了，再找个新的啊！" 约翰最后说道："你再看看她嘴里..."
跟女友一个店上班，纯妹子一枚！昨天和她聊天说，我说我个子不高又不帅你怎么看上我了！现在的我就相当于二等残废啊！妹纸说我就是喜欢你呀，二等残废！这不是GC！GC是妹纸在QQ里发表说说：我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废！然后今天我就火了！！
一个2货战友特傻，有一回外出被骗子骗了80块，回来了还乐呵乐呵的讲给我们听，我们都骂他傻。 过了一段时间他要休假回家了，导员嘱咐他身上的几万块一定要揣好别再被骗了，结果那货却说“我身上的钱比上回多多了，不就80块嘛没事儿……导员你放心吧……”导员听了满脸黑线放心你妹啊！！…
到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。