让你老是那么晚回家
听说某个小媳妇给自家晚归的男人留便条，上面哀怨地写：“饭在锅里，我在床上。 ”以后我男人要是敢晚归，我也会给他留便条，但便条内容改为：“饭在餐厅的锅里，我在别人的床上”
女：“我们分手吧......”
男：“不能分手.....”
女：“为什么？”
男：“我一手把你教出来的，就让别的男人这么轻松的去享受？绝对不行！”
老爸把报纸摔在地上，说：报纸净胡说！
我：说啥了？
老爸：说喝剩的啤酒能浇花。
我：不对吗？
老爸：酒还能剩？
春运的火车挤，一MM扛不住了，问我能不能挤挤坐会儿，正犹豫，MM实在是累了，“太累了，就坐你腿上吧！”一屁股坐上来，她一边聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢”话音未落，MM起身惊呼道：“咋这么快就成硬座啦？”
搞笑大百科:女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
公司电脑上玩游戏，被老板发现了，把我训斥了一顿，叫我删掉游戏。 我把桌面的游戏图标拖进回收站，然后看着老板，老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！
初一语文课，老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语 。
全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案 。
本人抓耳挠腮，突然想到一个词语，
怕被别人抢了第一手都没举，直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个至今让我经常留泪的字
--------------奶罩！！！
有天看非诚勿扰。
有个男的说他不会理财，把钱都花到了旅游，没钱买房。
孟非就说：“不会吧，按照中国的房价，就是把全世界玩完也只能买个厨房吧！”
想向你辞去情人的职务。 任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉；在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责；三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪， 几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们∶上班时间弹性，不用随 call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有...决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决....
一个尽心尽力的员工
敬上
女生的回覆
Dear：
关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明:
因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，虽然试用期间你的表现不好差点被开除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，但是薪资及福利保证优于朋友部门，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪同参予家庭聚会与煮夜宵的红利与福利，还有很好的升迁渠道，可以升为老公、爸爸、阿公...等，这些绝对都是朋友部门所没有的。最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代理人并完
上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。 中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”
某日，收到一条生活常识短信
觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”
老公一听说“这怎么受得了？”
我：你试试看呗。
老公试完后忍着痛苦把手机拿过去
三秒钟后爆爆发了“哇靠，上面写的是皮包！看清楚了好不好！”
第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点！当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。 第三碗，丈母娘：好厉害啊！第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：…… 第六碗，丈母娘：其实吃饭吃八分饱就可以。我听了大喜：啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。
这招儿也就你能想出来了
我好像比较早熟，所以，我有点大了后，大概懂得父母的房门锁起来是在做什么了。
然后，我干了一件宇宙无敌超级龌龊的事。
我从小成绩不好，但是小时候考卷都是要签名的，所以这签名是很让我头疼的事。
于是乎，有一次考砸了，不敢拿给妈妈签名，后来，晚上爸妈锁门了，
我知道他们在做坏事了，就在10分钟后，把心一横，跑去敲门，
一脸无辜的说要签名。我爸爸开门后那个郁闷啊，
草草地给我签名了，连分数都没看。
LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。 。背景完毕。。。 LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了，就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉。。LZ凌乱了。。。
是时候开始苦练末日技能了
是时候开始苦练末日技能了。
比如跑得过地裂，越得过高墙;
打得过丧尸，活得过蟑螂;
单性可受孕，无土会种粮;
自己懂发电，徒手能建房。
本人有一小学四年级蓝孩，一日，儿子说要和我讲一件在学校发生的事，以下为第一人称转述。
我班XXX上课的时候说话，下课的时候语文老师批评他：上课净说没用的。此时班主任数学老师走了进来:说什么没用的啦，罚写十遍。XXX乖乖写了十遍，弱弱的说：老师写完了。数学老师：念。。。。。
XXX看了看班主任老师：“唉我去。。唉我去。。唉我去。。唉我去。。。。。。
老婆在房里整理屋子，把一堆的证书都仍在了茶几上，我儿子拿起
个本本问我：“老爸，这是什么啊？为何会有我的名字？”
我拿过来一看是他的出生证，说：“这是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。 ”刚说完随后迎面一个抱枕向我飞了过来……
1、我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在办公室里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它下班的时候……所以他叫夏斑鸟！！夏斑鸟！！夏斑鸟下班了！！拜拜！！（洗澡杰）
2、某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人，高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。 高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。
3、话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了，怎么还没回来”舍友回到“出大事了，我不是你妈”…
4、图书馆自习…很安静，突然一哥们手机响了，接着开始淡定的打电话而且声音越来越大…NND,很多人盯着他都没用。GC开始上演，只见他边上桌有两个男的，一男A掏出电话开始打，B的电话响了（A和B面对面坐着），A问话，B光对口型不出声，持续约二十秒后，A突然大爆一句，你TM能不能再大声点，爷爷听不见…B： 你MB阿，老资在图书馆呢，大声尼玛阿，你要别人都当我傻叉阿？瞬间安静了…
5、本着帮助弱势群体的原则，这哥们去盲人按摩店支援残疾人创业，绝对正规店，按摩结束后，这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易，正想夸两句呢，忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。
6、天将降魔鬼身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……
7、话说一兄弟的老爸说话很”粗犷”，一次他们一家围在一桌吃饭，兄弟她爸大吼一声：儿子，给我盛饭。兄弟一声不吭的拿起他老爸的空碗就起身去装饭了，突然，嘴里嘟出一句：讨饭的！他爸上去就是
有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。
有一天他们五个一起上街，看到一家商场在卖马桶，日本个提出要买个 ，其他人都不甘逞强，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”
俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”
德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”
法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”
美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，五个人聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。
日本人说：“TMD那个“清洁马桶”我早就退了！每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是！根本没方法大便！”
俄罗斯人说：“他狗日的“大理石马桶”我也退了！那些人把大理石也打的TM太滑了！我一坐上去就滑下来！没大便不说，屁股都摔青了！”
德国人说：“去他妈的，“木制马桶”我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子！”
法国人说：“TMMD！“全自动马桶”我要退货！每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’！”
美国人说：“NND！“音乐马桶”我也退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！”