一年冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。
法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在
地里偷瓜。 ”
嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月
光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”
法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”
话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。
一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
本人女子一枚，婚后和公婆同住，一直扮演贤淑媳妇形象，他们天天期盼抱孙子，终于把姐逼急了。 。。。分割线。。。。一日姐把婆婆支走，意欲和老公OOXX制造小龙人，谁知老公在玩波克，没有兴致。姐一拍大腿冲口而出：你奶奶地，你是天天防火，夜夜防我啊？老公被我的话弄傻了。高潮是婆婆回来上洗手间，也听到了，于是笑趴在地上。。。。姐的贤淑形象就此毁于那晚
有一次，我实在太郁闷了，在上
海的时候去找小妹，到了红灯区地
方，我愣了一下，一女的开车过来，
跟我打招呼，我问：多少钱。 她说：
800我觉得有点高，还价到：500那女
的忧郁了一下，同意了。开了房，激
情了一个晚上。到了第二天，她走
了，我以为她多拿钱了，结果发现钱
包里竟然多了500块，坑爹的啊....我
还还价了.......
小说要求： 1、要同时涉及3大门
派； 2、要包含江湖门派间多年恩怨
情仇，又要打破世俗伦理； 3、情节
还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲
来。 令人极为期待该小说之续集，同
时留下n多悬念； 4、越短越好。? 第2
天，有人来投稿，全文只有十个
字： 秃驴，竟敢跟贫道抢师太 ！ 编
辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，
且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，
柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情
万种。? 第3天，修改稿： 师太，你就
放弃秃驴，从了贫道吧！ 编辑又语：
江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但
仍拘泥世俗伦理。? 第4天，第三
稿： 贱尼，你竟敢跟老衲抢道长！ 编
辑三思，语：打破世俗伦理之作，血
雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n
多，但总是少点什么……? 第5天，终结
稿： 和尚：“师太，你从了老衲
吧！” 道长：“秃驴，竟敢跟老道抢师
太！” 师太：“大师、道长，你们一起
上吧，我赶时间。
美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。
台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他！
（求翻译）
话说今天坐公交出去玩，途中上来一童鞋，看着也就十一二岁吧，刚踏上车就以迅雷不及掩耳盗铃之速度往收银柜里丢了一枚硬币，听着柜里传出来的声音，我零乱了：小盆友，你不知道一元硬币和一毛硬币丢在里面的声音不同么？再回头看看他，那货坐的好淡定啊…（本人首秀，给过吧～，～）
夜自习后，在图书馆14楼等电梯，前面站着一对儿学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生悄悄伏在女生耳边说：“今天我可以亲你吗？”女孩害羞地看了他一眼：“不行，除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生欣喜地嗯了一声，拔腿就从楼梯往下跑。我想他不会像哥似的那么不幸运吧，于是我走进电梯，伸手把14楼到1楼的灯全摁亮了，坐到10楼就出来走楼梯了，一直没敢回头看那个女生的眼神……加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了。
分手记 女友是班长，昨天周二班会，她主持。 会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。 举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。 她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下”
小明在考试时遇一难题，只好在纸上写:这题你会做吗?并传给学习最好的同学，十分钟过去了…纸条又传到他手中，他激动的打开，之间上面写着:我会。
这是我发的第一篇文章，不管好不好，您点个顶吧!
今天，我第一次见我女友的老爸。 老人家问我对她女儿有啥打算。我心 里拿不定主意是说“我喜欢您的女儿。 ”还是“我希望能进入您的家庭。”紧张 半天，我一鼓作气气吞山河说了句“我 喜欢进入您的女儿。”
男子骑骆驼沙漠孤行几日，性欲大发。 骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。男上前
儿子今年7岁，刚上小学。
一朋友见我儿子可爱，就故意逗他，问他在班里有没有女朋友之类的。
儿子很淡定地说：我要十八岁才能结婚呢！
朋友窃笑，继续问，那你现在先找好对象了吗？
儿子很不屑地说：现在找什么找啊，等十八岁的时候，我再看看她们长成什么样了，再决定。
一位女士走进一家情趣用品店，然后用超级害羞发抖的声调说:“请请……问……你你们……有有有…有没有…卖卖…按按…摩…器器器……？店员:有啊！女士:”那那……种…黑…黑黑色…可以…旋旋……转转转…的”店员:对呀，干嘛？女士:那要……要要要…怎怎怎…么么把…它它关……关关关关掉。
他说：如果我们分手了你会怎么办？她说：在微博上招新男友啊。 他问怎么招？ 她说：就说本人已单，寻觅男友，要求『脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄、不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔、情人节不会只买…』他赶紧捂住她的嘴说：别说了，我们会永远在一起的！