假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。 ”孩子满口答应。
放学回来，我问：“学什么了？”
孩子答：“不知道。”
我追问：“老师教你什么了？”
孩子答：“听不懂。”
我诧异：“为什么？”
孩子说：“他不讲中国话。”
跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什么。
一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。
高中时，一天在食堂吃饭，一个姓王的同学看到我，就打招呼:豆！豆！豆！（我姓窦）。 我也笑着回话:王！王！王！。。。突然觉得不对劲，当时别人都停下吃饭奇怪地盯着我。。。
1、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急神马急？
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．哎呀妈，你说我们能不急？
2、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能？
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？
B：那河呢，也可以拔吗？
A：拔河你没玩过吗？
3、一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。
4、作家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
你没能用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
5、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！
传说中四种女生找不到对象
传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是师范院校的，你中了几枪？！！！
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。 老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。 男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…你看懂了吗？懂了？恭喜你，你成年了，点一下好笑吧
一外地人拿着10块钱在北京的车上：见过吗？！售票员不理；他再说：见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员抻出一张五十元的到他眼前，大喝一声：你见过吗！外地人见状大惊失色抱头鼠窜，嘴中直说：北京的售票员怎么这样呀？众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：建国门！
(一)
上次去的拍摄地点刚好离朋友老婆的工作单位不远，朋友老婆（下面就简称嫂子）要求朋友开一段顺路车。
路上，朋友关切的说：“老婆，我送你到单位吧。”
嫂子：“没事，把我放中山门轻轨那儿就行。”
朋友：“还是我送你吧，反正还有时间。”
嫂子：“行。”
过了一会，嫂子：“你们拍摄定的几点？”
朋友：“八点半。”
嫂子略显焦急：“算了吧算了吧，别送我到公司了，这都八点多了，你们别晚了。把我放前面872站，我再坐两三站就到了。”
朋友：“还是我送你吧，这都快到你们公司了。”朋友继续开车
嫂子急，：“停停停，872快来了，快开门，我下去。”
朋友刹车，“老婆慢点哈。”嫂子匆匆忙忙挎着包下车
到这儿，你们一定以为这是一位十分体贴的老公，错！GC来了……
嫂子一关门下车，朋友就由衷的一声感叹：“唉，可算是走了，多麻烦人呀。”
对，LZ听到这儿也很诧异，问：“你……不是刚刚一直说想送嫂子到公司么……？”
朋友解释到：“早上车多又赌，这不是给我添事么”
我：“那……嫂子说下车你还一直拦着……”
朋友一副用心良苦的样子：“她让我放她下去我就放她下去？回去肯定说你（朋友学着嫂子训人的的小尖声）‘我让你放我下去就放我下去，你就那么想让我早点走哇？！’吵肯定不能跟她吵，吵完还跟你闹，最后吃亏的肯定是自己。”
我在一旁差点没笑喷
过一会我问：“拍摄的时间你跟那边定的八点半？”
朋友狡猾的笑：“哈哈，九点。我要不说八点半咱们过去肯定得晚。”
继续笑喷……
男同胞们可以好好学学，在外治得了天下，在内哄得了老婆，哈哈哈哈
曹操头痛病发，哀嚎： “啊啊啊啊哦，啊啊啊啊哦诶！“众臣遂请来华佗，华佗诊明病状，惶恐之至：“要…要…切开脑！”操怒曰：“老子头痛欲裂，你竟还有心情唱歌！”遂斩之。
华佗卒。
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊……
天冷了，丈夫找毛衣。 妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！
于是男子小声的打开了房门，偷偷的走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！
帮室友买了张手机膜，然后他又要我帮他贴。 在这里介绍下LZ（LZ本人平常在室友朋友面前喜欢吹吹牛，仅此而开玩笑哈哈）。
现正在课堂上贴，手脚不太利索的情况下，准备撕下最上面那片膜时连着中间那片也撕下来了。我去粘上指纹了～报废。（贴过膜的童鞋都知道）
然后想跟他开个玩笑吧。把没有膜的手机递给他，说贴好了。他看了看对我说了句“我 膜神，比路上贴膜的还专业”（没有膜）一个劲的给我带高帽子，这都念一节课了～任由LZ我怎么解释～一个劲的夸贴的好。哎，越解释，他越说我谦虚。好吧！屏幕花了别怪我。这孩子可能以前被我骗多了哈哈。这次咋解释都不相信，以为我骗他（以为有膜，其实没有）。好吧这都第二节课了没事嘴里就冒出一句高手高手。肚子都憋疼了，无奈，无奈，无奈～～～～～
本人50年岁，眼睛已花，视物时常不清。 某日清早乘公交上班，抬头忽见前方一蓝色箱车缓缓行进，尤其车后四个醒目大字令我惊愕