男人：“我老婆要毒死我。 ”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”.....朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧！”
前几天，坐公交车，车上挺挤的。 一 开始，并没有发现任何异常情况，等 一站下去不少人后。我发现遇到怪叔 叔了，他正用那个部位蹭我PP。 三次以后，我确定他是故意的。 当时特悔恨没穿高跟鞋，踩穿他的脚 底板！ 我幽幽的转过头，很淡定的，声 音绝对不大，但也不小的和他说。 大叔，你都蹭了五分钟了，到现 在还没硬。你个性无能，就不要在这 边装变态好不好。
本人苦逼业务一枚，近日带了一2货业务随同实习； 今天带着这二货上门拜访商户，与客户相谈甚欢，谈毕，2货业务就先行出去了，我与客户边寒暄边走出来； 客户：X经理，去哪里不然我开车随你一段儿吧；我没车，碍于面子比较装b的回了一句：就不麻烦M总了，我车就停前边儿； 瞬间！2货业务踩着他一辆破破的脚踏车，嘎吱一声停在LZ面前，尼玛还灰常大气的来了一句：老大，上车！
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭 泣。 俺爹见了，火就来了，这儿女也太不 孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气 了？跟侄子说，我替您出气去！ 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着 说：“我爸打我来着……”这时，一个更 老的老头拄着拐杖出来：再哭永远也 别进家门………
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。 她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
你终于肯承认是我的夫人了
周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。
这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！”
周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。”
孩子呀，你爹可不容易呀...
儿子数学成绩差，被个性急躁的妈妈痛骂。
爸爸听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完了，要安慰他一下。
待儿子拉长着脸出了书房，爸爸问儿子：被妈妈骂，你有什么感觉？
只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸，说：“你为什么要娶她？”
爸爸思考了一下，用同样哀怨的眼神看著儿子回答：还不是因为你！！！
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说3元一瓶，十元3瓶。 那个人就一瓶一瓶的买，用九块钱买了3瓶，然后搞笑的走了.....自从老板用了这方法后，每次都能一口气买出三瓶
单位新配两台电脑，单位会计年龄大，不太懂电脑，问我：“这玩意能干啥？”我说了半天，他啥也不懂，我就给他演示，用浏览器搜美女图，老会计两眼放光，第二天，老会计跟我说，电脑不好使，我说你咋用的？他说，我输入"看黄片”没有，我输入“我想看黄片”也没有，你小子净骗我，我当时就喷了
太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！这我都懂！
喜欢一妹子，终于被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说“我好几天没出门了。
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上…“结果正儿八经的吃了一顿饭，然后叫她自己回去。
过个好久和她姐妹聊天才知道，她是开网店的。。。
当时怎么就不多问几句啊。。。
一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！
于是男子小声的打开了房门，偷偷的走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！
刚才乘轻轨碰壁到一牛人，轻轨上一哥们手机铃声响起：“爷爷，那孙子又给你打电话了～～～爷爷，那孙子又给你打电话了～～”，那孙子慢悠悠的拿出手机来“喂，爸爸，什么事”
1、以前“搞房价”，现在“蒜你狠”，准备“豆你玩”。
2、我虽然是小三，可我做人从来都一是一，二是二。
3、一养狗专业户席间宣布：改天请大家吃狗肉。
同桌一男人问到：养狗的还吃狗肉啊？
养狗专业户答曰：你结了婚也不少见你去 女票 啊。！~~~
4、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
5、某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：“经理到路对面餐厅吃 午饭还没回来。”
6、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
7、书是人类进步的阶梯，尤其是烧掉的那些。
8、有一对男女朋友，他们开车去喝酒。喝完后，在开车回家的路上，被警察临检了。警察叫他们摇下车窗，然后闻一闻，问说:你们车上怎么有酒味？
9、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……
10、小女孩是半成品，少女是成品，处…女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老了的是纪念品。
11、小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。
习惯一级睡眠，某夜，睡的正香。 老公突然惊醒，幅度很大我也醒了。轻拍老公背，安慰到：怎么了亲爱的，又梦到我们分手了？别怕，我在。老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们。。。吓死爹了。你妹啊……