1、你不是开玩笑吧
坐公交，碰见了一个和你长的一模一样的人，看他一眼就如同照镜子一样。
我不知道大家遇见这事会怎么样，我反正是一直笑，莫名的笑。
就连我女友都说，以后你上班我要是想你了就去找他……
2、我该怎么劝啊
真事，朋友的妹妹跟我很铁，她在医学院毕业回市医院工作，专门做DNA检测。
做DNA的人少，她闲得无聊把自己跟她老爸的DNA检测了一下。
得出了一个大秘密，现在在我这是一口烟一口酒的嚎叫。
3、有事回家再说
昨晚的事，我部门有个女下属生日去ktv庆祝，我带上老婆一起去。
那女同事喝多了切蛋糕的时候许愿说希望我爱她一辈子。
我正想解释，老婆拉着我说别扫兴，有事回家再说.回家再说……再说……说……
冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。 一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！” “这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。
每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们:“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。 听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”
和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机
俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她
问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
实习在家，总是遭到弟弟的欺负，今天弟弟买了杯香飘飘让爸爸给他冲
爸爸悄悄的把奶茶拿到我的房间小声说：“闺女，你先喝，喝完我再给他兑点水”
顿时泪奔，父母渐渐的都老了，我们还能陪在他们身边多久，常回家看看
在英国上学。 外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解，我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木，就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样。。。
毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。 她哭着自语道：“可惜你爸已经把我包养了。”
听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。 以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟
某天上街去买罩罩。 大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。
医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。 老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
一名士兵想溜出兵营，被一名岗哨看见了。 岗哨让他出示通行证，士兵说：伙计，我没有通行证，但我不在乎，我要去城里和女友约会，我必须赴约。岗哨拦住他说：如果你坚持往外闯，我不得不向你开枪。士兵耸耸肩：我妈妈在天堂，爸爸在地狱，女朋友在城里。不管你怎么做，今晚我都会见到一个亲人！
如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：比如“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派
最近大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，比如那天跟他一起去超市
看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。 ”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开，深有同感地点点头
不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
交大一小MM，天没亮就出去锻炼，在男生宿舍楼门口，突遇一长像凶悍，声若洪钟，身高八尺，肌肉贲张的歹徒。
歹徒一亮凶器，压低声音恐吓道：“别喊别动！把钱交出来，否则我就挂了你！”
MM假装一脸茫然道：“你说什么？大点声好吗，我耳朵不好使！”
歹徒无奈，很大声地说道：“我说
1、红楼梦：贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统。
最后逼走黛玉宝钗，自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
2、西游记：如来派唐僧师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。
八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝。。。
五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆，最后后在东海把自己变成了块石头。
3、水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。
怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。
大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。
4、三国演义：司马炎雄霸天下，传到司马昭、司马师屡被双规，职位一降再降。
好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下，却被不肖儿孙坐吃山空，东吴传到孙策成了收古董的小贩，蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步，最过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官！
后经郭汜、李
世界上最贱的三个字是∶我爱你！ 世界上最白痴的三个字是∶我等你！ 世界上最无知的三个字是∶我娶你！ 世界上最龌龊的三个字是∶我要你！ 世界上最无耻的三个字是∶我想你！ 世界上最伤人的三个字是∶不爱你！ 世界上最虚伪的三个字是∶亲爱的！ 世界上最虚假的三个字是∶最爱你！ 世界上最没用的三个字是∶在一起！ 世界上最欠抽的三个字是∶爱我不？ 世界上最SB的三个字是∶娶我不？ 世界上最卑鄙的三个字是∶没骗你！ 世界上最假的三个字是∶答应你！ 世界上最伪心的三个字是∶我不要！ 世界上最自私的三个字是∶我不管！ 世界上最无情的三个字是∶给我滚！ 世界上最残忍的三个字是∶去死吧！ 世界上最绝情的三个字是∶你不配！ 世界上最不值钱的三个字是∶对不起！ 世界上最不可信的三个字是∶我发誓！ 世界上最值得表扬的三个字是∶我顶你！
十年前，女: “对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了。
你这就好比在虹桥机场等火车，而车是永远不会来的，有意思伐？”
男生听后默默走开，十年后，在虹桥始发的动车上。
我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事……
你们为什么要黑新疆切糕的？我觉得他们很好啊
买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族同胞们还是很热情的，问我买多少，我说两斤，真的只称了两斤。 明码实价，童叟无欺。然后我们八九个同事就一人一小块分着尝鲜。有两个一米九的兄弟吃了感觉味道不错，随后大家就拿起砖刀、钢钎、铁笔等回工地上工去了……
巨额财产来源不明罪，是指国家工作人员的财产或者支出明显超过合法收入，差额巨大，本人不能说明其来源是合法的行为。比如拥有名车、名表、多处房产，巨额存款，超过半斤重的切糕
在法拉利店，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对销售小姐说:办手续吧，那辆红色458我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说:全。。全款。。。打97折。
甲午战争战败后，李鸿章赴日本和谈，日本人要清政府赔偿切糕2百斤，清政府赔不起，改为割让台湾，赔偿白银2亿5千万两
今天下大雪，道特滑。突然路上窜出一辆载满切糕的倒骑驴，我刹车根本来不及。好在我处理冷静，及时逆行撞向对面开过来的劳斯莱斯………………
我非常想吃切糕，又怕被卖切糕的敲诈一大笔钱，于是塞了50块钱给儿子叫儿子去买，并告诉他：“甭管那个卖切糕的叔叔怎么说，你就说身上只有50块钱就行了。”儿子照做了，所以我现在正在去银行取赎金的路上。
买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了
买买提有求与某领导，席间给领导塞了个红包，领导是个实在人，连忙推回：“买买提，你这是害我啊，你的事情包在我身上了，你要真有心感谢我，就给我弄点你们家乡土特产吧。
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
今天早上，我来到图书馆看书，希望想要
通过知识的力量逆袭。 突然，发现一个9分黑
木耳，薄薄的黑丝更加衬托出性感的大腿，
我可耻的硬了。 吊丝想要摸一把大腿，立马
走过去，假装一个踉跄，把手里拿得一杯水
撒到黑丝性感的大腿上，我赶紧用手假装去
帮她把腿上的水擦掉，那大腿摸起来怎一个
爽字了得。 谁知道那个木耳反应激烈：“干
什么呢，你个丑流氓”说着一个巴掌就要扇
过来。吊丝那么多年的管不是白撸的，我一
把抓住她的手，利用满手撸管磨出的老茧阻
碍她挣脱。木耳急了：“放手，丑流氓，摸
你马隔壁啊。”这时候整个图书馆的人都放
下书看过来了，我也被逼急了，一个巴掌就
扇了过去。 “wqnmlgbd的臭＊＊，想占你便
宜我为什么不把水洒你胸上，我把水不小心
洒到你身上，我就应该亲手把它收回来，这
是一种循环。我好心帮你把水擦干净，你却
大喊大叫，莫非想赖上我不成？” 木耳的脸
红了，不知道是之前被我扇的还是内心愧疚
与歉意，但她还是不肯示弱：“你今天不tmd
给我舔干净，老娘就跟你没完！” 我直接抬
起她的大腿，伸出舌头舔了上去．．． 顿时
图书馆发出雷鸣般的掌声。顿时，掌声，叫
好声不断。 我深藏功与名。