>>关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复地堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深地堵，北京是首堵！
>>元芳唐诗版：窗前明月光，迷案一桩桩。 举头玩淡定，低头问元芳。元芳宋词版：罪犯如此嚣张，引无数英雄尽遭殃。惜施公海瑞，性情鲁莽。宋慈包拯，总是受伤。一代神探，狄公仁杰，还需女皇暗帮忙。俱往矣，看世间琐事，都问元芳。
敢爆料下自己几岁丢了初吻、初夜吗？还有第一次打灰机。 哥都是17岁。更厉害的是哥之前从来没有打过飞机。第一次就是实战对方也是个处，结果弄了3小时就是搞不成。。。。。双方毫无经验。最后上百度查资料了。难忘的第一次啊！！
一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
刚刚发生的，喜欢和女友开玩笑，让她给我介绍妹纸
在女友家过节，未来岳父岳母大人问我单位有没有单身小哥
介绍给朋友家一个姑娘....我嘴贱习惯性的说了句:介绍给我吧！
未来岳父岳母大人看我的眼神.....
追求一学妹追了三年，始终没有成功。 今天来了一个转校生，是韩国人，仅仅三个月的时间，学妹便把初夜给了他。
我只想站在教学楼顶上朝天哭喊一声：搞处不胜韩啊！
今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里
还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具 了
更杯具的是比起“马桶不会堵住 吧”和“这要怎么掏出来啊”
更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。
孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……”
当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！”
过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。
当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚 ，经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对 女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟 一样大家都才认识一年多……
宿舍旁边就是女生宿舍。 前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……结果成了！！！
David ：她那么漂亮结婚了吗？
余根深 ：没有，连男朋友都没有。
David ：哦，那么漂亮没有男朋友 那肯定就是有干爹了。
一对少男少女进行交谈。
少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？
少女：我会反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？
少女：我当然也会反抗！
少男：假如我要强吻你，你又会怎样？
少女：当然……我还会反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
刚学会走路的小孩被茶几绊倒了，大人总会打骂一下茶几。 。。。。。。。
小外甥刚才被茶几绊倒了，嗷嗷大哭，姐姐抱起来，就对着茶几一脚踢过去：“让你绊我家宝。。。。（姐姐穿的拖鞋，脚拇指喀嚓一响）
然后，我就看见姐姐和外甥两个人抱着一起哭。。。。。。
据知情人士透露中印边境对峙时，印度士兵挑衅：信不信我一个电话叫来10辆摩托车？解放军答复说：我一个电话叫来10辆越野车！随即双方都呼叫了援军。 解放军的10辆越野车首先赶到，带来了一个加强连。但是没想到印度姗姗来迟的10辆摩托车搭载了一个旅的兵力。
"老太婆啊，我们一起走吧。 "这是成都九旬老人对老伴说的最后一句话。不久前，老先生突然不能吃饭，老伴随后也拒绝进食，两人隔床相望……半个月后，老太太闭上眼睛，68分钟后，老先生也停止呼吸，追随她而去。说他们是当代的梁祝，这不过份吧？
1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你”。 。。我当年怎么没学会这招。。。
2.有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
3.本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱，手贱！
4.今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久我来给你装装逼！
5.今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽，妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊。
6.说个二货媳妇的，男的胸毛有时候会长在乳 头上，夏天衣服薄有时会露出来，你懂的。。有次跟媳妇坐公交，突然媳妇抓住那根毛说“老公，你出门也不注意点，衣服还有上有头发呢。”顺势就给拔了下来，我强忍着剧痛说了句“谢。。谢。。老婆。。。”。。。。。
7.和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。我就主动和她试好，她就让我滚一边去说看见我就烦。我心想还在气头上，就不招惹她。我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，你有本事就一辈子别理我。。。。做男人好难。。
8.有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ，差点扔了我 。后来我就立志要活出个
我哥们儿是奇葩！！记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口， 他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到："我在生气。 ＂
从前有两只小兔子，灰常可爱！一个老爷爷看到它们特别喜欢，所以就打算给他们萝卜吃。 第一个小兔子拿了萝卜后，高高兴兴蹦蹦跳跳的走了，然后第二个小兔子对老爷爷说，老爷爷我不要萝卜，你给我些种子吧！然后老爷爷非常欣慰的笑了笑，然后对小兔子说：你邮箱多少？