小时候跟堂弟吵架抽了他一巴掌，那货用恶毒的眼神忘着我幽幽的说：长大后我一定要给你绿帽子带。
至今我仍然在防备着这小子……
今天坐公交，一少妇带宝宝，我给人让座了。
少妇抱着宝宝刚坐下，司机一个急刹车。
少妇穿的开领的衣服啊，楼主没站住啊。
胳膊从人家领口伸进去了啊，文胸带都弄断了啊。
擦...糗死我了...我真不是故意的啊。
我他妈自己都不信啊...
同事与男友分手，做出了一个很奇葩的 举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一 位女性发了一句话：我分手了，因为我发 现我爱的是你！！这里面包括认识的不认 识的同学同事朋友等等。 发完后她淡定的 退出，用自己的QQ给他前男友留了个言： 作为前女友，我只能帮你到这了……
今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？ 她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。 妹子来了句：没事，准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。
下班开车回家，红灯，停在一辆辉腾的后面，正准备好好看看这低调的车的时候，左边停了一辆宾利，右边停了一辆奔驰，而且从后视镜里看到，后面跟上来一辆保时捷。
我只想问，这是什么情况？难道哪个富家千金看上我了？要绑架我？
办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 “你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。
某偏远山区，一女人水性杨花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。 事做到一半，听到屋外脚步声传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院的羊圈里。
其丈夫回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这只羊是女人情夫所扮，一翻风雨，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一番滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，那羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一羊吗？”
有一天，老爸接到一个骗子的短信：”爸爸，我手机钱包都丢了，你把钱打到我同学卡上，卡号是……”老爸看完之后很淡定的回了一条：”正要找你，你爸在我手里，想要见他就乖乖按我说的做……”那边回来三个字“我发错了，叔叔”
1.撸主男，LZ今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，手脚乱晃、嘴里大喊：不要杀我！！不要杀我！！！我做。 。。
2.一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？ 其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂。。。。。。。 ！！！
3.今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！
4.老公打游戏，LOL，游戏选完人，老公一看队形，完蛋，要输的局面，但是秒退要扣分，肿么办？窗口打字”我妈妈让我去写作业了”，，，队友全汗，纷纷劝说老公退了吧，赶紧写作业去。老公又发了句”没关系，我妈允许我再玩十分钟”。死一样的寂静。。。队友们，纷纷主动退出了游戏。。
5.中午和同事去食堂吃饭，饭才都买好了，坐下后同事让我先吃他去买点饮料，我就自己先吃，不一会桌上就放了2瓶可乐，我也没看就拿起一瓶打开，在仰头喝的时候看见一美女正用惊讶的眼神看着我，我一边喝一边想，认识？我怎么没印象呢？“咱俩认识？”我边问，边把可乐放下，“不认识！”美女很坚定的回答。那就奇怪了为什么这么看我呢，就在这时朋友回来了，边坐下边说“没可乐了，最后2瓶让个女的买了，咱喝雪碧吧！” 次奥，你才回来，那我手里的可乐. 美女 今天你就将就喝雪碧吧~
6.画室比较小，只有一个卫生间，男女共用，门还不能锁，妹纸我在里面如厕，听到有人开门的声音，说了一句：“我在里面方便呢”，只听外面一个富有磁性的男低音：“我就洗洗手，不用马桶”于是我脑残说了一句让我后悔一辈子的话：“啊，那你进来吧……”
7.一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。
今天班长和学委吵架，我们上去劝架，学委脾气不好，拉都拉不住，好不容易按住学委，只听她来了句：“CNM，别扯了！胸罩带带开了！”我们班那个男的脸刷的就红了。 。。。。。。
今天楼主在河南卫视看到一个帮人设计签名的广告。
反正很诱人的。
其实播过很久了，我一直没有去试。
要人编15加自己名字，发到1066666655，如15郭靖。
发了以后就能收到专家设计的签名，联通公司提示每条2元。
今天咬咬牙,拿起手机打过去了.
但当我发了许多条短信以后，仍然没有签名，而是一个个问题.
看看他们到底怎么骗人的，
结果真是服了，
一条一条没完没了的短信要你回答
比如什么字体.(2元)
多大的字体，(2元)
什么颜色，(2元)
什么背景(2元)
字划多粗(2元)
喜欢草体还是正体(2元)
……
一条一条没完没了，回答了十几条，签名还没有进入设计……
主动放弃了，
服了他们骗子啦!
姐上厕所，忽然传来一个男人的声音，在打电话，姐当时吓死了，上好厕所之后 出去，打开门（注意我从厕所隔间出来，打开门的洗手池还是在女厕所里面）之后发现一个。 。。男人，短发，沙滩裤，拖鞋，手链项链看都是个男人，平 头。。。。他看了我一眼，继续用很man的声音打电话。。。。我当时就惊悚了。。。。
大概注意到了我惊悚的表情（我当时都愣愣的忘了洗手），他淡定的对着电话说：“你等一下哦，”然后把T恤拉下来给我看bra，对我说：“别怕，我是个女人。。”
我是个女人。。。。
是个女人。。。。
个女人。。。
现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
『今天我带你去夜店玩。 』『好啊！什么是夜店啊？』『就是半夜去的时候还不关门，能买很多吃的喝的，还能在里面玩。』『好啊好啊！』……『草泥马你带我来肯德基干嘛！』
去女友家吃饭。 饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。
曼哈顿说自己是宇宙中心，五道口笑了；金字塔说自己是世界奇迹，西直门立交桥笑了；迪拜说土大款多，国贸笑了；东京说猥琐男多，中关村笑了；丽江说是装逼圣地，798笑了；阿姆斯特丹说是性都，双井笑了；香港说地铁挤，1号线笑了；曼谷说交通太堵，全北京每一条路都笑了。 大北京，秒杀世界名城！