哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。 ”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
今早起床，拿起手机给朋友打个电话拜年，却惊醒身边的她，她用昨晚那意犹未尽的眼神看着我，身为一个男人，我懂了！我放下手机，挽过身边的她……………一番风雨后，在她激昂的呻吟声中，我交出了一份今人满意的答案！我再次拿起手机，顿时感到天空一记闷雷！！只见手机屏幕显示：正在通话 2分34秒…35秒……36秒………37秒…………
又惊现犀利医生
今天我在排队，一老人跑去对大夫说：我是离休干部，你给我先看！
那大夫本来在很耐心看病。
瞬间爆发 ：“我最讨厌你这种人了，年轻的时候搞特权
老了还搞特权，风气就是被你这种人搞坏的！
干吗不去跟阎王说下先把你带走啊！”
给我滚！结果那老头灰溜溜的走了！
觉的这大夫简直就是真理的化身，碉堡了！
可能大家不会相信，但是我永远相信母女连心！就在昨晚我陪着周岁的女儿玩耍，突然我肚子很痛，让我站不起来，我慢慢的爬到床上去，回头发现周岁的女儿早已用担忧的眼神取代了之前天真的笑容而紧紧的跟在我身后。 女儿妈妈爱你！
你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
05年在西安上大学的时候，全宿舍都没钱了。 而且都一天没有吃饭了。那叫一个饿啊。我们把全宿舍的零钱点了一下，一共七块钱。五个人商量后去吃盖浇饭，那时候米饭是免费吃，管够。浩碗米饭吃完了吗？浩荡荡的杀去学校门口的饭馆。五个大老爷们点了一个土豆丝三块，西红柿四块。你能想到老板郁闷的眼神吗？你知道饭菜还没有上来我们就把一碗米饭吃完了吗？我能告诉你我们每人吃了五碗饭吗？惯例这不是GC，，，，，，，，，吃完后商量谁去给钱，都觉得不好意思，连续喝完两壶茶后还没有商量出来。这是老板坐不住了一上来就问，杂的？还商量谁给钱？自己都不好意思了？我过来催你们一下，吃完都块二十分钟了。宿舍老大只好把钱从口袋里拿出来。是的，老板的脸都绿了，除了三个五毛的，全是一毛的硬币和纸币。我会告诉你我们五个脸都红了。
很久很久以前，当时蓝牙技术刚应用到手机上没多久，我购得一蓝牙耳机属于稀罕物。 某日在一小吃店吃东西，人比较多，而我头发刚好遮住耳朵，刚好有电话进来，我用耳机接了，十秒钟后，一屋子人安静了，惊恐的看着我对面的空椅子
本人把妹妹介绍给了一个铁哥们，他们俩 好上了，就在前天我俩因为一件事急红脸 了，就吵了起来，吵到到一半，那哥们转 身就走，我提高嗓门大喝一声干吗去，（ 我的意思是说不清楚不让他走）。 。结果 那货悠悠地说一句，“操你妹去”，你说让哥怎 么回。。。
一位记者问曰本人:曰本人 先生,如果你老 婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”不 少人纳闷,怎么提这种问题?大家都关注曰本 人怎样回答。 曰本人肯定地说:先救我老婆, 全场哗然,议论纷纷. 曰本人看出了大家的 疑惑,补充说了一句:我的老婆就是我妈.顿 时掌声雷动.曰本人的机智打动了在场的所 有人,掌声经久不息
两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”....
现在的女孩子，才十几岁就和男人XXOO了，到了二十几岁，对感情无所谓，一个月换几个男朋友，还说骗了她们的心，骂世上的男人都是坏男人。 对于这一类的女人，我只想对你们说4个字：请联系我！
坐公交车去找朋友玩，人挺多，看到小偷正在拉旁边MM的包，
正想来个英雄救美，谁知那MM把拉链一拉，把包举在小偷面前，
霸气的说：“给，偷吧！偷吧！”
当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了！那妹子太给劲了，有没有？
从小跟堂弟很铁，有一次他一定要请我去他家吃他的炒方便面，他在厨房煮好面准备开炒，问我：哥，你要不要放辣椒的？ 此时他老妈忽然出现，手拿一张面值47分的试卷怒发冲冠地冲厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，老弟哭成了泪人，但还一边抽泣一边继续问我：“哥，你刚才说要不要放辣椒的？” 我....
小时候，他的偶像是爸爸，一次爸问他:“长大后想当什么？”
他天真的答:“当爸爸！”逗得爸爸哈哈大笑。
如今，他果真当了爸爸，而父亲却永远离开了他。
这天儿子问他:“爸，您这辈子最想当什么？”
他久久抚摸着父亲的遗像，微笑着说:“当儿子”