以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。 通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终
有位穷书生发奋读书，，就在自己的书房前写下对联自励。 上联是：睡草屋闭户演子。下联是：卧脚塌弄笛升藤。横批：甘从天命。
有一天河南人路过此地，见到了这副对联，就心生好奇。读了起来.......最悲剧的是横批给念反了。
本文内容于 2012/10/21 7:49:27 被眼镜老哥兵编辑
大前天给老妈打电话，说，想吃你做的臭豆腐了。 结果，三天后在公司收到了老妈寄来的包裹，我想都没想就打开了，结果一股恶臭瀑布而来，顿时整个办公室就不是人带的地儿了。隔壁办公室的人突然冲到走廊，大声问，谁他妈放屁了，这味儿也太霸道了。我很不好意思的把臭豆腐拿出来，大家分着吃了吧。
这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。
结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。
我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……
一起殉情得了
加自杀网集会，发现有很多妹子。 集会上人们说着自己想死的原因，
似乎变成了看谁更惨的比拼会！边上一个漂亮妹子问我为何想死。
我：目前还没女友，还是个处男！她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。
我终结处男之身时，回想果然是个白痴理由！
想好好感谢她，就问你为何想死呢？她：得了艾滋......
1、有一天下课时间，小琳在座位上哭。
小莉：“你为什么在哭？”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
结果小花差点哭的晕过去。
2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？
你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！
唉，现在的仙女多现实啊，我告你说，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
3、“用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
“何以见得？”
“Google浏览器不支持网银。”
4、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
“别管我，快去网吧抢机子！”
某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我草你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？ 旁人译：他说他和你妈睡过觉。 外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。 ”
尼玛，你还能再二一点吗？
昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。
这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?
看大家都在骂开车开着远光灯长亮的司机，我一般遇到这样无德的司机都会默默的靠边停车，让它超过我，然后跟上它，再默默的打开我特意安装的8000k氙气远光和6000k氙气雾灯。 你以为这就完了？错…我还会打开我的36颗5瓦超白光led爆闪铲子灯。前面一片白茫茫，亮闪闪啊…亮瞎他的狗眼。直到前面那孙子关了远光…我才关灯！
老婆在房里整理屋子，把一堆的证书都仍在了茶几上，我儿子拿起
个本本问我：“老爸，这是什么啊？为何会有我的名字？”
我拿过来一看是他的出生证，说：“这是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。 ”刚说完随后迎面一个抱枕向我飞了过来……
一个女人跟三个男人发生了关系 一个姓陈 一个姓高 一个姓孙 而后她生了一个儿子 但是这个女的不知道孩子他真正的父亲是谁 她就不知道帮孩子取啥名字为好 无奈之下 请教一位得道高僧 高僧高深莫测的说：孩子就叫郭海春吧 女子一听 大为高兴 为什么呢 楼主就搞不懂啦 求指教！！！！！！！！
暑假里的某日，女友来我家OOXX， 膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着 短裙，因为心虚，非要我帮她想个合 理的解释掩盖过去，我告诉她就说是 走路不小心被绊倒，双膝着地导致这 样，女友说好，然后回家了。 过了会 女友发来短信：我一回家就看见我妈 膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现 在在擦药。
小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。 但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子~
……可怜的娃娃
人每天大约上6－8次厕所，一年约2500次，一生大约有3年时间在厕所里度过。 不过，自从无线互联网普及以后，这一时间更是被大大加长了，提醒大家要合理蹲坑，别被坑了！听说女性“奉献”给厕所的时间更长，也许，这就是原因：有的人去一次月球只拍五张照片，有的人去一趟厕所要拍三十几张照片
终于决定向她告白了。 看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”“我愿意。”那边很快打过来三个字。.
1、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
2、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里。
3、跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。
我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。”
4、“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”
“那您是怎么回来的？ ”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”