今天我买了一瓶减肥药，推销员给我介绍说；保证起效的，是新西兰的高级保健营养减肥品，每天减八斤没问题。
我高高兴兴的将药买回家，可是吃了半个月不但没有减下一斤分量，反而多张了六斤分量！后来我得知这种药是新城子产的！
(有感于沈阳新城子某假药作坊被查封)
1.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。 ”女领导闻言笑话道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
1、A：你说咱们得穷到多大岁数？
B：那得看咱们能活多久了。
2、人为什么活着？2.爱情是什么？3.钱到底是不是万能的？
以上问题第一个是属于没有答案的。
第二个是属于有很多答案的。
第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。
3、小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。
4、出生一张纸，开始一辈子；
毕业一张纸，奋斗一辈子；
婚姻一张纸，折磨一辈子；
做官一张纸，斗争一辈子；
金钱一张纸，辛苦一辈子；
荣誉一张纸，虚名一辈子；
看病一张纸，痛苦一辈子；
悼词一张纸，了结一辈子；
淡化这些纸，明白一辈子；
忘了这些纸，快乐一辈子!
老总培训班，教授提问：如果你约心仪女子晚餐，你要上厕所，怎么礼貌地说？ 县公司老总：我去撒个尿。
教授：这不礼貌。
市公司老总：我上个洗手间，马上就回来。
教授：这还凑合。
省公司老总：我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他介绍给你。
教授赞叹：还是省公司有水平!
妻子：“我真害怕队长派你去高楼
顶上干活，万一出啥事，我可咋办
哪？”丈夫：“你放心吧！他派谁去
也不会派我的。 ”妻子：“为什么
呢？”丈夫：“昨天我向队长借了
5000元，你想，他还敢让我去干危
险的工作吗？”妻子：“钱呢，快给
我。”
今天收到一条这样的短信：“从今天7时12分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦， 我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。 。。”看了后我百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！。。后来一看发信人，雷倒当场... ...原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！！
我家被偷了，由于家人都在外地，平时一般没人住家里也木有现金放着。 于是乎盗贼们把我家的电视、音响还有没用过的茶杯什么的偷了，当然这不是gc，他们居然还在我家煮了我的方便面，还洗了碗，但是锅没洗，最后还拖了地。。。
和一个女孩视频，让我彻底改变了“网络无真诚”的想法……我们约定视频，彼此发誓，谁没视频谁死，谁开一下看到对方样子嫌弃不好看关视频，谁就是狗。 我们开了视频，我草，她真漂亮！尼玛，哥悲剧了，人家看一眼就关了，然后。。然后。。她把QQ昵称改了，就一个字“狗”。你说这妹子，多实在
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。 请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。 一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。 日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。取经途中，他多次用这种方法抢走人民群众的功劳，成就他的个人英雄主义
高二生物课上，女老师 腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥们大喊:我cao,我连猪狗都不如。 。。。全班爆笑。
开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……” 太内涵了！！！
在一个中学当美术助教，带的是高一年级。 那天，帮一个学生改完画后起身去看其他同学的，后来一男学生叫住我并问：＂老师，你是处女么？＂我当场被雷到了！并且就这么怔在那里，当我打算生气的回应他时，就在那两三秒间，他又以撒娇式的口吻说到：老师，我是天蝎的！…额！瞬间觉得自己回不去了...
我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。 ”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。