以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位。
有一次上几何课，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟
各种图形和解说，然后准备开始讲。
我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦
老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢......
能获得多少
丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。
签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全
康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫
觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂.
来福带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。 ”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，来福悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
可以说，结婚对于一个工资够用没什么 性~欲的女异性恋来说没什么意思。 家务 增加两倍，生了孩子增加4倍。婚前，你 可以和闺蜜喝茶做脸看书。婚后，每天 一下班就往家里赶赶紧做饭，吃完晚饭 收拾完就近八点，再管管孩子，晚上老 公还得折腾你，你还得配合。第二天一 早六点双眼一开，奋斗的一天又开始 了。
有次去买了瓶丰胸精油，拿到宿舍，问有木有人用，这几个团结的很，都摇头说不用，对自己身材很满意.
我就放在桌子上了，晚自习回来拿起来一看，少了一半.
跟朋友出去游玩，晚上入住宾馆，为省钱住单间的！上为背景，因为他体型比较壮占位比较大，我一时脑抽冒出句：睡过去点，不然小心晚上爆你菊花！！谁知那货淡定的起床…拿起我的包包从里面拿出一个TT然后悠悠的说到，记得带套，然后就淡定的躺下去了！！！空留哥一人害怕的一晚没敢合眼！！
三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去。 痛哭中，有人拍了拍他的肩膀：用我的老年卡吧。他抬头，几欲失声：德纲！对方竖起食指放在嘴前：嘘，我是他儿子。
我想买辆坦克。 ” “那就买呗。” “买不起啊 ，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用 卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你 有坦克。”
表弟父母闹离婚，原因是他爸找小三，然后他爸问他意见，表弟说，你们离吧，离了我不跟妈妈，他带着拖油瓶不好嫁人，我也不跟你，后妈会把我打死的，我没爹没妈，我自己过。 楞把他爸说哭了，最后婚没离，他爸和三儿也断了！！！
女：“明天就是世界末日了！”
男：“票我买好了！”
女：“几张？”
男：“两张！”
女：“算你还有良心！”
男：“一张是去的，一张是回来的！”
费了九牛二虎之力，终于把牙缝里的鸡骨头剔出来了。MD……牙签断进去了……
某天下班，领导说我带大家打穿越火线去，于是去网吧，打了两个小时左右，他老婆电话过来了，问他你和哪个女人在一起？他怒了:我和小三在一起，有事明天说，挂了！完全无视这么多人吃惊的表情，淡定的说了句，继续打，这次冲A大。。。。。。。
女
公元2012年，中国人，日本人，美国人一起乘坐飞机，在飞到钓鱼岛时，飞机故障了（的。 机长说：“飞机故障，需要跳出3人。”一个英国人，背上降落伞站在机舱门口喊着：Long live the United States Long live the USA!（美国万岁）跳了下去。日本人和中国人挤来挤去，日本人说：“修堤，让位线条报”（兄弟，让我先跳吧）中国人沉默了一会，高喊：“中国万岁”一脚把日本人踢了下去。因为是日本飞机，中国人也跳了下去。
中日美三国人，到了钓鱼岛，被一群食人族组长逮住了，族长说：“我今天心情好，不吃你们了，但是，我要赏你们100大板子，在赏你们之前，可以满足你们一个愿望”美国人说“给我30个棉花垫子，垫在我身上。”30各棉花垫子只能撑60个板子，后面，美国人就挨着喽。日本人说：“给我50各棉花垫子”结果日本人没事。打完之后，日本人大笑，中国人说：打的时候，把日本人垫在我身上
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高中时候，隔壁班有个哥们外号“大肠”，以为会是长相猥琐，浑身异味的青年。 可是见到之后才发现是个眉清目秀的小少年，诧异了好一段时间，最后在得知他的名字之后豁然开朗了，他叫史源！
美国：我想打谁就打谁。
英国：美国打谁我打谁；
法国：谁打我我打谁；
日本：谁打我 我让美国打谁；
韩国：谁打我我和美国一块演习。
朝鲜：谁打我、我打韩国；
俄罗斯：谁骂我我打谁；
菲律宾：谁打我、我骂中国；
中国：谁打我、我骂谁！
我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。 面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…………… 为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…..
有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思
于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。 ”
朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去
还大喊一声，去吧！皮卡丘！”我就不能理解了
老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细 一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么 套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结 果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我， 如果您没有其它业务请您挂机好吗？”
风萧萧，雨萋萋。
龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。
铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。
尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。
客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。
“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。
老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！