能获得多少
丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。
签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
用过苹果的想必都知道Siri语音吧…
早起去姑家走亲戚，给爸爸打电话，第一次用这功能给爸爸打电话
我说打电话给爸爸，本以为会直接拨出去，可系统却说
“您手机里面有25个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸”
（例如某某爸爸，某某妈妈的电话太多）
当时在车上，所有人都笑颠了，我憋出内伤
他在上海，她在日本。 他们什么都没有，只有一份敢与时间，距离抗衡的爱。 “老婆，吃饭了吗？" “啊……啊……在…再吃…了…啊……吃……吃过了……” “老婆？感冒了吗？怎么声音有点怪怪的？” “嗯…啊……是…是啊…啊…” “多喝水哦宝贝！我爱你” “嗯……你……啊……你也是…”
他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。 他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
一只非洲小狮子忧愁郁闷。
妈妈见了问：“小姨删你微博了？”
小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”
母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨
能跟他们比么？” 狮爸在一边安慰：
“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
有多少人和我一样，在温暖的被窝里玩手机时听到老妈脚步声就迅速藏起手机装睡，呼吸均匀、眼皮放松，要是老妈叫还要装作睡眼惺忪地打开眼睛，声音沙哑地问一句：干嘛？.
老公是个帅哥，去年妹妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生，说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。 现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！
女友是个家里只有老妈的单亲家庭。 女友问：“如果哪天我要跟别人结婚，你怎么办？” 我回答：“我会泡你老妈，然后成为你爸，最后极力反对这门婚事。”
朋友姓巴，天天闹着要改成跟她妈姓，因为经常是：姑娘你贵姓？免贵姓巴。 哦，八个的八呀？不是，是巴金的巴。这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八是一个八嘛！
“学长，你知不知道，从前有个人不喜欢我，后来他死了。 ”女生娇羞地埋下头。他微笑道：“所以呢？” 女生扯着衣角声音更加甜腻：“所以…我喜欢你…” “哦，”他走过去拍了拍女生的肩，“那你知不知道，从前有个人向我告白，后来她被我男朋友打死了。”
上联：李刚李阳李双江;下联：车祸家暴冲锋枪;横批：李家牛逼。 2、上联：恨爹不成刚;下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。 3、上联：老子英雄儿好汉;下联：儿子惹事爹道歉。横批：姓李真好！4、上联：你爸是李刚，很酷？下联：我爹是双江，不服！横批：霸气外露。
多年后老人到监狱接儿子出狱。 几年时间不能消除父亲的愤怒，他气呼呼指着儿子骂道：“你还敢轮吗？还敢轮吗？？”儿子看着父亲严峻的神色：“轮，轮…” 老人暴跳如雷，“啪！”一个我爱五指山打在儿子脸上，“畜生！你说什么？？”儿子捂着脸呆了一呆，接下去说：“轮，轮家再也不敢了啦！”
天涯某女子求助：被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
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点评：很黄很犀利有木有...
家有2岁多正太一枚。
老公：宝贝把妈妈卖了好不好？
宝宝：不要！
老公：卖了买5瓶爽歪歪？
宝宝：不要!!
老公：再买5根火煺肠？
宝宝：好。
老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。
我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。
宝贝：好！
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。 ”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
公交车上，后座是一美女，真心大美女，我知道，这次不偷拍，
或许一辈子都见不着了，心一横，我决定用不要脸换次不后悔。
然后果断拿出手机，开启自拍模式，偷偷地向她对准，刚想按下拍照键，
她突然抬起头，先是一阵蓦然，然后竟逆天地对着镜头可爱地笑了起来，
举出右手比出V字。