我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装 的酸奶，没来得及喝就上课了他当时也不知 怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了他 上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑 袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流那场面.. 老师当时吓得手都哆嗦..（看完顶哦）
1、本年度最糗的事了
有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个。
又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。
到十一点半了，我美滋滋地拿出松花蛋。
先去泥，然后发现，这是个土豆！
2、仔细想想还真是这么回事
不管我们看的是爱情剧或是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了。
电视或电影就大结局了，这说明什么？
这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了。
3、我喝高了，不能酒驾
路上，一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行，路人借侧目。
一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说：“小伙子，车坏啦？”
哥们努力抬头对大爷抱歉到：“我喝高了，不能酒驾.”
4、做男人真累啊
母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。
母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。
不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。
做男人真累啊。
今天在医院门前一嚣张少妇因倒车与一农村60多岁骑三轮车的老头发生了碰撞'车身出现少许划痕！少妇因向老头索要赔偿金金额发生争执，老头都急的哭了！这时偶非常好心的对老头说：＂大爷你躺下＂老头迷茫的看着我'瞬间明白了！
今天和女朋友去照情侣照…第二套衣服是超大短裤…背景是沙滩…女友是抹胸短裙，摄影师要我坐在地上女友用胸靠在我肩膀，还叫我色迷迷的看着女友的胸…摄影师说话了，嗯好，美女再弯点腰，嗯，帅哥再色点…好好好，就这样，对对对！要照…帅哥把小jj扳回去露出来了…
二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。 快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。（告诉我你看了几遍看懂的？）
公仆们公款用膳，山珍海味应有尽有。 几个乞丐在一旁眼巴巴地看着。俩外国人看不顺眼，将酒桌掀翻。公仆对乞丐疾呼：“帝国主义亡我之心不死啊。”乞丐高喊：“领导吃什么是我们自己的事，列强掀桌子是我们民族的耻辱。”抄起棍子将外国人打跑了。公仆立马高喊：再上一桌。
最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说： 你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。 于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！ 姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！
下午打麻将，手气不好，老点炮。 打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？” 没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”
当官说：我廉洁； 明星说：我清白； 城管说：我和蔼； 富豪说：我纳税； 二奶说：我自立； 导演说：我正经； 教师说：我高尚； 警察说：我秉公； 移动说：我诚实； 银行说：我规矩； 中油说：我亏损； 医院说：我治病； 法院说：我公正； 百姓说：全扯淡。
今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。 于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”
男公关要尽地主之谊请我吃饭，仔细思考该带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最贵的吧。 “想吃特色菜还是好吃就行？”“够贵就行。”“外婆家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什么不吃的？”“有，便宜的。”“……你给我下车。”
老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，我想吓她一下治好打嗝，
于是我板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？老婆看着我问我什么意思。
我说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？
过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了！孩子还真他妈不是我的！
她他妈的是一边打嗝一边坦白的！
地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！
MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？
这时那正太冲我说：二叔，我说完了。
下车带我吃啃得鸡。
我......
一大学同学放假回家，洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。
过一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。
驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子只拐卖良家妇女，而不拐卖良家妇男啊！把你们带出去，你们都不知道往哪儿跑.......”妹纸们个个脸都绿了！一群路痴伤不起啊.......
预备唱： 日落西山红霞飞，某人采花被双规，被双规！反腐英雄赵红霞，香蕉视频满天飞！妹骚辣妹骚，来骚必倒霉，香蕉的视频满天飞！ 视频飞到北京去，老百姓见了心欢喜！夸咱们红霞干的好，色诱某人数第一！妹骚辣妹骚，来骚必倒霉，色诱上级数第一！ 一二三，四！