去洗手间（男女通用的那种），门没锁，我推门就进去了，结果里面蹲一妹子
见我大喝道：你就不能先敲门再进？我果断退出，关好门，然后敲门
只听里面传出一声怒喝：滚！
我再也不相信女人了。
有个好人被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。 这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：“我一定能修好！”（注定孤独一生）
单位保安指挥停车，要将先来的停到里面，门口车位空出来……来的车都听指挥，突然一辆豪车悍马开进来，保安告车主:停里面，悍马急转弯停到第一位，司机下车锁门过来对保安说:老子一脚油50块钱，凭啥听你的。 保安从自己兜里掏出50块钱递给车主:来，停到里面去。司机：……
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。 丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会。
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,你来陪我。
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课。
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你要陪我玩。
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪。
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了。
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说。
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课。
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备!!
前几天老哥发信息给我说给我儿子买了三件衣服，我当时特别纳闷，本人未婚！！ 今天哥哥来我家做客。 遂问他什么衣服？ 我哥华丽丽的从包里拿出一盒杜蕾斯小盒装，淡定的说：拿去给你儿子穿！！ 我艹！！ 我心里千万只草泥马！！ 你能想象我爸妈抽搐的嘴角和我哥YD的笑声吗！？ 还是不是我哥啊
记得上次跟一哥们聊天说到“新闻报道某牛奶的生产日期居然是2月30号”，这货突然来了句:怎么可能，今年2月哪有30号，去年剩下的吧！！！
咱们学校有位大神，期末总挂科，而且没挂的科也是在及格线上徘徊。
他一直跟他妈说他学习挺好啥的，有一次他妈要上教务处网站看他成绩。
这位大神竟然自己做了个教务处的网站给他妈糊弄过去不说。
他妈还因为他成绩好奖励他五百块钱！从此学校里就开始流传他的传说。
在外地出差，去一小卖部买烟。
烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块。
于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。
刚要走，老板叫住我：“小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来，给你换一张！”
这什么情况？
高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！ 每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手，这时一哥们进来，脱裤……蹲下……拿出一根烟……然后华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 尼玛！用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看到学校一帮男生人手一双筷子上厕所！
惭愧啊，连我都没用过啊
三年前，表弟上六年级，我问他想要什么新年礼物？
“我要O泡，我要O泡，O泡，O泡，O~O~O~”好办，给他买一箱，喝呗
两年前，表弟一年级。
“我要OPPO,我要OPPO,OPPO,OPPO,O~O~O~"狠心给他买了一部”
今年，他主动向我要，还跟我拽英文。
“I want an apple，I want an apple，apple，apple，five，five，five。”
我是不是该带去超市买五袋苹果了？？？我TM的都没用过
诺基亚用户
列车上乘客都低头摆弄着手机
渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外
他们是iPhone用户，他们手机没电了
列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：
他们是Android用户，他们第二块电池也用完了
突然打雷车停了,部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗,他们得救了…
电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。 ”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那
昨晚女性朋友来我宿舍玩，就谈到她很白的问题，我就说想看看她腿是不是也特别白，意思就是让她往上提下裤脚，看看她小腿白不白，开始她死活不同意，软磨硬炮后，她羞涩的解开裤腰带，把裤子退到膝盖。 。。我了个去。。。
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。 医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人
我一个朋友，家里来了几个熊孩子，大人们在客厅里打牌，他想一个人静静上会儿网，就把ipad丢给熊孩子们，让他们在客厅里玩。 不一会儿，他听到奇怪的声音从客厅传来，原来是熊孩子们把他ipad里的AV给点！开！了！女优的呻吟回荡在客厅的上空，空气仿佛凝固一般，他默默为自己点起一根蜡烛。
有个爱演的媳妇儿伤不起呀
楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。 比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说。。你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。
媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……