①用镜面反射太阳光，在教室照来照去；
②在硬币上面铺张纸，然后用铅笔在上涂，描个形出来；
③把小纸条贴在同学的背后；
④踩别人的影子；
⑤在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就学狗叫；
⑥玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜，把泡泡一个个按破。
做过三件以上的举手！
大学玩真心话大冒险，输掉的被要求给班里任意学号的男生打电话要求分手，妹子偷偷选了暗恋的男同学，电话接通后很桑心的说，我们分手吧~对方愣了三秒，大吼，我不同意~！！！ 然后，然后就成一对了。 。。
表弟来家作客，无意中看到他胳膊上的俩烟花，随进行批评教育，表弟的回答是：“当初年轻不懂事，跟同学拜把子落下的，因排行老二，烫了两个。 ”我问一共几个同学？表弟说：“13个”...当时我就在想...可怜的老十三啊...
曾经我没钱的时候以为什么女神啊、小清新啊都是我不可征服的，后来我有了钱才发现，什么女神、清新，我想搞定谁就搞定谁。 哎......这现实啊。
大家喝的是啤酒，这时你入座了...... 你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。 你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。 你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。 你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马
有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。
短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？”
某网友疾呼：中国人能把除了清明节的所有节过成情人节！ 另一网友回复：清明节也可以啊！→“今天去给奶奶扫墓了。 奶奶生前对我最好了，好想她……”“宝贝儿，别伤心了，没有了奶奶你还有我啊，奶奶肯定希望你每天都能快乐。我们去宾馆吧，今晚就让我来照顾你。”.
我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。 那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。我复明后的第一件事就是找她照片，然而只找到她给我的信，信里有张空白照片，照片上有一句话：“别再想我长什么样，下个你爱上的人，就是我的模样。” 落款署名：罗玉凤
我在背后叫住一阿姨：“这位阿姨，请问一下延安中路怎么走？”
阿姨转过身看了我一眼说：“我有那么老吗，我顶多比你大10岁吧，叫我大姐差不多。 ”
“大姐，听口音我们是苏北老乡呢，你哪年生？延安中路怎么走？”
大姐说：“我71年的，31号就要过生日。”
我说：“那你比我小半年啊，妹妹，延安中路怎么走…”
朋友在移动大厅上班。 一日下雪，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句“你出门小心点儿啊”。。。
和二货同学探讨公厕感应冲水的工作原理，她一脸认真对我说：“你没看见下面有个摄像头么！那就是连到一值班室的，工作人员在里值班，一看你屁股抬起来了，按个按钮就冲水了…”
到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
亲爱的你知道吗，我们女人来大姨妈的时候千万不能去招惹，因为这个时候我们都是暴脾气，完全不讲道理。 ”“瞧你这话说的，就跟平时你们讲过道理似的。”
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个“因”字。 众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困
刚才坐火车的经历～～～～～～～我正在排队的时候突然一个阿姨冲出来去插队，买完票出来就说，大家都别学我啊，别学我，我素质低，素质低～～～内伤有木有～
晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....
老板：服务员，俩份烧茄子 。
一朋友,每次用完我的ipad还给我时,屏幕都会变得干干净净
我就当着他女朋友面夸他是个细心的人,没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了
然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果,都会把音效关了，然后就尼玛自己配音
“扑哧,扑哧,咻咻…”，喷的满屏幕都是口水,然后再用纸巾擦干。 。。”
元甲，你对陈真的死因怎么看？元宝，你对人民币和美元怎么看？元旦，你对春节和圣诞怎么看？元配，你对小三和二奶怎么看？元宵，你对月饼和豆腐脑的事情怎么看？元霸，你对宇文成都怎么看？元春，你对宝钗和黛玉怎么看？元气，你对丹田怎么看？元素，你对周期表怎么看 ？