房姐出事了，抓了几个办证的。 动车出事了，抓几个编程序的。上海住宅楼大火了，抓了几个搞装修的。三鹿牛奶出事了，抓几个养牛的。重庆官员Y乱了，抓几个陪睡的。河南桥塌了，说是爆竹崩的。北京空气污染了，也许要抓几个放屁的。大家要小心了～
公司一男女同事吵架，女的急了破口就骂：王八蛋！！男同事立马回了一句；你还王六蛋呢！！ 事后问他什么意思；男同事镇定地说，她比我们少两个蛋！ 少两个蛋！！
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,
司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧.姑娘犹豫了一下,没有起身.司机终于hold不住了,
怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,
泪奔道,我也怀孕四个月了.大肚婆也hold不住了,怒吼,我tmd不是孕妇。 。
妹纸，你赢了
和女友参加同学聚会。 众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，
将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”
这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，
女友爆出一句话：“我只带艾滋病报告
一老大爷在路边滑倒了，一男子上去扶他，大爷抱住他的腿：就是你，就是你撞的我。 男子一脸委屈……………割割割……爸，您抬头看看，是我。赶紧回家别在这丢人了…
我一哥们一天给我讲了一个天大的秘密：他用他的山寨手机（声音超大）
录下公交车刷卡的声音，整整逃了一年票阿！每次拿个空的卡片刷，
左手抓着手机放声音！屡试不爽！我现在正在膜拜中…
就刚才，我被一奔驰350倒车的时候撞了，司机一下车就骂我说我怎么骑的车。 看我刚刚爬起来，听到这话，我就慢慢的躺下了。现在我在重庆最大的医院挂号中，司机对我好烟好酒的，请捧友们不要担心我。
一天晚上，寝室里一同学打篮球回来，脱下背心一看，有点不解： “昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。 ” 上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。 ”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了”
“老公，今晚我不回来了，我在妈这， 和我妈睡。 ” 男人挂断电话，轻描淡写 地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺 骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿 带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......
一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄。 。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：卧槽。。。。。。
一次上英语课俺正在半梦半醒，老师 问我： “西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个 “嗯，水 果......” 老师的声音高了八度 “什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵 “是蔬菜， 蔬菜！” 老师终于不能忍了： “我是让你翻译这 句话！”
我家狗狗和邻居家狗狗是男女朋友，前不久我家狗狗不幸病逝，从此以后它媳妇儿每天白天守在我家，晚上守着它老公的S体，不回邻居家了！都一个月了，狗狗忠诚，对爱情够忠!我又相信爱情了！
唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。 某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！” 真的，第一天见不到老婆了。 第二天也见不到老婆。 第三天。 第四天。 直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
1.撸智深，智深，撸自身，撸至深时，撸自呻
孔文举,恐闻沮,恐问举,恐吻菊(三国孔融,字文举
2.作为一个吊丝，不只要能撸还要会撸
3.我
一脚踢在
二逼群主的
三角部位，他的蛋顿时
四分
五裂，
六厘米短的小鸡鸡折断夹杂着 鸡毛
七零
八落当场身亡。
九泉之下他
十分无奈
百般难受，费尽
千辛
万苦用了近
亿年 时间方才养好伤转世投胎。
亿年之后，
万没想到我又遇上这货。此时他光着身子，浑身
千疮
百孔
十分恶心。
九幽冤魂般的嘴脸，
八戒一样的身材还
七窍流血，原本
六厘米的小鸡鸡又缩短了
五分之
四。哈哈哈，看着他这般惨样，我忍不住大笑
三声，
二话不说冲过去又是
一脚。
4.用你的输入法输入“LU”看看第一个出来的字是什么吧。
不要问楼主我的（捂脸）。