唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。 某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！” 真的，第一天见不到老婆了。 第二天也见不到老婆。 第三天。 第四天。 直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
1.撸智深，智深，撸自身，撸至深时，撸自呻
孔文举,恐闻沮,恐问举,恐吻菊(三国孔融,字文举
2.作为一个吊丝，不只要能撸还要会撸
3.我
一脚踢在
二逼群主的
三角部位，他的蛋顿时
四分
五裂，
六厘米短的小鸡鸡折断夹杂着 鸡毛
七零
八落当场身亡。
九泉之下他
十分无奈
百般难受，费尽
千辛
万苦用了近
亿年 时间方才养好伤转世投胎。
亿年之后，
万没想到我又遇上这货。此时他光着身子，浑身
千疮
百孔
十分恶心。
九幽冤魂般的嘴脸，
八戒一样的身材还
七窍流血，原本
六厘米的小鸡鸡又缩短了
五分之
四。哈哈哈，看着他这般惨样，我忍不住大笑
三声，
二话不说冲过去又是
一脚。
4.用你的输入法输入“LU”看看第一个出来的字是什么吧。
不要问楼主我的（捂脸）。
准爸爸们的爆笑语录
怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。 ”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!”
我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。
我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊,晕!
我每次和老公发嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。
我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。”
您的寒假余额已不足15天......眼看着要开学了、咱们把教学楼炸了吧！物理棒的负责测算爆破点。 化学牛的负责捣鼓炸药。数学尖子负责计算炸药吨数。地理熟悉的负责疏散群众。语文才子负责记录辉煌场面。外语高手负责翻译。生物好的负责维持爆破后周围生态平衡。 政治达人负责善后打官司。历史好的负责颠倒是非推卸责任。好！就这么定了~（不想上学的同鞋转发）呵呵，我负责描绘那一瞬间的壮烈。(话说我学美术的说.......)
前几天老哥发信息给我说给我儿子买了三件衣服，我当时特别纳闷，本人未婚！！ 今天哥哥来我家做客。 遂问他什么衣服？ 我哥华丽丽的从包里拿出一盒杜蕾斯小盒装，淡定的说：拿去给你儿子穿！！ 我艹！！ 我心里千万只草泥马！！ 你能想象我爸妈抽搐的嘴角和我哥YD的笑声吗！？ 还是不是我哥啊
听说天上人间倒闭了，对面开了家德州扒鸡店。 一天晚上饿了，进店里坐下，一漂亮女服务员过来问来点啥？我说：就我一个来个鸡就行！服务员听完趴在我耳边轻声说：我就是…
有一次，老爸和老妈出去买衣服，老爸和老妈各买了一件衣服。
售货员：“小姐，给，您的衣服。”
我妈接过衣服，付钱。
“大爷这是您的衣服。”售货员又对我妈说说：“这是您父亲吧，长得真年轻！”
我爸：“……”
记得上次跟一哥们聊天说到“新闻报道某牛奶的生产日期居然是2月30号”，这货突然来了句:怎么可能，今年2月哪有30号，去年剩下的吧！！！
从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。 她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。 上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵。这时你可以这么回答：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜。
我们考试都是按成绩分考场的，在第20（最后一个）考场，有个哥们（我们班的）特牛，他考试不会就直接问监考老师，监考老师可能想这是最后一天了，也懒得跟他计较，于是就在他耳边轻轻骂了几句，正要走，谁知这哥们说：“老师，您刚才讲的答案我没记住，您大点声行吗？”
飞机上，副驾驶问乘务长：“还有花生米吗？”乘务长“没了，都发完了。 ”副驾驶：“那麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”
“我交大”
“我浙大”
“我电大”......
突然,一女生响亮声起：“我波大”!
董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘。
他说：你波大，拿出来看看。
该女生不慌不忙......拿出“宁波大学”的毕业文凭。
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."
服务员说:"对不起,经理不在."
小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."
服务员立刻找来了经理.
"给俺找个小姐."小孩说.
"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
"给俺找个带病的."小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的."
小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.
"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"
"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
……
……
……
……
小孩一拍桌子骂道:"TMD.让你压死俺养的小青蛙!!!!!"~