今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊，要不怎么的。
你又不心疼人家，打车脏死了。
然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。
后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。。。
老子在公交车上，挤死了。
那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了。。。
亲...
我会告诉你“雨后泥土的芳香”其实是放线菌吗？
我会告诉你晒过的被子上“阳光的气息”其实是烤熟的螨虫吗？
我会告诉你真正的玫瑰比月季还要难看几十倍吗？
我会告诉你拉面其实很像蛔虫吗？
我会告诉你你吃河蚌其实是吃的人家的生殖腺吗？
我会告诉你学生物就是用来破坏情调和食欲的吗？
。 。。。。。。。
三个老外吹牛，美国人：我们的火车最快，开起来，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。 法国人：我们的火车才叫快，开起来要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就融化。英国人：那算什么，有次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
初中时自己攒钱买了个低音炮！抱回家，回家后喊了声老爸：我买了个低音炮！老爸在厨房！举着炒菜铲子气冲冲得就出来了！看了一眼地上得箱子！楞了一下！完后就回去了！吃饭时说，老爸说，我在厨房听见你说买了个避孕套，出来一看一个大箱子，我以为你买了一箱！仔细一看是个低音炮！一家人差点喷了
姨夫得了痔疮 血流的那叫一个汹涌。 。。于是他的包里就有一包阿姨放的名叫苏菲的东西。。。每次男同事讨论男厕所有女人出没时，那帮男人就会说还用苏菲准是个年轻妹子。。对此姨夫总是默默不语地吸根烟。。。
某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。 睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿.
上课， 同桌撕了一片纸放嘴里， 咬了个咬呀，又吐回了手里，揉了个揉呀，揉成个球状。 然后又把这东西给放嘴里.....咽下去了....我问他：你干嘛呢？ 这货幽幽的说了句：这两天有点感冒，捏个药丸吃... 尼玛，人才啊！
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个“因”字。 众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困
在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。 丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。 ”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地说道：“那意味着你下面那排牙会掉光....”
学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家...
晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....
老板：服务员，俩份烧茄子 。
据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子
同理：如果一个胖 子每天都运动，他会成为一个健康的胖子
如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子
如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子
公司有一29岁的同事长像比较老成且经常胡子拉碴，某天心血来潮刮了个干净看起来清爽很多，另一同事看见了便夸他刮了胡子简直年经了30岁，我听后悠悠的回过头说：“你不如直接说他现在看起来像个受精卵……”
小学下课后，小明和同桌一起去厕所。 一出门，同桌就就开始飞奔。小明想：你丫这是要跟我比谁跑得快？就使劲追。。。眼瞅着追到厕所门口了，快追上他了，他忽然一下子停住了往回走。小明奇怪地就问他：你不去了？同桌说：我要赶紧回家换裤子，已经完事了！