一哥们儿结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新狼的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊……啊……
吃完面走到店门口，一个等外卖的美女坐在那里，没有化妆品，没有photoshop，娇艳欲滴。 我想这样自然美艳的姑娘，如果再拥有银铃一样的声音，就太完美了。这时美女说话了：“操他妈的拉面也太慢了。” 银铃一样......
我和老公结婚十年，女儿五岁，最近发现老公很不正常，下班不爱回家，说是应酬多；回家不爱说话，说是太累了；陪女儿玩儿的时候总是不耐烦；魔兽不打了，总是神神秘秘的攥着手机……这些事儿其实也不算什么事儿，但我总有一种不好的预感，有别的女人出现了！！虽然没有任何切实的证据，但我相信我的第六感。
终于有一天，偷偷看了老公的手机，通讯记录是空的，破手机我还玩儿不明白，结果被老公发现我动过了！最可怕的是，老公特别冷静的看着我，问我是不是动过他手机，我说是，他看了我整整一分钟，一句话也没说，然后就走开了，后来就不了了之啦……
我真的不知道怎么办，十年的婚姻啊，到这种时候，我根本不知道该说什么！半个月过去了，我和老公像什么也没发生过一样过日子，不尴不尬的让我想死。女儿竟然都感觉到了，在家里看着我们俩的脸色过日子，战战兢兢的求我们周末带她去朝阳大悦城玩儿。老公答应了，但是一路上我们都有些心猿意马、心不在焉。
女儿好像是想好了一样，一进大悦城就直奔五楼的趣库儿童生活馆，死活要买那个胖胖的毛绒玩具，家里娃娃一屋子，我就说咱们买个小的吧，没想到一向乖巧的女儿当场就哭了，哭得撕心裂肺的，我和老公都慌了，不知道女儿为什么突然这样。后来还是老公连哄带骗买了玩具把她哄回家，女儿一直特别委屈，临睡前才跟我们说了一句话，她说她跟那个胖胖的叫作团团的精灵许愿了，许愿爸爸妈妈可以一辈子在一起，永远不分开……
5岁的孩子啊，我和老公都傻了，我们到底在想什么？让5岁的小孩有这样的担忧和阴影？
老公依旧什么都没说，没过几天告诉我，手机丢了，号码也得换一个。
我现在什么也不想，每每看到老公和女儿玩的不亦乐乎，心里感觉很踏实。
将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。 不一会老鼠就死了。 专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
1、顿时为这个哥们感到凄凉啊
走在马路上，捡起一张纸.
上面写着：“小姐，你很漂亮，想跟你交个朋友，同意请传回。
不同意就扔出窗外，让它随风而逝吧。”
顿时为这哥们儿感到凄凉...
2、这货肯定是外星人
舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。
每次开机就看自带的说明书，很认真的看.
有时还会品味一下说明书的语法。
已经两个礼拜了…
3、帮忙想一下
向爸爸借了500， 向妈妈借了500， 买了双皮鞋用了970。
剩下30元， 还爸爸10块， 还妈妈10块， 自己剩下了10块
欠爸爸490， 欠妈妈490， 490＋490=980。
加上自己的10块=990。 还有10块去哪里了呢？
下午跟单位同事打羽毛球，四人双打。 我跟女同事打两个男同事。刚开始我方女同志有点施展不开，我们被杀得节节败退。少倾，女同事暂停去场地一角休整了几分钟，回来后竟神勇无比！各种扣杀！我很不解，怎么越战越勇了呢？就问她你这是咋的了开启什么模式了？答曰：把凶兆解开了。恍然大悟。
现在每次想起来都后怕的一件事。 小时候问大人为什么女孩没有小jj。大人说，把小jj割了就变成女孩了。结果有天家里没人，就独自进厨房拿菜刀，想把小jj割掉。割了几下，好痛啊，然后就放弃了。
今天一朋友开车去外地，撞到一个碰磁的，下车认真一看，TMD竟然是小学同学。 不认识的也就赔几百块，搞到后来去吃饭、桑拿下来不见二千多块！回来一说笑死一大片。
一女的很见远处老公正在跟一女人聊天，走过去后女的离开了，就问那女的是谁，老公说是“旧的老婆”，女的一听火了，刚要发彪，刚才那个女人又来了，一看是舅妈，气的骂老公，你说舅妈不就行了，还舅的老婆
赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！ 丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤！ 开上丰田雅力士，重症病房把伤治！ 买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡！ 三轮丰田好，缺腿也能跑！ 高速断车轴，刹车常漏油！ 开三轮丰田，奔极乐黄泉！ 凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队！ 雅力士，雅力士，包你英年早逝！”
赵本山问小沈阳：“这车钢板有没有１公分厚？”
小沈阳：“没有。 ”
赵本山：“里面有厕所吗？”
小沈阳：“没有”。
赵本山：“有刹车吗？”
小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”
赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”
小沈阳：“没有”。
赵本山：“这个可以有。”
小沈阳：“这个真...没有。”
小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗？”
老毕：“呵呵！是什么”?
小沈阳 : “是开着开着发现刹车没了”.
赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。
小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了
每买一辆日本车，就为日本人送去造子弹的钱！
中 国 人，看 完 必 转！！！
被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：2012年1月一号下午，郑州法院，一女子泣不成声在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒...”
我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装 的酸奶，没来得及喝就上课了他当时也不知 怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了他 上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑 袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流那场面.. 老师当时吓得手都哆嗦..（看完顶哦）
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自
今天坐在公交上，一阵熟悉的铃声想起，
咦？这人的铃声怎么跟我一样，有品味。
哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥！
没错，哥手机不见了。 我在想我是有多天然呆啊...
1、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键？
2、朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘各种追。某天，单位食堂吃饭。姑娘再次找对方表达爱意。只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊，为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样
3、老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
4、这哥们好计谋啊
以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。
遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象...
日复一日！然后那女的果然再没其他人追...
两人遂成夫妻。
前段时间，看了朋友们说撸管的坏处，下决心戒撸。
把我的500G移动硬盘里多年保存的爱情动作片都删了。
结果…
我成功的学会了数据回复技术。